1. Предисловие.
Писателям, которые пишут заведомо разрешенные вещи, я хочу плевать в лицо. Осип Мандельштам. "Четвертая проза". Здравствуйте, дорогой Антисемит! Вы заглянули сюда, наверное, для того, чтобы подышать любимым воздухом ненависти к "пархатым"? Так ведь не получится, родной. Здравствуйте, и Вы, дорогой Еврей! Читаете этот текст, чтобы подпитаться "кровными" обидами? Не очень-то надейтесь, брат мой во человечестве. Я здесь всего лишь разбираю достоинства и недостатки популяр- ного представления о злобном еврее, имея целью задеть побольше благонамеренных дураков и таким образом удовлетворить свою неимоверную потребность в проявлении агрессивности, а может быть, даже прославиться. Мне вообще нравится копать под популярные мифы, особенно такие обросшие наукообразной и пафосной литературой, как юдофобский. В ответ верещат профессоришки, заходятся в праведном гневе квасные патриоты и пейсатые борцы за права человека. Кто-то демонстратив- но воротит шнобель, кто-то, наоборот, тянется ручищами к моей довольной физиономии... О, я обожаю ненавидеть -- и в случае обострения этой потребнос- ти способен броситься с кулаками и обвинениями на первого попав- шегося несчастного! -- но в периоды душевного покоя и просветле- ния мне больше нравится размышлять: а за что я его так?! * * * Кстати, очень похоже на то, что тема всемирной империи евреев вот-вот утратит свою привлекательность и актуальность, поскольку будет вытеснена темой всемирной китайской империи, всемирного халифата, а то и вовсе темой глобальной катастрофы. Поэтому данная книга -- можно сказать, попытка вскочить в последний вагон уходящего поезда. Не исключено даже, что в близком будущем многие нынешние антисемиты будут с тоской вспоминать подробности своего бытия в эпоху "засилия евреев".2. Введение.
Нет у вас родины, нет вам изгнания! М. Ю. Лермонтов Для каждого народа есть предел. Когда придет их предел, то они не замедлят на час и не ускорят. Коран (10:50) "Ой, вы знаете, евреи хотят захватить весь мир! Уже почти захватили!" Согласен, что указанная тенденция имеет место. Но не понимаю, в чём её возмутительность? Чем евреи хуже греков времён Александра Македонского, монголов времён Чингисхана, французов времён Наполеона, англичан времён королевы Виктории, немцев времён Гитлера? Боритесь с этой империей на здоровье, но не надо представлять дело так, будто евреи собираются устроить человечес- тву какую-то ОСОБУЮ подлость. Вдобавок, помимо евреев, у нас есть ещё как минимум китайцы и исламисты, так что евреи захватывают далеко не весь мир. Империя -- это средство защиты от соседних народов: не все из них ведут себя мирно и правильно и стремятся строить равноправные взаимовыгодные отношения. Это также средство эксплуатации других народов (отчасти вместо эксплуатации собственного). Альтернатива строительству империи как средства защиты -- это уничтожение или изгнание соседних народов. Но изгнание плохо тем, что изгнанные способны объединиться с другими народами (может быть, даже в рам- ках другой империи!) и напасть. Значит -- уничтожение. Также мож- но создавать вместо империи федерацию, но для этого надо быть очень умными и вообще образцовыми, а с этим всегда сложности. Ещё один способ обезопасить себя от соседних народов -- перемешаться с ними так, чтобы получилось одно пёстрое целое, но это означает утрату собственной культуры и соседних культур тоже. Если другим народам создавать империи можно, то почему евреям нельзя? Да, она получается несколько своеобразная, так ведь каж- дый строит, как может. Понятно, что в еврейской империи неевреям живётся в среднем несколько хуже, чем евреям, -- и это неправиль- но -- но то же самое наблюдается почти в любой империи: имперский этнос старается в первую очередь для себя. Евреи жестоки? Но какой имперский этнос не бывает иногда жесток? Обычно вещи лучше постигаются в сравнении. Если попробовать поточнее вычислить относительное количества жертв притеснения в разных империях, вполне может оказаться, что евреи -- "не самые" (а если и "самые", то не намного оторвались от других). |
Открытка 1910 г., напечатанная в Варшаве. Из книги Bernhard Purin "Die Welt der juedischen Postkarten". |
Что еврей всюду лезет в торговцы, банкиры и литераторы, это почему-то плохо, а что германец раннего Средневековья всюду в Европе лез в военные и государственные деятели, это почему-то уже нейтрально, а с немецкой точки зрения даже и хорошо. А что турок в сегодняшней Европе всюду лезет в рабочие и мелкие торговцы (и при этом интенсивно размножается), чтобы завтра или послезавтра полезть в депутаты парламентов, это хоть и плохо, но не так плохо как в случае с евреем. На самом деле каждый лезет туда, куда име- ет шанс пролезть. А тот, кого при этом стесняют, верещит. Антисе- митизм -- это большей частью не рациональный подход к отношениям с еврейством, а верещание жертв чужого "пролезания". У некоторых хватает способностей только на то, чтобы верещать. Особая злобность и вредность еврея -- это традиционная иллюзия. Еврей вряд ли намного более злобен и вреден, чем разные другие имперцы. Он всего лишь злобен и вреден по-своему. Антисемит судит о злобности евреев по тем евреям, с которыми воюет, а также по еврейским экстремистам, отсюда и возникает представление о еврейском страшилище. Талмудические гадости в отношении "гоев" -- это средневековая писанина обитателей гетто, реакция на тогдашние правовые ограни- чения, на обвинения в отравительстве и пр. Надо же было евреям чем-то себя утешать. Не следует принимать эксцессы за суть. Еврей -- в основном такой, каким ты его делаешь своим к нему отношени- ем. "По Талмуду" живёт не больше евреев, чем русских -- по "Новому завету". Как русским не нравится, когда их называют нацией рабов, так евреям не нравится, когда их называют нацией кровососов. По тем же причинам. Да, евреи не любят заниматься физическим трудом. Но некоторые другие народы не любят или не в состоянии заниматься трудом умст- венным. Есть народы, которые охотно идут воевать, а есть такие, которые не имеют к войне никакой расположенности и в бою ведут себя соответственно. Есть народы, которые охотно едят термитов, и есть народы, которые испытывают к этому отвращение. И так далее. Вообще, надо терпеть непохожесть других на тебя, иначе другие не будут тепреть непохожесть тебя на них. Впрочем, антисемитизм имеет право на существование -- в такой же степени, в какой имеет право на существование антируссизм, ан- тиамериканизм и пр., -- и в такой же степени, наверное, представ- ляет собой смесь правды и правдоподобного вымысла. Ставить анти- семитизм как-то особо по сравнению с антируссизмом, антиамерика- низмом и пр. -- значит отклоняться от истины. Почти каждый народ (а может, и каждый!) заслуживает за что- нибудь ненависти от соседних народов, но в основном за одно и то же: за пренебрежение интересами людей другой крови. Может быть, некоторым евреям ХОЧЕТСЯ БЫТЬ ОСОБЕННЫМИ в этом отношении, но их особенность вряд ли более особенности русских, поляков и др. Специфика еврейской империи состоит в том, что евреи не тиранят несколько "порабощённых" исключительно ими народов, а отщипывают от очень многих по чуть-чуть, причём главным образом от народов цивилизованных: состоятельных, у которых есть что отщипывать. В этом причина особой развитости антисемитских взглядов по сравне- нию с антирусскими, антиамериканскими, антикитайскими и пр. Русскому безразлична взаимная неприязнь французов и немцев, ирландцев и британцев и т. п. Но неприязнь тех же самых народов к евреям ему уже близка и понятна, потому что с евреями он посто- янно контактирует сам. Аналогично французу, англичанину, ирландцу странна неприязнь, которую испытывают прибалты, поляки, каваказцы и др. к такому удивительно доброжелательному народу, как русские. Ещё одна причина мощности антисемитизма -- просто в том, что так повелось: в культуре сложился устойчивый комплекс воззрений, и разрушить его -- задача очень трудная, потому что многим выгодно и приятно укреплять и наращивать этот комплекс. Вера евреев в свою исключительность вряд ли первична по отно- шению к антисемитизму: скорее, она является хотя бы отчасти его порождением. Схема такая: если у всех зуб на евреев, то и у евреев зуб на всех. Русскому человеку еврей ЧУЖД -- своими традициями, своим строем мышления, нередко даже своим видом. Русскому человеку представля- ется чудовищно абсурдной и, как маца, пресной ортодоксальная еврейская "жизнь вокруг Талмуда" с её неимоверными предписаниями и запретами. Но ведь совершенно аналогично ему чужда и чья-то "жизнь вокруг Корана", а также жизнь чукч, папуасов и вообще любого другого народа. Даже очень близкие по культуре и генотипу народы бывают непонятны некоторыми своими привязанностями, к примеру, великороссов удивляет прежняя традиция малороссов оставлять на бритой голове клок длинных волос и делать штанины "шириной с Чёрное море". Даже малороссийская речь воспринимается великороссом как извращение ("Храматыка э выскусьтво правылно чытаты и пысаты"; "скильки" вместо "сколько" и т. п.), и ему надо убеждать себя, что она ничем не хуже его собственной, только ДРУГАЯ. Чуждость еврея воспринимается как нечто огромное, пугающее, отвратительное лишь при условии, что ни на кого другого не будешь смотреть, а именно это юдофобам и свойственно. Причина большой неприязни юдофобов к еврейскому не в свойствах этого еврейского, а в том, что у юдофобов потребность враждовать удовлетворяется почти исключительно евреями. Я вовсе не отрицаю того, что евреев есть за что ненавидеть. И я вовсе не против того, чтобы существовал антисемитизм, а также антируссизм, антиамериканизм и т. п., -- если они корректны и помогают евреям, русским, американцам и пр. лучше понять себя и других и, возможно, даже где-то исправиться -- и/или благожела- тельно и неназойливо помочь исправиться другим. Чувство розни и различные идеологии розни будут существовать, пока существуют этносы, нации, страны, значительно различающиеся между собой. А существование значительно различающихся между собой этносов, наций, стран выгодно им всем и человечеству в целом, потому чтоВ МНОГООБРАЗИИ - СИЛА.
Таким образом, задача состоит лишь в том, чтобы рационализиро- вать рознь: загнать её в здравые рамки и удерживать там. Надо учиться смотреть на мир глазами других людей, ценить своих врагов, сдерживаться, терпеть, отвечать на добро добром, на зло -- сначала предложением помириться. Если ненавидишь не постоянно, а с перерывами, то ненависть свежее чувствуется. Есть радость вражды и радость примирения. Радость нанесения первого удара и радость раскаяния в этом. Бывает, что испытывают взаимную неприязнь и люди одинаковые -- за то, что оказались волею случая в разных командах. Если людям это свойственно по инстинкту, значит, когда-то это было полезно. Скорее всего, это хотя бы иногда полезно и сейчас (при некоторых ограничениях, конечно). Я -- ЮДОФОБ: в той степени, в какой я не сумел договориться со здравомыслящими евреями о совместном существовании на этой плане- те. Но я по тем же причинам германофоб, американофоб и т. д. -- и вообще в некотором смысле мизантроп. Поскольку СО ВСЕМИ евреями я не смогу договориться в принципе, я неизбежно буду в некотором смысле юдофобом всегда, но обдуманно и минимально, а не из-за того, что моя здравая потребность в ненависти и агрессии нашла себе удобный выход во вражде именно с евреями, а не с какой-либо другой социальной группой. С не вполне обрусевшим местным евреем мы в чём-то заметно различны (тем более -- с евреем американским или израильским), но это при разумном подходе является взаимно полезным и потому нуждается в защите -- как с еврейской стороны, так и с русской. Если принять во внимание необходимость противостоять чрезмерно размножающимся китайцам, то мы с евреями оказываемся уже в союзниках. А солидаризоваться ли с американцами против китайцев или, наоборот, с китайцами -- против американцев, я не знаю. Полусотрудничество-полувражда -- это нормально. На каждой стороне есть люди здравомыслящие и люди, мягко говоря, не подходящие для решения сложных проблем межэтнических отношений. Людей второго типа, к сожалению, большинство. Подлинный юдофоб (не мне чета) ненавидит евреев бурно и непри- миримо. Своё мировоззрение он выстроил вокруг "еврейского вопро- са". Он нашёл первопричину своих неприятностей, нащупал врагов человечества и по мере сил гадит им везде, где только можно, и страстно мечтает об "окончательном решении". Заодно он ненавидит всех, кто не разделяет его могучего влечения к евреям. В лучшем случае он в них РАЗОЧАРОВЫВАЕТСЯ. Моё же чувство к евреям лёгкое и переменчивое: сегодня такое, завтра этакое -- в зависимости от обстоятельств. Хотя моя потребность ненавидеть очень велика, меня раздражает такое множество всяких субъектов, что на каждого (или на каждый?) приходится совсем по чуть-чуть, и я ничего не могу с этим поделать. Так что извините, мои хорошие: я сам по себе, я не с вами. Я сторонник Империи россов. Я считаю, что она очень нужна чело- вечеству. Если выстроить её надлежащим образом, то для Империи евреев попросту не останется места: не потому, что русские захва- тят весь мир, а потому что станет повсеместно популярной русская имперская идея самодисциплины и равновесных отношений с окружаю- щей средой -- противопоставленная еврейской имперской идее потакания человеческим слабостям и наращивания производства соответствующих вещей в ущерб биосфере. РУССКИЕ ПОБЕДЯТ -- на благо всем, включая евреев. Признаюсь также в следующем. Мне НРАВИТСЯ еврейская манера выделять, нахваливать, продвигать по преимуществу своих. Мне НРАВИТСЯ еврейская агрессивность, когда дело касается защиты этнических интересов. Мне НРАВИТСЯ еврейская организация военного дела в Израиле и на оккупированных арабских территориях. Ну, почти нравится. И я хочу, чтобы русские всё это заимствовали, пока ещё можно (то есть пока ещё живы), даже если для этого придётся преодолеть свою великодержавную брезгливость и умерить широту своей русской души. Русским враждовать с евреями (и другими народами) можно и даже нужно. Но необходимо следить за тем, чтобы ради удовольствия от ненависти не причинялся ущерб делу. Степень розни должна соот- ветствовать объективной потребности в розни. Для кого это слишком сложно, тому лучше заткнуться, затаиться и не мутить воды, потому что и без него проблем на этой планете с избытком. * * * Я писал "Империю евреев" в уверенности, что вряд ли смогу скоро ее опубликовать. Поскольку я люблю доставать поглубже, то в моих исследованиях проблем России и человечества обойти еврейскую тему было никак не возможно. Я взялся за нее, четко осознавая наиболее вероятные последствия этого для меня лично. Разные фрагменты этой книги создавались в разном настроении. Если случалось пообщаться с порядочным евреем, меня мучила совесть за мою местами резкую писанину, и я смягчал формулировки. Если сталкивался с деструктивной деятельностью индивидов с еврей- скими фамилиями, меня снова охватывала воинственность. Постепенно моя позиция в отношении евреев конкретизировалась следующим образом. Я сражаюсь против деструктивной части еврей- ства, а не против евреев как таковых. Я даже не имею ничего против еврейского национализма -- пока он не переходит границ, которые, по моему мнению, должны соблюдаться не только евреями, но и любым другим народом в равной степени. Я -- скорее защитник евреев от еврейского национального экстремизма, принесшего много неприятностей и евреям, и народам, с которыми они сосуществовали. Мой интерес к еврейской культуре не есть брезгливое любопыт- ство, проявляемое к врагу. Будучи человеком довольно чувствитель- ным, я, случалось, едва сдерживал грусть при чтении некоторых страниц, к примеру, у Вендрова и Шенфельда. Еврейская заноза таки торчит в моем русском сердце. Я прочел больше еврейских писателей, чем иной еврей в состо- янии назвать. Более того, я читал с удовольствием -- причем испытывал его не на тех местах, где евреев кто-нибудь мучил, а на других. Я даже пробовал учить иврит и идиш -- как пробовал учить грузинский, литовский и пр. Хуже того, мне случалось выдавать себя за еврея -- когда я проникал в ленинградскую и московскую синагоги с целью удовлетворения любопытства. Мне доводилось работать рука об руку с евреями, и я, привыкнув к ним, вполне с ними уживался. В детстве я с несколькими евреями и вовсе дружил. А в году примерно 1989-м я даже всерьез рассматривал возможность эмиграции в Израиль: меня тогда настолько достали бытовые проблемы и лживая болтовня вождей, что я был готов сбежать хоть в Южную Африку. Иными словами, я сам местами почти еврей -- даже больше еврей, чем некоторые исконные евреи, пренебрегающие культурой предков. Меня так устойчиво тянуло к еврейской теме, что трудно было не заподозрить, что это неспроста. Это должно было закончиться чем-то существенным, и, по-видимому, данная книга -- именно тот результат, к которому меня так долго вела то ли судьба, то ли цепь случайностей, а может, и капля еврейской крови, хотя вряд ли. Я вполне понимаю презрение еврейского интеллигента к тупой, ленивой, спившейся массе русского народа. Я также догадываюсь, что ненависть современного русского человека к еврею есть в значительной степени ненависть пролетария к интеллигенту вообще. Но я учитываю и известную вину евреев в нелучшем состоянии русских людей (хотя что есть вина?!). Я за многое не люблю, а иногда и вовсе ненавижу собственный народ, но мне никуда от него не деться, потому что в среде всякого другого народа я буду чужим, неполноценным. Кроме того, другие народы если и лучше его, то не намного: в чем-то лучше, но в чем-то, на мой взгляд, гораздо хуже, чем он. Меня тошнит от моих соплеменников из-за их пресмыкательства перед иностранцами, из-за их неспособности аккуратно и красиво устраивать свой быт, из-за их небрежного отношения к собственному культурному наследию, из-за их пьяных физиономий и дряблых телес, из-за их непробиваемой глупости и трусливой стадности, из-за того, что они голосуют на выборах за лживых, вороватых, ограни- ченных вождей. Это нация вырожденцев, и иногда мне кажется, что оздоровить ее уже никогда не удастся, что ее удел -- подыхать, и чем скорее она освободит от себя землю, тем лучше для человечес- тва. Вину за плачевное состояние моего народа я не собираюсь валить целиком на евреев, немцев, англичан, американцев и кого-то там еще. Вина других народов в этом, конечно, есть, но если бы мы сами не были такими дураками, путаниками, бездарностями и трусами, вполне бы могли от всех отбиваться с гораздо меньшими потерями. Я боюсь еврея, который держит свою еврейскость, как знамя. Я презираю еврея, который скрывает свою еврейскость. Я уважаю еврея, который стремится сохранить лучшее из наследия своих еврейских предков и старается наладить хорошие отношения с представителями других этносов. Я отношусь нейтрально к еврею, который забывает о своих "еврейских корнях", ассимилируется с народом, среди которого живет. Я хочу, чтобы еврей себя вел так, чтобы я мог относиться к нему, как отношусь к татарину, французу, немцу, турку, поляку и пр. Мы, русские, воевали со многими и со многими помирились. Мы должны хорошо помнить о том, что было, но не класть старые обиды в основу сегодняшних отношений. Всякий или почти всякий народ отличился какими-нибудь крайне неблаговидными поступками -- один больше, другой меньше. Отно- шение к нему должно определяться не этими поступками, а тем, как он их воспринимает сегодня. Евреи -- это проблема, с которой мы будем жить. Мы для евреев аналогично в некотором смысле проблема, и им с нею жить тоже. А еще у нас с ними есть общие проблемы и общие интересы, причем такие в связи с которыми нет смысла дробиться на этносы. Никакое "окончательное" решение по отношению к евреям не приемлемо. Ника- кие дискриминационные меры тоже радикально не решат еврейской проблемы, а только вызовут большой галдёж и всякие политические демарши. Впрочем, людям приходится жить с огромным множеством неразрешимых проблем, так что одной больше или одной меньше -- это не важно. В еврейской среде было и есть довольно сильное идеологическое течение, в котором считается, что евреям следует относиться к другим народам как к врагам. Далеко не все евреи разделяют такой подход, но его существование -- одна из причин ненависти к евреям вообще. Что первичнее -- ненависть к евреям или враждебное отношение евреев к другим народам? Поскольку специфические отношения евреев со своим окружением сложились очень давно, я считаю, что точный ответ на указанный вопрос получить невозможно. За несколько тысяч лет евреи и их враги обменялись таким огромным количеством ударов, что не удастся определить, с чьей стороны было больше подлости и жестокости. Кроме того, указанный вопрос интересен, но не акту- ален, поскольку у современных поколений есть шанс замять старую вражду и построить отношения на новой основе. "Живи и давай жить другим." Мы дадим жить евреям, если они дадут жить нам. Хотя корень мирового зла не в евреях, рациональная умеренная юдофобия в целом полезна, поскольку чрезмерно рванувшееся вперед еврейство должно быть сдерживаемо -- ради его же блага. В сдержи- вании нуждаются все, хотя и в разной степени и по разным поводам. Существует множество антиеврейских книг, большинство которых местами отличается некорректностью, поскольку авторы стремились скорее зажечь читателей, чем разобраться в обстоятельствах. Отсюда противоречия и натяжки, портящие впечатление от этих книг, а то и вызывающие потерю доверия. От риторической, эмоциональной юдофобии происходит лишь замутнение слабых мозгов и отвлечение национальных сил от борьбы с первопричинами проблем. Назначение данной книги -- воспрепятствовать такому отвлечению: загнать "еврейский вопрос" в рамки здоровой дальновидной рациональности и там оставить. Да, среди национально-озабоченных евреев популярна идея того, что они должны властвовать над народами, но это имеет место лишь потому, что приятно звучит, и у большинства евреев ни в какие поползновения глобального характера не выливается. Вообще, всякая идеология, чтобы быть привлекательной и побуждающей к действию, должна предлагать сверхцель: если стремиться к большому, будет достигнуто хотя бы малое, а если стремиться к малому, скорее всего, не будет достигнуто ничего, поэтому и еврейская национальная идеология, чтобы хоть немного сплочать евреев, должна поднимать их на захватывающую дух высоту. Да, среди национально-озабоченных евреев обычным делом является презрение к тем народам, среди которых они живут, но это презре- ние является средством эмоциональной компенсации тех неудобств и ограничений, которые евреи испытывают вследствие своей националь- ности. Их презрение -- обман чувств, способ утешить себя. Всякий народ в той или иной степени противостоит другим народам в борьбе за жизнь. Противостоят и евреи. Специфика их идеологии противостояния порождена спецификой их положения среди других народов: 1) у евреев нет своей национальной территории (Израиль не может вместить всех евреев); 2) евреи -- традиционные "козлы отпущения": тема их виновности хорошо разработана десятками талантливых писателей. Евреи имеют естественное право защищаться от неевреев. Но и неевреи имеют естественное право защищаться от евреев -- особенно если евреи переходят в наступление. Есть идея мирного сосуществования государств (а значит, и наций), и есть испытанные средства достижения и поддержания мира. Но эти средства не применимы в отношениях с евреями, потому что евреи смешаны с нациями, с которыми полуявно враждуют. Для примирения с ними нужны особые средства. Разумеется, натиск на евреев можно ослаблять лишь при условии соответствующего ослабления встречного натиска со стороны евреев, в противном случае будет иметь место не затухание конфликта, а неявный захват евреями привилегированных позиций в обществе. Когда одно государство берёт верх над другим в явной войне, оно накладывает на проигравшую сторону контрибуцию, забирает себе часть его территории и т. д. Когда евреи берут верх в своей неявной войне (экономической, пропагандистской и агентурной) с включающей их нацией, они становятся "властителями дум", круп- нейшими богачами, высшими чиновниками. Чтобы ослабить избыточную иррациональную вражду по отношению к евреям и при этом обеспечить удовлетворение нормальной человечес- кой потребности в конфликтах, можно распределить роль виновных между несколькими, наиболее "достойными" социальными группами. Такой подход усложняет массовую идеологию, значит, требуется предварительно повысить интеллектуальный уровень населения, чтобы оно было способно такую идеолгию воспринять. Также можно направлять часть агрессивности вовне (против внешнего врага) или тратить её на игровые конфликты. * * * Страшным словом "сионизм" изначально называлась героическая попытка еврейских подвижников избавить народы от слишком тесного соприкосновения с евреями: перестать делать то, в чём евреев больше всего обвиняют. Можно сказать, это была попытка евреев перестать быть имперской нацией. Если бы не конфликт с арабами, не пожелавшими "подвинуться" в Палестине, Израиль стал бы уже, наверное, тихим благословенным государством, вроде Швейцарии. И если бы он вдобавок оказался не слишком малым по территории, в него переселилось бы значительно больше евреев, чем это имеет место сейчас. Чем чёрт не шутит -- возможно, удалось бы решить почти полностью "еврейский вопрос". Вместо того, чтобы десяти- летиями просто так кормить миллион палестинцев, лучше бы "мировое сообщество" за те же деньги выкупало у них землю для Израиля.
 |
Открытка 1910 г., напечатанная в Варшаве. Из книги Bernhard Purin "Die Welt der juedischen Postkarten". |
То, что евреи способны уживаться друг с другом в собственном государстве и общаться с прочими народами главным образом в форме взаимовыгодной международной торговли, они уже доказали практи- чески. Конечно, богатому еврейству нет интереса изымать свой капитал из экономик различных стран, но с отъездом большинства евреев в Эрец Исраэль оно лишилось бы непосредственной поддержки "на местах", и его было бы легче оттеснять с ведущих ролей тем, кто стремится занять их место. Каждому народу хочется иметь врага, и арабы обрели его в лице Израиля. Враг -- это возможность оправдывать свои неудачи; это повод для переживания упоительного чувства праведного гнева; это прибыли от военных приготовлений; это тема для публицистики и т. п. Если нет врага, его надо срочно искать. Удачно подобран- ный враг -- огромной мощности фактор, способствующий националь- ному развитию. Кошмарная империя Чингисхана получила в современной культуре своего страстного, талантливого, плодовитого апологета -- Льва Николаевича Гумилёва -- и теперь смотрится, можно сказать, даже симпатично. Кошмарная империя Сталина получила не менее страст- ного, талантливого, плодовитого апологета -- Владимира Богдано- вича Резуна -- и нынешние поколения начали местами замечать её чарующее величие. Кошмарная империя евреев когда-нибудь, возмож- но, тоже получит своего могучего идеализатора -- и он заставит всех увидеть её в другом свете. ............................................................... ............................................................... Если с русской точки зрения евреи -- вздорные и т. п., а с еврейской они нормальные, значит, дело всего лишь в различии русской и еврейской точек зрения на нормальность. Если бы эти (и другие) точки зрения русских и евреев не различались, то евреи и русские представляли бы собой один народ. Да, есть евреи, которые тоже считают евреев вздорными и т. п., но это всего лишь евреи с русским складом ума. И аналогично ведь есть русские, которые не считают евреев вздорными и т. п., но это всего лишь русские с еврейским складом ума. * * * Правильно ли говорить о существовании еврейской цивилизации? Не правильно, потому что еврейство не самодостаточно. Еврейство включает в себя несколько генетически и культурно различающихся групп, сложившихся в теле разных цивилизаций (ашкенази -- в европейской, сефарды -- в арабской, фалаши -- в среде народов чёрной Африки), но эти группы обеспечивают себя и развиваются только во взаимодействии с неевреями. Выражение "еврейская циви- лизация" можно принимать только как риторическое преувеличение. Почти таким же преувеличением является "империя евреев". В еврейской культуре могут различаться три слоя: 1. Еврейское для евреев. Создаётся на еврейских языках. Редко попадает в поле зрения неевреев. 2. Еврейское для всех. Создаётся на языках других народов. Фактически привлекает внимание преимущественно евреев. 3. Создаваемое для всех евреями как нееврейское. Зачастую имеет какие-то еврейские особенности. ............................................................... ...............................................................3. Феномен еврейства.
Евреи -- коренное население Европы: они живут здесь много дольше, чем, к примеру, калмыки. Иное дело, что живут они не только в Европе. Европейские евреи -- далеко не единственный европейский этнос, не имеющий в Европе своей государственности. Её не имеют также баски, валлийцы, шотландцы и др. Что же касает- ся рассеяния, иначе говоря, манеры проникать повсюду, то сегодня имеют свои диаспоры в разных частях планеты не только евреи, но и все другие более-менее крупные народы. То есть ОСОБЕННОГО в евреях не так уж много, если специально на нём не сосредоточи- ваться. Евреи сегодня -- это по преимуществу европейско-североамерикан- ский этнос с ближневосточным прошлым. Антропологически евреи неоднородны: большинство из них принадлежит южноевропейскому типу, но нередка среди них и вполне "арийская", и "восточная" внешность. В культурном отношении евреи -- по преимуществу запа- доиды, то есть носители цивилизации Запада. Как правило, они -- горожане с высшим образованием, работающие в финансовой сфере, СМИ, науке, искусстве, адвокатуре, политике. Из-за слабости "сельских корней" и "рабочей прослойки" и малого интереса к инженерным специальностям (кроме компьютерных) еврейская среда несколько больше подвержена абсурдизации представлений, чем общество в среднем. Являясь в настоящее время наиболее цивилизо- ванным народом, евреи в наибольшей степени страдают от порочных особенностей западной цивилизации. У юдофобов есть стремление принизить еврейскую историю: высмо- треть и посмаковать в ней что-нибудь неприглядное, свидетельст- вующее о том, что евреи уже издавна были ущербнее других. (При этом не обращается внимание на то, что 1) различные версии несим- патичной истории евреев являются взаимоисключающими, 2) об исто- рии народов, которым принадлежат сами юдофобы, можно тоже многое рассказать очень пренебрежительным образом.) К примеру, юдофоб Г. Бостунич в книге "Масонство и Русская революция", гл. XII) приводит мнение анонимного "Антипартийного профессора" (статья "Интеллигентные рабы", газ. "В Москву" от 4 сент. 1919 г.): "Между словами 'еврей' и 'жид' различие то же, что между слова- ми 'славянин' и 'русский'. Конечно, все русские в то же время славяне, как и все жиды в то же время евреи. Но как странно и нелепо было бы требовать, чтобы никто не смел называть нас русскими, а все называли бы нас славянами, так нелепо требовать, чтобы никто не смел называть жидов жидами, а именовали бы их евреями." "Название 'еврей' происходит от имени 'Евер', одного из послепотопных патриархов, родоначальников еврейского народа, а название 'жид' происходит от имени 'Иуда', как звался 4-й сын патриарха Иакова. 'Еврей' старше 'жида' на 9 поколений (Евер, Серух, Нагав, Нахор, Фарра, Авраам, Исаак, Иаков, Иуда), как 'славянин' старше 'русского'." "Ни в Европе, ни в России евреев СОВСЕМ НЕТ или очень мало, и не известно, кто к ним принадлежит [я думаю, что к ним принадле- жат караимы -- И. Б.]: собственно евреи населявшие царство Изра- ильское, разрушенное ассириянами, расселились и исчезли неизвест- но куда; по Европе же и России распространились наследники царства иудейского, потомки Иуды, т. е. жиды." Потомками кого являются русские, сказать определённо ещё труд- нее: по крови они (мы, вы) -- помесь славян, угрофиннов, тюрок, балтов, готов, скифов и тех же евреев... эээ... жидов, а по названию происходят предположительно от скандинавского племени русов. Да и вообще, "русский" -- это имя прилагательное, так что названия как бы и вовсе нет. С. Н. Булгаков, раздираемый противоречием между христианским долгом и естественным человеческим желанием кого-то погрызть, в своей работе "Расизм и христианство" пишет о феномене еврейства следующее: "Политическая и историческая судьба Израиля обрекает его на паразитизм, который есть обратная сторона агасферизма, трагедия беспочвенности при наличии полноты жизненных сил. Израиль теперь является для всех чужим, но вместе и для всех своим, или, точнее, все для него могут стать своими. Он агасферически применяется к чужому народу, его национальному государству и культуре, к ним органически не принадлежа. Уже тем самым он обречен на второ- сортность, при наличии органического притязания на первенство и руководящее значение, принадлежащее избранному народу. Плод этого агасферизма есть ассимиляция того, что неассимилируемо, нераство- римо, она есть тем самым печальный рок еврейства. Оно не только паразитирует на чужом историческом теле за неимением собственно- го, но оно и привязывается к нему жизненно, его любит по-своему, хочет с ним органически соединиться, в то же время оставаясь ему чуждым, нося в себе это неодолимое двойство и раздвоение. Это ассимилирование проявляется во всем -- увы -- кроме веры (что бывает, конечно, до сих пор еще ограниченными и редкими исключе- ниями, хотя в них-то именно и заключается все разрешение "еврейс- кого вопроса"). Ассимиляция проявляется во всем, в смешанных браках и смешении крови, при ее нерастворимости, смешанной культуре, в государственной жизни (начиная с ветхозаветного Иосифа в качестве первого министра фараона египетского и до наших дней), в экономической жизни, в прессе, литературе, искусстве. При этом сила и мера этого влияния совершенно непропорциональна коли-чественной доле еврейства в составе населения, к чему присоединяется еще и его подвижность." "Ассимиляция дает новый источник исторической энергии еврейст- ва, однако вместе с ее трагическим искажением и отравленностью. Однако это не есть человеческое произволение или даже грех, но судьба или суд Божий, который притом имеет силу на обе стороны: на Израиля и не-Израиля. На последний же, в меру его христианст- ва, возлагается долг "христианского отношения" к еврейству, не- престанной борьбы внутренней и внешней с антисемитизмом, в кото- рый входят, как слагаемые, самоутверждение, зависть, ревность, самосохранение. Он, во всяком случае, представляет собою духовное искушение, в борьбе с которым требуется непрестанное противоборс- тво и жертвенность. Христиане духовно также ответственны за еврейство своим к нему отношением, которым они его привлекают или же отталкивают, -- и не только от плохих или мнимых христиан, но и от самого христианства. Конечно, это не может служить оправда- нием для неприятия его со стороны Израиля, который, как старший брат, не должен соблазняться младшими, но по человеческой немощи может ими задерживаться на своем духовном пути." "Что же касается самого Израиля, то он становится жертвой этого ложного своего положения в жизни, самоопустошения, с одной сторо- ны, и самоутверждения, с другой. Первое сопровождается преувели- ченным развитием тех свойств, которые ему природно свойственны (еще по Ветхому Завету): материализма, чувственности, властолю- бия. Второе же связано с роковой псевдонимностью всего его исторического существования. Последняя же выражается в том, что, будучи чуждым, ассимилируясь, он выдает себя или же искренно себя считает принадлежащим к той народности и культуре, которые составляют его историческую среду. Эта ассимиляция в отдельных случаях -- а их может быть очень много -- приводит к подлинному самоподмену, к двойству личного и национального самосознания. Но эта именно возможность является особенно важной и многообещающей для грядущего всеобщего спасения как самого Израиля, так, через его помощь и духовное посредство, -- всего человечества." Евреененавистники попрекают евреев и стремлением (некоторых) ассимилироваться хотя бы внешне, и нежеланием (некоторых) ассими- лироваться хотя бы внешне. Даже если еврей ассимилируется и внеш- не, и внутренне, для зрелого евреененавистника он всё равно оста- ётся с еврейской печатью на лбу. И даже если такой ассимилирован- ный еврей начинает исповедовать антисемитизм, он тем не менее оказывается не вполне "своим" и довольно подозрительным. И поло- вина, и четверть, и одна восьмая еврейской крови в человеке всег- да трактуется евреененавистником "в пользу" еврейства. Причина этого -- не в личных качествах еврея, а в потребности ненавидеть, в нежелании оставлять привычный объект ненависти и в неспособнос- ти к здравой саморефлексии. * * * В расовом и культурном отношениях еврейство постепенно размыва- ется -- даже несмотря на существование собственного еврейского государства Израиль. Это -- следствие всеобщего перемешивания, из-за которого страдают в культурно-расовом отношении в первую очередь малые и рассеянные народы. Евреи -- народ не малый, а средний, но очень расеянный. Так что представленное здесь -- это попытки зафиксировать уходящую натуру -- на некоторой стадии её ухода. Лучше было бы, конечно же, этот уход прекратить: вообще остановить превращение человечества в однородную черняво-смуглую англоговорящую массу. * * * У большинства эмансипированных евреев, живущих в "рассеянии", стратегия выживания состоит в том, чтобы поменьше выделяться на фоне вмещающих этносов. К примеру, российские евреи, желающие не слишком выделяться, но всё же не отрываться от корней, дают своим детям еврейские имена библейского происхождения, распространённые и среди русских: Илья, Иосиф, Матвей, Семён, Савелий, Михаил и т. д. Забавно, что не шибко культурные русские люди, не разбираясь в подоплёке и не всегда отличая евреев от истинно русских челове- ков, ПОДРАЖАЮТ своим еврейским согражданам и начали ТОЖЕ давать своим детям еврейские имена библейского происхождения (Илья, Матвей) несколько повышедшие из употребления за время существова- ния атеистической Советской власти. * * * Архаичное в еврейской культуре: - определение этнической принадлежности по матери, а не по отцу; - жёсткое отношение к иноверцам, инородцам; - обрезание; - многочисленные табу; - алфавит, в ктором отсутствуют буквы для обозначения гласных звуков.4. Структура империи.
Самый сложный вопрос из рассматриваемых в данной книге: как же устроена неявная империя евреев? Из "Большой советской энциклопедии" 1932 г.: "Духовный национализм исходит из принципа, что все рассеянные части еврейского народа составляют единую духовную или культурно- историческую нацию и (...) должны во всех странах отстаивать одновременно и своё гражданское равноправие, и свои национальные права -- автономию общины, школы и языка. Духовный национализм полагает, что судьба евреев зависит не от одного центра, а от множества центров с гегемонией наиболее крупных или национально- самобытных." У Адольфа Гитлера: "Еврейское государство никогда не было территориально ограни- чено; оно всегда было универсально с точки зрения территории, но очень ограничено с точки зрения собственного расового состава. Вот почему народ этот всегда и составлял государство в государ- стве. Одним из гениальнейших трюков, изобретенных евреями, явля- ется то, что они сумели контрабандно выдать свое государство за 'религию' и этим обеспечили себе терпимое отношение со стороны арийцев, которым религиозная веротерпимость всегда была особенно свойственна. На деле религия Моисея есть не что иное, как учение о сохранении еврейской расы. Вот почему она и охватывает все необходимые для этого отрасли знания, в том числе социологию, политику и экономику." ( "Майн кампф", ч. 1, гл. 4) Заметим только, что в стремлении людей сохранить свою расу ничего принципиально порочного нет, но сохранение расы (во всяком случае, внешнего расового типа) -- как раз то, что евреям не очень удалось. И, кстати, немецкий национал-социализм тоже ориентировал на сохранение расы.Организация еврейской среды.
В любом городе, в котором живут евреи, они как правило, поддер- живают более или менее тесные связи друг с другом. Совокупность этих связей объединяет евреев города в общину с одним или нес- колькими центрами притяжения: формальными или неформальными, сильными или слабыми. Нередко объединительным центром является синагога, даже если большинство евреев туда не ходит. Далеко не всякий еврей воспринимает себя как члена общины, но всякий хотя бы через посредство одного-двух человек соприкасается с неё национально-активным ядром. Так сказать, сердце еврейской общины составляют несколько энер- гичных талантливых личностей. Национально-озабоченных, конечно. От степени их здравомыслия зависит поведение общины в целом. И соответственно отношение к ней посторонних. В любом учреждении и на любом сколько-нибудь крупном предприя- тии работает хотя бы один еврей, и через него лидеры общины могут узнавать, если потребуется, о положении дел там. Существенная для евреев информация, попав к одному члену общины, вскоре расходится по всем заинтересованным остальным. Если еврей оказался в каком-либо учреждении или на каком-либо предприятии с привлекательными условиями труда (и тем более если занял там высокую должность), количество евреев там вскоре увеличивается, потому что отказывать в помощи "своим" -- это аморально. Если еврей проталкивает какой-то проект или "добивается правды" от государства, он в любом учреждении имеет возможность обратить- ся за помощью к "своим". Если какой-либо еврей отличился в творчестве, то хотя бы поло- вина еврейской общины не преминёт что-то сделать при случае для его репутации. Вокруг центра еврейской общины кипит национальная жизнь, о которой подавляющее большинство посторонних даже не догадывается: если община велика, то наверняка издаётся еврейская газета, рабо- тают еврейские детские сады и еврейские воскресные школы, произ- водится кошерная пища и продаётся в некоторых магазинах (какая и где -- знают только интересующиеся этим евреи), приезжают и устраивают представления еврейские артисты, открываются еврейские сайты в интернете, создаются различные еврейские организации (от благотворительных до военизированных) и, возможно, даже действует еврейское высшее учебное заведение -- ешив-тора. Скрытность -- условие эффективности всего этого. Интересующиеся евреи знают, какие школы, институты, газеты, те- леканалы, рестораны и пр. являются более еврейскими, чем другие, и отдают им предпочтение. Чем больше они национально-ориентирова- ны, тем больше осведомлены о "еврейских местах" и тем сильнее к ним тяготеют. Всё это -- нормальное поведение меньшинства, желаю- щего сохранить свои особенности и выжать максимум из групповой солидарности. Евреи не уникальны: все сплочённые национальные меньшинства действуют в такой же манере, только обычно попроще, чем евреи. Различия между еврейской диаспорой и такими диаспора- ми, как армянская, итальянская, арабская, китайская, японская и др., -- не принципиальные, а только количественные и качественные. Некоторые национально-озабоченные представители большинства воспринимают такую скрытую сплочённость как заговор, и это и в самом деле есть неявный перманентный заговор против большинства, но заговор в рамках дозволенного. В терминах данной книги этот заговор трактуется как веками отлаженный стабильный режим деятельности неявной всемирной империи евреев.Верхушка империи.
Данные из одного антисемитского пособия (они переписываются из книжки в книжку без надлежащих ссылок, поэтому затруднительно добраться до первоисточника): "Высшие степени золотой иудейской пирамиды -- это следующие наследственные кланы: Ротшильд, Варбург, Оппенгейм, Штери, Коэн, Гольшмидт, Монтефьоре, Бляйхроде, Валленберг, Сассун, Гейне, Мендель, Морган, Крупп, Форд, Рокфеллер, Дюпон, Меллон, Флип." "Следующий уровень: Заксы, Тейнеры, Барухи, Фишеры, Абрахамы, Балуштейны, Дрейфусы, Гейдельбахи, Дойчи, Вейнеры, Лимены, Уорберги, Кальманы, Гугенхаймы, Моргентоу, Гиттенвизоры, Лебы, Мейеры, Лазары, Мордохи, Гольдманы, Зелигманы, Вайнберги, Розенвальды, Куны, Страусы, Пейнелы, Бойеры, Броазеры, Кауфманы, Блюментали, Сульцбергеры, Каны, Сумги, Скиффы, Шиффсы, Лазарусы, Гарриманы, Мортимеры." "Имеется 4 штаб-квартиры: - Основной командный пункт: Швейцария; - Запасные командные пункты: - США (Солт-Лейк-Сити) - Испания - Швеция." Можно обратить внимание, что большинство приведенных фамилий -- еврейские. Правда, утверждать, что эти люди ПРАВЯТ МИРОМ, -- очень большое преувеличение. Они всего лишь в значительной части мира имеют значительное влияние. Точнее, они имеют потенциал такого влияния и чуть-чуть им пользуются, а пользоваться в боль- шей степени вряд ли смогут, потому что людям трудно приходить к общим мнениям по сколько-нибудь сложным вопросам и силы тратятся по большей части на споры и междоусобную борьбу. Было неправильно даже утверждать, что указанные семейства ВЛАДЕЮТ значительной частью совокупной, так сказать, собственнос- ти человечества. Во-первых, трудно определить, что является, а что не является собственностью человечества. Во-вторых, цена собственности -- показатель в той или иной степени условный. В-третьих само понятие собственности является очень расплывчатым, если эта собственность -- вне сферы непосредственной досягаемости для номинального владельца. Даже на не очень крупном предприятии далеко не всё находится во власти директора или "верхушки" управленческой пирамиды, и какой- нибудь слесарь в своём закутке может установить собственный поря- док и использовать для личных целей чужую частную собственность. В общем, есть такое место -- глобальная "верхушка", и её зани- мают в основном еврейские семейства, что для неевреев, конечно, обидно и даёт повод говорить о тайном всемирном еврейском прави- тельстве, планирующем избавить планету от лишнего населения. На самом же деле пирамида власти в глобальной империи евреев очень рыхлая и может восприниматься в качестве пирамиды власти лишь при большом энтузиазме и большой степени абстракции. Еврейская верху- шка и рада бы выстроить более чёткую и более эффективно функцио- нирующую пирамиду, но при современном состоянии умов, обществ, технологий управления это невозможно.5. Мифы о евреях.
Юдофобы говорят: Израиль -- неполноценное государство, потому что не может существовать без значительной денежной поддержки (американской) извне. Но то же обстоятельство -- американскую помощь -- можно представить и иначе: израильтяне используют её, потому что есть возможность её получать. Если бы не было возмож- ности её получать, они были бы вынуждены к этому приспособиться: от чего-то отказались бы, что-то стали бы делать более рациональ- ным образом. Без поддержки со стороны США не сможет существовать только НЫНЕШНИЙ Израиль -- настроившийся на эту поддержку. Далее, Израиль -- страна западной культуры, бастион Запада на Ближнем Востоке. Поэтому, поддерживая Израиль, Соединённые Штаты поддерживают не евреев, а Запад, в том числе себя. * * * Среди обвинений евреям не последнее место занимает уличение их в наклонности заниматься торговлей и банковской деятельностью, т.е. посредничеством, и избегать сферы "производительного труда". В этом якобы проявляется их паразитизм. Получается, что другие этносы как будто не сторонятся "грязной работы", а евреи сторонятся. На самом же деле торговля и банковская деятельность не более посреднические и "непроизводительные", чем, к примеру, транспортировка грузов или почтовая связь. И вполне возможно, что у евреев "непосредническая" деятельность получается много хуже, чем посредническая, и только поэтому они её избегают. Ну, не получается -- и всё! Если бы они могли ею обеспечить себе такие же или даже лучшие результаты, какие обеспечивают посреднической, то, наверное, меньше занимались бы посредничеством. * * * Ещё одно обвинение евреям -- их слабый патриотизм и нежелание воевать. При этом игнорируется то обстоятельство, что в европейс- ких войнах евреи, как правило, оказывались по обе стороны фрон- тов, а убивать соплеменников без значительного основания -- это противоестественно. Далее, при нагнетании патриотического психоза обычно заодно нагнетается и психоз этнического превосходства и этнической неприязни, а евреев соответствуюшая пропаганда в лучшем случае не воодушевляет (потому что апеллирует не к ним), в худшем и вовсе задевает. Еврейская ненастроенность воевать была хотя бы отчасти не следствием пренебрежения общими интересами и склонности прятаться за чужие спины, а следствием неприятия войны, выглядевшей для них абсурдной. Когда война для евреев значима, они воюют не хуже, а то и лучше других. * * * О том, что евреи особо умные. Евреи в среднем образованнее и культурнее неевреев, потому что являются городскими жителями в наибольшей степени, чем какой-либо другой этнос, и вдобавок живут преимущественно в столицах. Но евреи не умнее других. Хуже того, средний интеллектуальный уровень еврейского интеллигента оказывается ниже среднего интеллектуального уровня нееврейского интеллигента, но это обусловлено всего лишь распространённостью высшего образования среди евреев, то есть тем, что евреи даже своим дуракам обеспечивают диплом. Далее, из-за того, что евреи тяготеют к областям деятельности, в которых работа осуществляется преимущественно с символами, а не с реальными вещами, еврейская субкультура более подвержена абсурдизации, чем культура "вмеща- ющей" нации в среднем. Еврейский ум более абсурдизирован, а зна- чит, менее эффективен на практике. Он нередко бывает блестящ, но его блеск в основном относится к области фикций. Евреи сильны больше не индивидуальным умом, а коллективным. Это говорит о более высокой организованности их этноса (чему способс- твовало длительное отсутствие у евреев собственного государства; соль в том, что государственный аппарат обычно не столько органи- зует этнос, сколько препятствует его самоорганизации, поскольку такая самоорганизация опасна для власть имущих). Впрочем, сила еврейского коллективного ума, во-первых, не универсальна, во-вто- рых не вполне достаточна для решения насущных проблем выживания евреев. В XX веке коллективный еврейский ум не помог избежать массового уничтожения евреев немецкими национал-социалистами. Этот же коллективный еврейский ум не в состоянии обеспечить высо- кую степень защищённости современному государству Израиль. Другими словами, и коллективный еврейский ум не могучее, чем у многих других народов. Но в целом и явно не слабее. Больший успех еврея в делах, предполагающих конфликт интересов, по сравнению с неевреем -- в одной и той же нееврейской среде -- нередко обусловливается, скажем так, эффектом левой руки. Чтобы объяснить этот эффект, воспользуемся аналогией с фехтованием. Большинство фехтовальщиков -- правши. Правша привыкает биться с правшами. Если правша сталкивается с левшой, то испытывает неу- добство, и оно нередко оказывается решающим. Левша же изначально приспосабливается к тому, что большинство его противников -- правши. В особенно выигрышном положении левша оказывается, когда обнаруживает свою нетипичность внезапно во время боя. Похожим об- разом еврей в нееврейской среде привыкает иметь дело с неевреями, а для неевреев он сам -- что-то нестандартное, поэтому еврей для нееврея в такой среде менее предсказуем, чем нееврей для еврея, особенно если еврей в качестве такового даже не воспринимается. Еврею легче просчитывать ходы оппонента и в итоге поворачивать дело в свою пользу. * * * О влиянии еврейской культуры на европейскую. Многие евреи считают, что оно очень значительное. К примеру, Эрих Фромм в книге "Здоровое общество" утверждает даже следующее: "Европейская цивилизация сложилась на базе двух культур: иудейской и гречес- кой". Такое мнение складывается у евреев из-за того, что, набира- ясь знаний, они при возможности выбора из нескольких источников склонны отдавать предпочтение еврейским и "проеврейским", даже если те хуже качеством. А если постоянно сосредоточивать своё внимание на элементах еврейского происхождения в европейской культуре, то действительно не останется сил замечать элементы италийского, германского, кельтского, славянского, фракийского, иллирийского и т. п. корня. Чтобы быть корректными, надо рассмотреть, как минимум, четыре "потока" еврейского влияния на европейскую культуру: 1) через раннее христианство, 2) средневековый, 3) современный "внутрен- ний", 4) современный израильский -- а также, наверное, взвесить его положительные и отрицательные стороны. Далее, влияние еврейс- кой культуры на европейскую -- это одно, а деятельность евреев в европейской культуре -- это другое. Оставив собственную культуру и перебравшись в европейскую, евреи действительно сделали что-то заметное и зачастую даже хорошее, правда, уже как европейцы, а не как евреи, хотя во многом сделанном ими наблюдается не всегда положительное влияние еврейского менталитета, в своё время обусловленного еврейской культурой, но уже не имеющего ТЕКУЩЕЙ связи с нею, потому что большинство нынешних европейских евреев давно уже вне еврейской культуры. Они -- европейцы (это относится даже к израильтянам), хотя зачастую и специфические. В лучшем случае они -- в еврейском подотделе европейской культуры (есть там такой подотдел, в небольшой степени наследующий старую еврейскую культуру). Влияние этого подотдела на европейскую культуру в целом отнюдь не решающее. Зато решающим является влияние чисто европейской культуры на её еврейский подотдел. Если определять, кто кем больше пользуется в культуре, то заве- домо окажется, что евреи больше пользуются потомками италийцев, германцев, галлов, славян и пр., а не наоборот. Это обусловлено в основном соотношением численности тех и других, так что ничего принижающего в этом нет. * * * Если я перестану цитировать при случае Библию, меня, возможно, выставят юдофобом и/или невеждой, а если буду цитировать её при случае и дальше, возможно, станут спрашивать, как я могу при этом отрицать наличие иудейской основы у современной европейской циви- лизации? А ведь как знать: может быть, мы имеем дело не с иудейс- кой основой, а с иудейской заразой -- неубийственной, вполне терпимой, вроде герпеса. Никто ведь плюсов и минусов её не взве- шивал. Такая зараза время от времени заявляет о себе у многих, но жить мешает не сильно. Так, говорите, Библию вы нам дали? И соответственно несколько веков мракобесия и массовых кровопусканий по религиозным поводам? А ещё уничтожение "языческих" культур? А инквизиция -- тоже на вашей совести? А средневековые притеснения евреев? Или всё это -- следствия того, что европейцы неправильно восприняли ваш Ветхий и Новый Завет? Но если они восприняли неправильно, тогда каков же ваш вклад в европейскую культуру? Между прочим, Библия оттеснила на задний план множество великих книг, спровоцировала их забвение или даже уничтожение. А пресловутые Десять Заповедей -- это по сути благонамеренный примитивный абсурд, столетиями тормозивший европейскую мысль. Примеси иудейского в европейской культуре я отрицать не могу, поскольку для меня эта примесь очевидна. Значение же её, с моей точки зрения, является очень спорным (как и многое другое в этом мире). Миф об иудео-христианской основе европейской цивилизации -- это еврейское домашнее украшение, которое лучше не показывать "гоям", потому что могут и засмеять. Этот миф не только простоват и не стыкуется с некоторыми фактами, но ещё и задевает моё нацио- нальное чувство. И кстати, Сократ мне симпатичнее, чем Христос. * * * О еврейской морали. Вот отрывок из "Аггады" ("Авот ре-рабби Натан"): "Рабби Шимон бен Элазар ехал по берегу после долгой учёбы, и мысли его были высокомерны, потому что он много учился Торе. Попался ему навстречу уродливый человек, и сказал ему рабби Шимон: 'Как ты уродлив'. Отвечал тот: 'Что делать? Пойди-ка ты к Мастеру, который создал меня, и скажи Ему, как уродлив сделанный Им сосуд'. Тут понял Рааби Шимон, что согрешил, поклонился уроду, попросил прощения. Но получил прощения лишь после того, как за него попросили другие люди." (Талм. Вав., Гиттин) Получается, если бы Бог, по мнению еврея, не был причастен к телесному недостатку случайно встреченного человека, вполне допу- стимо было бы травмировать психику этого несчастного ради того, чтобы полнее насладиться собственным превосходством. Будь на месте бедного урода нееврей, не страдающий религиозным заскоком, он ответил бы, возможно, так: "Да, я уродлив, зато ты -- глуп и неосторожен, и ещё не известно, что хуже. Я по крайней мере знаю о своём недостатке, а ты пребываешь в счастливом неведении по поводу себя, из-за чего однажды нарвёшься на большие неприятнос- ти, а может, уже нарвался, потому что я хочу сейчас сделать тебя поболее уродом, чем я сам." Якобы обогатившая европейский менталитет иудейская религиозная мораль ограничена и ущербна в такой же степени, в какой ограниче- на и ущербна иудейская религиозная модель мира. Если рациональная модель развиваема, приспособляема к новым условиям и предполагает здоровое и творческое мышление, то религиозная уродует мыслитель- ный процесс и обрекает людей на неоптимальное поведение. Если иудеи со своим религиозным заскоком выжили в течение последних 2000 лет, то, возможно, больше благодаря вмещавшим их народам и благодаря своим переселениям из страны в страну. Оставайся они на одном месте в пределах своего государства, их бы истребили из-за их иррациональной негибкой политики, основывающейся на религиоз- ных заскоках. Сегодняшний Израиль выживает по двум причинам: 1) потому что является СВЕТСКИМ государством, 2) потому что нужен другим (США и т. д.). О том, насколько христианство, перенявшее иудейские религиозные заскоки, тормозило европейскую мысль, можно судить путём сравне- ния текстов греческих и римских философов с текстами средневеко- вых "учёных". Вообще, религия не способствует развитию критичес- кой и творческой мысли, особенно религия устоявшаяся, обросшая текстами, так что евреи, подсунувшиеся к европейцам со своим комплексом религиозных предрассудков, оказали потомкам ариев очень дурную услугу. Христианство -- это не основа европейской культуры, а скорее её привычная умственная болезнь, с которой приходится считаться. Так что евреям, с точки зрения безопаснос- ти, было бы лучше не примазываться к христианству, а отмазываться от него: мы, мол, вам своих религиозных книг не навязывали -- и по сути даже не предлагали. * * * О бесправном положении евреев в Европе до середины 19 века. Еврейство представляло собой как бы отдельное экстерриториальное государство, и в пределах своих общин евреи пользовались такими правами, какие они сами для себя устанавливали. А для "вмещающих" наций евреи были как бы иностранцами и в среднем вряд ли имели меньше прав, чем другие иностранцы. Так что решение национального собрания Франции от 28 сентября 1791 г. положило начало не освобождению европейских евреев, а устранению их обособленности, можно даже сказать, уничтожению еврейского экстерриториального государства (а точнее, оно означало смену формы присутствия еврейской империи в Западной Европе). * * * О гонениях евреев. Якобы евреи много страдали от незаслуженных притеснений. На самом деле то, что у евреев имело вид гонений, у других народов имело вид вражеских нашествий, и если приравнять нашествия к гонениям, то евреи вряд ли окажутся самыми гонимыми. Таковыми в Европе, скорее всего, являются поляки, украницы или австрийские немцы. В зоне боевых действий в случае нашествия на "вмещающий" евреев народ евреи вряд ли страдали больше основного населения, потому что имели хорошо налаженную собственную развед- ку, жили в укреплённых городах и были мобильны. А активное участие евреев в боевых действиях в Европе до 19 в. было очень незначительным: еврей в армии -- это было редкостью, вызывавшей удивление. О том, как евреи страдали иногда от вражеских нашествий, рас- сказывается, к примеру, в книге С. М. Дубнова "Краткая история евреев" в разделе о захвате Испании арабами в 711 г.: "Евреи встретили арабов как освободителей и оказывали им помощь в борьбе с вестготами. Завоевав какой-нибудь город, арабские вожди поручали охрану его евреям, как надёжным союзникам, и шли с войском дальше. Столица Испании, Толедо, была сдана арабскому полководцу Тарику евреями, которые отворили завоевателю ворота города, в то время как католическое население искало спасения в церквях; охрана столицы также поручена была евреям. Таким обра- зом, евреи сделались хозяевами тех городов, откуда их раньше бес- человечно изгоняли." (Наверное, их изгоняли из городов всё-таки не очень бесчеловечно, если ко времени арабского вторжения евреи в этих городах оставались ещё в достаточном количестве, чтобы существенно помогать арабам. Кстати, в таком "предательском" поведении ничего особенного, еврейского нет: так ведёт себя почти всякое непривилегированное меньшинство, а иногда и большинство, в ситуации, когда государство, на которое у него есть значитель- ные обиды, оказывается перед угрозой разрушения.) О том же есть у Дениса Давыдова в "Дневнике партизанских дейст- вий 1812 года": "...город Гродна ближе всех больших литовских городов граничил с Варшавским герцогством и потому более всех заключал в себе про- тивников нашему оружию: связи родства и дружбы, способность в сношениях с обывателями левого берега Немана и с Варшавою, с сим горнилом козней, вражды и ненависти к России, -- все увлекало польских жителей сего города на все нам вредное. Напротив того, все вообще евреи, обитавшие в Польше, были к нам столь преданы, что, при всей алчности к наживе и корыстолюбию, они во все время отказывались от лазутчества противу нас и всегда и всюду давали нам неоднократные и важнейшие известия о неприятеле." "Надо было наказать первых и погладить последних." "Девятого числа я вступил в город со всею партиею моею. У въез- да оного ожидал меня весь кагал еврейский. Желая изъявить евреям благодарность мою за приверженность их к русским, я выслушал речь главного из них без улыбки, сказал ему несколько благосклонных слов и, увлеченный веселым расположением духа, не мог отказать себе в удовольствии, чтобы не сыграть фарсу на манер милого бала- гура и друга моего Кульнева: Я ВЪЕХАЛ В ГРОДНУ ПОД ЖИДОВСКИМ БАЛДАХИНОМ." Эфраим Севела о том, как происходило присоединение Литвы к СССР в 1940 г.: "Советы наводили свои порядки в Литве один только год, потом пришли немцы. Но за этот единственный год судьба евреев была предопределена. (...) Литовцы терпеть не могли советских оккупантов и за то, что они русские, и за то, что коммунисты. На кого могла опереться новая власть? На местных евреев. (...) Литовцев и евреев было в местечке примерно поровну. Синагога и костёл стояли друг против друга с незапамятных времен и довольно мирно уживались. (...) Коммунисты в тот год стали чистить Литву от так называемого социально опасного элемента и отправлять этот элемент в холодную Сибирь. Ксендза Петкявичуса отправлял в Сибирь милиционер Кац. Он вёз старого священнослужителя на ломовой подводе через всё местечко на станцию, и литовцы, плача, смотрели из окон на ксендза и Каца. (...) Немцам даже рук пачкать не пришлось. Как только местечко было оккупировано германскими войсками, местные жители тут же вырезали всех евреев." ("Моня Цацкес -- знаменосец", стр. 51) Таким образом, евреи выглядят гонимыми лишь при условии, что внимание сосредоточено на тех этапах их конфликтов, на которых евреи получали удары, а не наносили их. Конечно, репутация гонимых имеет некоторые преимущества, но в целом она вряд ли симпатична людям, настроенным быть если не лучшими, то хотя бы не худшими, чем другие. Один мой приятель, не то чтобы большой антисемит, высказал даже такое предположение: если бы немцы не истребляли евреев, то на оккупированных немцами территориях евреи наверняка были бы первыми среди коллаборационистов. Это правдоподобно, потому что даже в устроенных нацистами гетто хватало желающих пойти и в "юденраты", и в еврейскую полицию. В оправдание можно сказать только то, что другие на месте евреев если бы и отличились в лучшую сторону, то вряд ли намного. Фактов, располагающих к такому утверждению, -- огромная масса. Но если предположение о наклонности к коллабора- ционизму высказано с лёгкой ехидцей именно по поводу евреев, оно бьёт только по ним. Пока не задумаешься. Но большинству задумы- ваться некогда. На этом и основывается 90% юдофобии. * * * О дегенеративности евреев. Эту пикантную тему в ряде своих книг развивал в оскорбительном ключе писатель Григорий Климов. В обос- нование своей идеи он указывал на то, что евреи чаще страдают раком, психическими нарушениями, половыми отклонениями, а также чаще бывают рыжими, чем представители других этносов. Между тем, повышенная встречаемость некоторых заболеваний может быть всего лишь расовой особенностью, а не признаком худшего качества генофонда. Вообще, этносы различаются предрасположенностью к тем или иным заболеваниям. К рядовым расовым особенностям можно отнести и относительно большое количество рыжих среди евреев, если оно действительно имеет место (утверждение о том, что евреи чаще, к примеру, шведов бывают рыжими, основывается всего лишь на личных наблюдениях Григория Климова и выглядит правдоподобным только потому, что каждый человек в состоянии припомнить какого-нибудь рыжего еврея). Далее, нет доказательства, что рыжий цвет волос -- дегенеративный признак. Психические проблемы рыжих могут быть хотя бы отчасти объяснены их психическим дискомфортом из-за того, что рыжие, как и евреи, попали в особенные. Не "Бог шельму метит", а есть традиция выдвижения некоторых людей на роль "шельм". Дегенерация (не евреев, а всего человечества) -- тема очень важная, но спокойно разрабатывать её в общих интересах оказыва- ется невозможно, поскольку довольно многих она очень сильно заде- вает или очень сильно привлекает возможностью эффектно пошуметь. А когда со всех сторон только крик и стремление сделать оппоненту побольнее, продвижение к истине становится крайне затруднительным и довольно опасным. * * * О еврейской деструктивности. Евреи как меньшинство обычно доби- ваются толерантного отношения не единственно к евреям, но и ко многим другим меньшинствам (не только этническим). Они так делают не только из заблуждений, или по излишней доброте, или -- в неко- торых случаях -- по причине собственной принадлежности к той или иной разновидности ущербных, но также для того, чтобы не раскры- вать лишний раз своего еврейства; чтобы заполучить себе другие меньшинства в союзники; чтобы выглядеть справедливыми, а не корыстными; чтобы успешнее протаскивать под носом у антисемитов идею толерантизации. Из-за этого (нормального!) стремления евреев защитить и обустроить себя образуется слишком большая брешь в системе защиты общества от нежелательных отклонений, и через эту брешь пролезают те, кто по большому счёту вредны и для евреев как этноса: гомосексуалисты, абсурдизаторы, религиозные экстремисты, пропагандисты расового смешения и пр. Повышенная дегенеративность среди евреев (если она и в самом деле значительно больше среднеевропейской) -- наверняка в основ- ном следствие дольшего пребывания еврейского этноса в состоянии цивилизованности, а не следствие особенностей еврейского образа жизни в рамках цивилизации. Но антисемиты (зачастую люди более ущербные, чем европейская масса в среднем, хотя их предки вышли из состояния благодатного варварства, возможно, на 1-1,5 тыс. лет после евреев), обличая еврейских дегенератов, обвиняют в их существовании не цивилизацию, а еврейство. Евреи же вместо того, чтобы отвергать своих дегенератов на общих основаниях или представлять их как жертвы цивилизации, обычно защищают их как евреи евреев, игнорируют их дегенеративность, а их творческий продукт, если таковой имеется, позиционируют как разновидность нормы, чем открывают дорогу не только еврейскому дегенератству, но дегенератству вообще. Если говорить обособенностях еврейского образа жизни, способст- вующих дегенерации, то это, возможно, в первую очередь отсутствие в иудаизме запрета на брак между двоюродным братом и двоюродной сестрой. В исламе такой запрет тоже отсутствует. А, скажем, в католичестве и православии он существует -- в дополнение к тем запретам на близкородственный брак, какие существуют в иудаизме. * * * О кровавом навете. Христиане регулярно застреливают, режут, душат, давят автомобилями, жгут и топят друг друга даже в отсутс- твие войн -- и считается, что это в порядке вещей, -- а если бед- ные евреи один раз в год на Пасху употребят одного христианского младенца в благих религиозно-питательных целях, из-за этого почему-то поднимается неимоверный шум. * * * Евреям приписывают, среди прочего, гнусную привычку отвечать на вопрос вопросом, а не ответом. Это -- яркий пример придирки к ним ни за что, на пустом месте. На самом деле, во-первых, ничего гнусного в такой манере нет, особенно если первоначальный вопрос дурацкий или задаётся с намерением унизить, а во-вторых, такая манера отвечать вряд ли отличает евреев от других, потому что статистики на этот счёт не имеется. Человек -- не автомат, кото- рый в исправном состоянии должен непременно давать на "выходе" ответ, когда на "вход" поступает вопрос. Отвечать "ответом", а не вопросом, не обязуют ни традиция, ни закон, если только вы не под следствием и не перед судом. Каждый отвечает как хочет или не отвечает вообще. Как спросите, так и ответят. Учитесь толково спрашивать или довольствуйтесь вопросами, которые получаете в ответ. Если евреи и в самом деле имеют наклонность отвечать на вопросы вопросами, это вполне объяснимо их культурными отличиями от "вмещающих" народов: когда представитель "вмещающего" народа спрашивает о чём-то еврея, еврей зачастую НЕ ВПОЛНЕ ПОНИМАЕТ, чего от него хотят, но стремится быть вежливым и поэтому оказывается просто ВЫНУЖДЕН задать встречный вопрос. Жидоед обычно задаёт еврею публично вопросы не лишь бы как, а с подковыркой: чтобы еврей своими ответами сам обнажил гнусную суть еврейства. Соответственно еврей пытается уйти от вопросов, кото- рые представляют ситуацию вокруг евреев лишь односторонне, без важных деталей, и пробует, в свою очередь, вывести на чистую воду жидоеда -- встречными вопросами. И жидоед возмущается на самом деле не тем, что еврей не хочет отвечать на жидоедские вопросы, а тем, что еврей не хочет обгаживать сам себя по указке его, жидоеда. * * * Если говорить о том, какие полезные или вредные вещи привнёс тот или иной европейский этнос в цивилизацию Европы, то евреи отличились не в последнюю очередь поддержкой толерантности ко всяким меньшинствам. Интерес евреев в этом деле заключался в том, что в число меньшинств, нуждавшихся в защите от преследова- ния, входили и они сами. Они якобы старались великодушно за всех. Снисходительность к чужому своеобразию -- это в принципе не плохо, но сложность в том, что меньшинство меньшинству рознь, и некоторые меньшинства отнюдь не заслуживают толерантности, но в пробитую евреями дыру пролезли и они. * * * Исследование того, что наговорили по поводу евреев и антисеми- тизма всякие известные интеллектуалы, для понимания указанных феноменов мало что даёт, потому что большинство интеллектуальных авторитетов стремилось только отметиться при этих темах, а не внести в их рассмотрение что-то новое. Отметиться с той или иной стороны бывает выгодно для карьеры, а пробовать внести что-то новое и существенное -- наоборот, бывает невыгодно, потому что корректный подход к рассматриваемым предметам слишком сложен для массовых умов и может вызвать охлаждение к тебе со стороны еврейской или антисемитской партии. Вдобавок многим признанным интеллектуалам, высказывавшимся по еврейскому вопросу, этот вопрос был, возможно, просто не по зубам. Собственно, массовое признание -- это обычно следствие того, что выражаешься не слишком сложно и не противоречишь расхожим настроениям. ............................................................... ...............................................................6. Еврейский менталитет.
Почему на основе одних лишь высказываний культурного человека вдруг начинаешь склоняться к мнению, что имеешь дело с евреем? Во-первых, конечно, обращаешь внимание на частое и почтительное упоминание еврейских авторов. Во-вторых, на отсутствие положи- тельного интереса (или хотя бы снисходительного) к национализму "вмещающего" этноса. В-третьих, замечаешь в суждениях некоторый формализм и/или некоторую трескучесть. Как правило, у еврея нет установки на поиск трудных истин (ну, на приближение к ним): если какие-то идеи воздействуют на умы, значит, эти идеи эффективные, подходящие, "верные", и еврей берёт их на вооружение (особенно если это идеи еврейских авторов) и не проявляет желания рыть глубже. Кажется, это называется позитивизмом. Еврей силён в области формальных умопостроений и риторики (поэтому из еврейской среды вышло много математиков, физиков- теоретиков и революционеров-демагогов), но не в области создания самодостаточных социальных систем. Еврейский менталитет не наст- роен на тщательный разбор неформальных сложностей и осторожность в выводах. Сталкиваясь со сложностями, требующими интуиции и взвешенности, еврей обращается к не к здравому смыслу, а к формализмам, риторике и авторитетам и подавляет оппонентов блеском своего специфического ума. Причина этого, возможно, отчасти в том, что, потеряв в I веке н. э. своё государство, еврей почти 2000 лет был комплиментарен: он обитал в чужих социальных системах, ответственность за сущес- твование которых несли в конечном счёте другие, а еврей выступал в роли управляющего, советника, банкира, премьер-министра (при государе или президенте) и т. д. , то есть "двигателя", новатора, а не охранителя, консерватора. Он рисковал больше чужим, а не своим. Если социальной системе приходил конец, еврей в крайнем случае перебирался в другую, оставляя аборигенам возможность расхлёбывать ситуацию самим. * * * Личная выгодность какого-либо занятия или необходимость его для личного выживания является в глазах еврея существенно оправдываю- щим это занятие обстоятельством. В глазах нееврея -- зачастую тоже, но у евреев это всё-таки более выраженно. "Это может прино- сить мне деньги, но и вредить другим людям, так что я заниматься этим не буду" -- вот образчик нееврейского рассуждения. "Это вредит другим людям, зато приносит мне деньги" -- вот образчик еврейского. Таким подходом обусловливается еврейская живучесть, приспособляемость, предприимчивость. И им же объясняются всякие абсурдные с нееврейской точки зрения случаи сотрудничества евреев с противниками еврейства. * * * Если русским свойственно преклонение перед Западом, то евреям -- преклонение перед соплеменниками. Когда русский еврей прекло- няется перед Западом, он на самом деле преклоняется перед каким- нибудь западным евреем. Русский человек, если надо сослаться на кого-то поавторитетнее, выбирает какого-нибудь немца, американца и т. п.; русский еврей, если надо сослаться кого-то поавторитет- нее, выбирает какого-нибудь немецкого, американского и т. п. еврея. * * * Из-за склонности евреев энергично поддерживать своих еврейские авторы, наверное, в среднем оказываются слабее нееврейских: если, к примеру, русскую бездарь, пробующую писать, оттеснят те же ев- реи, то еврейскую русскоязычную бездарь они как-нибудь пристроят хотя бы из чувства солидарности. Доказывать фактами эту гипотезу очень затруднительно, поскольку требуется и мера бездарности, и мера поддержки, а вдобавок надо проанализировать большое количес- тво нетенденциозно подобранных случаев. Даже если, к примеру, исследовать ссылки в научной и наукообразной литературе, то и в этом случае более высокая доля ссылок у еврейских авторов на других еврейских авторов может ведь быть объяснена тем, что это, наоборот, неевреи избегают ссылаться на евреев, даже когда ссылки уместны. Если вместо точного исследования вынужденно ограничиться "экспертными оценками", то вот она, моя (см. начало абзаца). Выражение "еврейская книжка" я услышал от своего научного руко- водителя в начале 1980-х, когда доступной антисемитской литерату- ры не было, и люди держались в основном устной традицией и личны- ми наблюдениями. Замечание было высказано по поводу одного опуса по системологии, который я приобрёл и радостно показал "шефу". Вчитавшись в этот опус, я понял, ЧТО мой тогдашний "шеф" имел в виду. Еврейская книжка -- это что-то с размашистым трескучим на- званием, поверхностным наукообразным изложением вокруг да около, неопределённостью в части новизны и возможности использовать и, конечно же, обильными ссылками на еврейских авторов. Разумеется, далеко не всякая книга еврейского автора является "еврейской книжкой" в указанном смысле, и "русские книжки" (религиозные, патриотические, псевдоисторические) бывают ещё отвратительнее "еврейских", но по-своему. * * * Евреи -- это народ, который, похоже, ЛЮБИТ нарываться на непри- ятности. Психологические характеристики отдельных людей в значи- тельной степени применимы и к этносам: как есть мазохисты среди отдельных личностей, так есть мазохиствующие этносы, по крайней мере один. Если еврея не преследуют, он испытывает психический дискомфорт. Как чукче плохо без снега, так еврею -- без "антисе- митизма". Тот и другой в этом не виноваты: так жизнь сложилась. Чукчи генетически приспособлены к холодному климату, а евреи, наверное, к тому, чтобы быть гонимыми. Когда в Израиле евреям не хватает конфликтов с арабами, евреи гоняют друг друга. В любом этносе люди гоняют своих, когда нет возможности гонять чужих. Но если неевреи гоняют друг друга ради удовольствия быть гоняющими, то евреи -- в основном ради того, чтобы быть гонимыми. ............................................................... ...............................................................7. Неприятие евреев.
Правильнее говорить о неприятии евреев (неприязни, ненависти к ним), а не о "юдофобии" и "антисемитизме", потому что слова "юдофобия" и "антисемитизм" по смыслу своих корней не вполне точно отражают феномен недружественного отношения к евреям: фобия -- это страх, а семиты -- группа этносов, среди которых евреи -- в меньшинстве. Евреи -- не просто по преимуществу горожане: они -- как прави- ло, обитатели столиц и крупнейших городов. К примеру, в Веймарс- кой республике 1/3 немецких евреев проживала в Берлине. А в Авст- рии того же времени ситуация была ещё характернее: из 300 тысяч австрийских евреев 200 тысяч обитали в Вене. Накапливаясь в столице в огромном количестве, полуассимилиро- вавшиеся евреи неизбежно и существенно вмешиваются в чужую нацио- нальную жизнь в самом её центре и при этом вольно или невольно, но вполне естественно преследуют, в первую очередь, собственные, еврейские цели или хотя бы проявляют специфический еврейский мен- талитет. Иными словами, мешают основному народу государства быть самим собой и устраивать свои дела так, как он хочет. Между тем, вряд ли отыщется хотя бы несколько народов, которым такое положе- ние дел нравится. С еврейскими портными, инженерами, офицерами, даже торговцами вмещающему народу больших специфических проблем обычно нет. Боль- шие специфические проблемы бывают место с некоторыми гуманитари- ями -- "властителями дум". Поскольку евреи -- народ очень образо- ванный, то и гуманитариев в его среде много, и эти гуманитарии не в состоянии самореализоваться исключительно в еврейской среде, в рамках еврейских тем. Ещё они могут заниматься 1) общечеловечес- кими вопросами; 2) вопросами многнационального государства, в котором живут, 3) вопросами "титульного" народа. В вариантах 1 и 2 они мешают единственно как конкуренты -- если выступают как евреи или "общечеловеки", а не выдают себя за тех, кем не являют- ся. Варианты 2 и 3 разделяемы с трудом, из-за чего получается, что евреи вмешиваются в дела другого народа, выдавая себя за часть его: думают за него, навязывают ему взгляды, которые, воз- можно, больше на пользу не ему, а еврейству. Интеллектуальное обслуживание евреями других народов НЕ МОЖЕТ осуществляться без учёта еврейских интересов, если эти интересы каким-то образом затрагиваются. Это НОРМАЛЬНО -- и не вызвано какими-то особыми национальными свойствами евреев. Поэтому должно рассматриваться в качестве нормального и стремление представителей титульного этноса обходиться собственными силами в некоторых занятиях, как бы ни были блистательны в них евреи или кто-то ещё. Посторонние должны в таких ситуациях либо тактично уходить всторону, либо высказывать свои мнения в качестве посторонних, а не "своих". * * * Кого у нас (ну, у русских) называют еврейчиком? Это тщедушный мужчинка с явно семитской внешностью и плохо скрытой национальной озабоченностью. Дурные черты еврейского национального характера, выковывавшегося в черте осёдлости, выражены в нём особенно замет- но: склочность, бесцеремонность с теми, с кем не надо поддержи- вать хорошие отношения, двуличность, приспособленчество, абсур- дизм, акцентуированность, склонность выгадывать даже на мелочах. Ну, может, не всё сразу. Для равновесия опишем типичного нехоро- шего русачка: ленивый, нелюбопытный, пьющий, вороватый, скверно- словящий, неприязненный к иначе думающим, охотно признающий над собой власть какого-нибудь демагогствующего дурака, настроенный решать всякие политические проблемы силой, обиженный на все соседние народы за то, что они не любят русских, не хотят входить в российскую империю и русеть.8. Борьба с еврейством.
Наличие напряжений в конструкции -- это зачастую условие её ус- тойчивости, а гармонию в мире ищут (и находят) лишь оторвавшиеся от жизни философы. В Китае в 1960-х провели массовую кампанию по уничтожению воробьёв. Считалось, что таким образом сохранят много риса. Когда воробьи почти исчезли, оказалось наоборот: размножились всякие селскохозяйственные вредители, которых до той поры воробьи сдерживали. Аналогичная ситуация может иметь место и в отношении евреев: если антисемиты каким-то образом реализуют свою мечту об избавлении мира от "пархатых", как бы потом не оказалось ещё хуже. Кстати, когда я в возрасте 8 лет навестил своих сельских родст- венников и пообщался с двоюродным братом, то выяснил, что в бело- русской глубинке, на моей исторической родине, воробьёв называли "жидами" (не иначе, это результат смешанного влияния маоистов и гитлеровцев). Я самолично, вооружённый рогаткой, принял участие в детской карательной экспедиции против этих самых "жидов", о чём сегодня глубоко раскаиваюсь. Биосфера -- это система, которая более-менее устойчива и сохра- няется лишь потому, что в ней различные взаимно противостоящие сущности удерживают одна другую в границах, в которых только и возможно их существование. Если какая-то из них вдруг окажется без своих противовесов, ей будет хорошо лишь в самом начале, а потом она уничтожит ресурсную базу своего существования, а если не повезёт, то и значительную часть биосферы. Кстати, именно этим сейчас занимается человечество как целое. В пределах человечества евреи не просто кому-то мешают, а, скорее, кого-то благотворно сдерживают. И кто-то в ответ благотворно сдерживает их. Возможно, сдерживает плохо, и надо немного больше -- для общего блага евреев, неевреев, антиевреев и пр. Таким образом получается, что и евреи -- не мировое зло, и антисемитизм -- вещь в некоторых отношениях полезная (для евреев в том числе). * * * О еврейских погромах. Разбираясь в причинах, всегда ищут заин- тересованных -- тех, кто натравливал, -- и не всегда находят. А дело в том, что эмоциональная основа погромов -- нормальная чело- веческая потребность в ненависти. Каждый нормальный индивид (по крайней мере, мужчина) ненавидит какую-нибудь категорию людей и мечтает разделаться с нею. Такова человеческая природа, и бороть- ся с нею значит идти против естества. Еврейский погром -- это для многих блестящая возможность осуществить свои кровожадные мечты: разрядить накопленную неприязнь к людям и где-то даже получить моральное удовлетворение. Кто ненавидит частных предпринимателей, тот бьёт евреев-лавочников; кто не выносит очкастых интеллиген- тов, тот бьёт очкастых интеллигентных евреев; кто испытывает неприязнь к толстым, тот выбирает себе евреев пообъёмистее; кто "заводится" от волосатых -- тот сосредоточивается на особо зарос- ших евреях и т. д. Кто ненавидит патологических антисемитов или, наоборот, "жидовствующих", тот бьёт евреев за то, что они дают поводы для существования этих разновидностей людей. Удобнее всего при погромах, конечно, просто антисемитам: они ненавидят ВСЕХ евреев без разбора и способны удовлетворяться насильственными действиями против любого встречного с характерными признаками. Евреи и "жидовствующие", в свою очередь, посредством погрома тоже получают объект для физиологически необходимой ненависти -- погромщиков -- и по прошествии погромов, как правило, делают всё, чтобы сохранить поводы для новых погромов. Средством против по- громов является любой социальный конфликт (хотя бы игровой), способный оттянуть на себя агрессивность. И наоборот, раздувание антисемитских настроений позволяет умерить количество и прыть энтузиастов любого другого конфликта в обществе. Если после по- грома 1946 года в Кельце Европа уже не знает инцидентов такого рода, то не потому, что она "подросла", наконец, в отношении нравственности, а потому что 1) общество стало более сытым, 2) евреи стали держаться менее компактно, 3) расцвёл спорт, 4) появились многочисленные "цветные" иммигранты, оттягивающие от евреев часть неприязни. * * * Махровый антисемитизм -- это ошибка, или болезно мышления, или позёрство, или нечестный способ зарабатывания на жизнь. Лёгкая степень антисемитизма, без исторических экскурсов на две и более тысячи лет, -- это нормальная реакция на конкурирующий этнос. Ущербность махрового антисемитизма состоит в том, что в нём типовая задача удерживания некоторого народа в рамках, полезных для него самого, раздувается до великой миссии спасения человече- ства. Это идёт от непонимания значимости взаимного сдерживания в обществе и от наивной веры в возможность бесконфликтного сосуществания народов. Антисемит почти всё зло выводит -- с большей или меньшей натяж- кой -- из одного первоисточника: еврейства. А поскольку натяжка является делом тонким и не всегда очевидным даже для тех, кто её делает, у антисемита выходит стройная законченная картина мира, в которой почти всё нехорошее связано по преимуществу с евреями. Картина получается яркая, убедительная, без тёмных пятен, поэтому антисемит не чувствует необходимости сомневаться в ней и искать что-то вне её и совершенно не интересуется мнениями по еврейскому вопросу, не совпадающими с его собственным (носители этих мнений автоматически заносятся им в категории замаскированных евреев и "полужидков", "шабес-гоев" или просто несведущих дураков). Убедительности картины способствует то, что она фигурирует как ТАЙНОЕ ЗНАНИЕ, открывающееся только немногим: тем, кто сумел вырваться из пут псевдознания, навязываемого всем евреями, полуевреями и их подголосками. Наверняка евреи за последние двести лет слишком перетянули на себя одеяло, но возвращать одеяло на место надо, исходя из созна- ния значимости сохранения границ для любого народа, а не исходя из представления об особой порочности евреев. Когда в очередной раз сталкиваешься с подлостью дураков и "припыленных" из числа евреев, то, разумеется, в голове начинает бушевать мысль, что антисемиты, наверное, всё-таки правы, и с этой "пархатнёй" надо поскорее и посуровее разобраться, не утруж- дая себя рассмотрением деталей. Но когда чувства слегка остывают, и включается соображение, начинаешь снова сознавать, что всех людей, которые тебе мешают, ты так или иначе не передушишь, поэтому нет смысла делать для евреев исключение или начинать обязательно с них. Люди мешают один другому по большей части не потому, что ущербны, а потому что их располагают к дурному пове- дению ущербные социальные условия. Если ты начнёшь принимать "окончательные решения" против тех, кто тебе сильно досаждает, ты всего лишь включишься в эту всеобщую душиловку в качестве рядового участника (и в результате она только приобретёт более широкий размах), а ведь надо хотя бы попробовать стать лучше: подняться на следующую ступеньку развития, чтобы наслаждаться собственным превосходством. Враждовать можно очень по-разному. Одни переполняются нена- вистью и не слышат того, что им говорят о предмете их кровавых вожделений, а озабочены лишь тем, чтобы нанести противнику удар побольнее. Другие стремятся понять природу своего конфликта, себя, своего противника. Зачастую первые побеждают, но лишь до той поры, пока в среде обитания хватает ресурсов для той иррацио- нальной жизни, какую они ведут. К неассимилированному еврею надо относиться всего лишь как к представителю другого народа и ДРУГОГО ГОСУДАРСТВА, то есть как к человеку, с которым можно иметь общие интересы и общие дела толь- ко до некоторого предела, а имено пока не затрагиваются интересы национальные и государственные. Иначе говоря, надо относиться к нему совершенно так же, как вы относились бы, например, к англи- чанину или немцу, живущему и работающему рядом с вами, но духовно не порывающему с родиной и никогда не забывающему, что вы для него -- по большому счёту чужой. В том, что еврей от вас дистан- цируется, нет ничего особенного, нездравого или преступного. И нет ничего особенного и пр. даже в том, что он, возможно, созна- тельно занимается подрывной работой против вашей нации и государ- ства: да, он одного с вами гражданства, но это гражданство он получил автоматически, а не по выбору, и не знает лёгкого способа сменить его на то, какое хочет, а стать лицом без гражданства попросту не рискует -- во избжание дополнительных трудностей. Вы для него -- такая же проблема, как он для вас. Ненавидьте его, размежёвывайтесь с ним, боритесь против него, выживайте его, если он того заслуживает, но не надо при этом подниматься до обобщений вроде того, что евреи ВСЕГДА И ВЕЗДЕ в основном подрывали устои и паразитировали на теле других наций. На самом деле отношения ев- реев с другими народами в разное время и в разных местах склады вались очень по-разному, и если бы всегда была только вражда, евреев бы сегодня уже не было. Чтобы более адекватно оценить "разрушительную" сущность еврейства, можно для примера рассмотреть некоторые претензии малороссов к своим братьям по крови, "во Христе" и в антисемитизме -- великороссам: 1686 г. - Ликвидация автономии украинской церкви, насильствен- ное присоединение Киевской метрополии к Московскому патриархату и установление тотального контроля над украинским просвещением со стороны Москвы. 1689 г. - Запрет Киево-Печёрской лавре печатать какие-либо книги без разрешения московского патриарха. 1690 г. - Анафема Московского собора на "киевские новые книги". 1708 г. - Разрушение гетманской столицы Батурина по указу Петра I. Погибли все 6000 его населения, включая женщин и детей. 1709 г. - Указ Петра I об учреждении цензуры при издании украинских книг в Москве. Запрет на использование украинского языка в церковной службе. 1720 г. - Указ Петра I о запрете печатания каких-либо новых книг в Киево-Печерской и Черниговской типографиях. Старые книги приказано исправить, "дабы... особливого наречия в оных не было". 1721 г. - Уничтожение Черниговской типографии по приказанию Петра I. 1729 г. - Указ Петра II, обязующий переписать с украинского на русский все государственные документы. 1755, 1766, 1769, 1775, 1786 гг. - Запреты Священного синода на издание украинских книг. 1764 г. - Наказ Екатерины II князю Вяземскому усилить "русифи- кацию" Украины, Беларуси, Прибалтики и Финляндии. 1764 г. - Указ Екатерины II о ликвидации на Украине гетманского правления. 1769 г. - Указ Священного синода об изъятии у населения украин- ских букварей и украинских церковных книг. 1775 г. - Манифест Екатерины II "Об уничтожении Запорожской Сечи и причислении оной к Малороссийской губернии". Закрытие украинских школ при полковых козацких канцеляриях. 1783 г. - Указ Екатерины II о закрепощении селян на Украине и в Беларуси. 1784 г. - "Русификация" начального образования на Украине. Указ Киевского митрополита С. Мславского: священники в украинских церквях обязаны служить "голосом, свойственным российскому наречию". 1786 г. - "Русификация" церковнославянских текстов. Указ об обязательности "чистого российского языка" в Кииевской академии. 1817 г. - Закрытие Киево-Могилянской академии, одного из важ- нейших славянских культурных центров своего времени. 1831 г. - Ликвидация Магдебургского права на территории Украины и Беларуси. 1847 г. - Разгром "Товариства св. Кирила i Мефодiя" в Киеве, арест и ссылка его членов. Арест и бессрочная ссылка в солдаты Тараса Шевченко. Резолюция Николая I: "под наисуровейший надзор с запретом писать и рисовать" (ссылка продлилась до 1857 г.). 1862 г. - Закрытие украинских воскресных и бесплатных школ для взрослых. 1863 г. - Циркуляр министра внутренних дел России П. Валуева о запрете печатания книг на украинском языке в Россий- ской Империи. 1869, 1886 гг. - Указы царской администрации про доплаты "в десяти Юго-Западных губерниях лицам русского проис- хождения, исключая, однако, местных уроженцев", за успехи в "русификации" Украины. 1876 г. - Тайный указ Александра II о запрете ввоза из-за границы в Империю каких-либо брошюр и книг на украин- ском языке. Запрет украинского театра и печати укра- инских песен под нотами. 1888 г. - Указ Александра III по запрете украинского языка в официальных учреждениях и крещения детей украинскими именами. 1908 г. - Указ сената Российской Империи о вреде культурной и просветительской деятельности в Украине, "могущей вызвать последствия, угрожающие спокойствию и без- опасности". 1910 г. - Циркуляр Столыпина о запрете создания "инородческих товариществ, в том числе украинских и еврейских, независимо от преследуемых ими целей". Из книги Ивана Дзюбы "Iнтернацiоналiзм чи русифiкацiя?"): "Я мушу вам сказати, що розвiдка 1652 року архiдиякона Павла Алеппського про письменнiсть на Українi говорить, що майже всi домашнi, i не тiльки чоловiчий персонал, але й жiнки i дочки, вмiють читати. Переписи 1740 року i 1748 року говорять, що в семи полках Гетьманщини -- Полтавської i Чернiговської губернiй на 1904 села припадало 866 шкiл з викладанням українською мовою. Одна школа припадала на 746 душ. В 1804 р. видано було указ про заборону вчитися українською мовою. Результати нацiонального гнету позначаються далi. Перепис 1897 р. показав, що найбiльш малописьменнiй народ у Росiї -- українцi. Вони на найнижчому ступенi. Це було в 1897 р. i тодi виходило на 100 душ населення 13 письменних." * * * Политика может проводиться с разной степенью точности выявления обстоятельств и использования средств. К примеру, можно осуществ- лять "ковровую" бомбардировку, а можно целиться отдельными бомба- ми в конкретные объекты. Чем меньше точность, тем меньше затраты на выработку решений, но тем больше сопутствующие потери. Стре- миться же следует к тому, чтобы выгода от "накрытия" целей как можно больше превышала сумму того и другого. Сопутствующие потери неизбежны, и их минимизация не является главным критерием выбора варианта действий. В применении к евреям это означает, что как ни старайся, а некоторое количество евреев будет страдать от "здравого антисемитизма" несправедливо. Это также означает, что неприятие всех евреев без разбора -- это всего лишь наименее точный вариант бомбардировки, позволяющий экономить на анализе обстоятельств и, возможно, обеспечивающий в конечном счёте наи- лучший результат. Можно делать и так: давить на всех евреев без разбора, чтобы они сами разбирались со своими "плохими" -- через какие-нибудь "комитеты по оздоровлению еврейства". Но это вряд ли будет эффективно даже при условии оказания еврейству серьёзной методической помощи, потому что евреи, как и "гои", существенно иррациональны и скорее пойдут на поводу у еврейских демагогов, чем сосредоточатся на самоанализе и самосовершенствовании. Далее, этот вариант разрешения "еврейского вопроса" абсурден уже потому, что желающим подправить еврейство со стороны надо было бы сначала опробовать свои методики подправления на собственном народе, а если бы эти методики оказались и в самом деле хороши, то собст- венный народ мог бы настолько подправиться, что никакие евреи ему уже не были бы страшны, более того, наверняка многие евреи добро- вольно стали бы брать с этого народа пример или даже начали бы в этот народ записываться. Но человеческая природа такова, что люди много охотнее обвиняют в своих неприятностях других, чем обнару- живают причину этих неприятностей в своих собственных недостатках и решаются что-то в себе исправить. * * * В. Кранц "Земля обетованная -- Израиль. Справочник-путеводитель" (Киев, 1993), стр. 7: "В мире мало таких гуманных или конструктивных законов, как Израильский Закон о Возвращении. Согласно этому закону, любой человек, рождённый еврейской матерью или обращённый в иудаизм любым раввином, имеет право на въезд в Израиль и немедленное получение израильского гражданства. Можно согласиться - это необычный закон, но ведь и евреи тоже не такой уж обычный народ!" "Всякий, кто женат или замужем за евреем, а также дети и внуки таких браков имеют те же права въезда и гражданства." Иными словами, всякий еврей -- это фактический гражданин Израиля, в лучшем случае -- лицо с двойным гражданством. К необычному народу и отношение, наверное, должно быть необычное: можно, к примеру, запретить евреям и всем другим лицам, имеющим право на израильское гражданство, занимать должности в государственном аппарате на том основании, что гражданство у них фактически двойное. Или же можно тоже стать необычными: принять и разрекламировать закон, по которому любой русский имеет право на въезд и возвращение в Россию, то есть фактически является лицом с двойным гражданством. Правда, не ясно, как быть с русскими на 1/2 и 1/4 , а также с разноцветными членами их семей. * * * О разнице между войной с евреями и войной с немцами. В том, что два соприкасающихся народа во взаимных отношениях иногда доходят до войны друг с другом, нет ничего необычного (как, впрочем, и ничего хорошего). Но если это война с внешним противником, то через десяток-другой лет после заключения мира вражда более-менее остывает и бывшие враги нередко даже оказываются в роли союзников против кого-то третьего, как это неоднократно имело место, к при- меру, в отношениях между Россией и Германией (Пруссией). А вот в отношениях с внутренним противником, который в роли внутреннего оказался к тому же против своей воли, вражда почему-то никогда не затихает полностью, хотя вроде бы именно с ним следует налаживать отношения в первую очередь. Причина, наверное, в том, что госу- дарства сталкиваются как целое, даже вопреки личным отношениям своих граждан, а конфликты народов внутри государств, наоборот, вырастают из нескладывающихся личных отношений. Поэтому двум государствам помириться легче, чем двум народам внутри одного государства. * * * О том, почему некоторые недалёкие и морально уродливые лица еврейской национальности любят возбуждать в людях антисемитские настроения. Причины следующие: 1. Потребность конфликтовать. Это потребность нормальная, но некоторые удовлетворяют её нелучшим образом. 2. Потребность переживать чувство групповой солидарности. Оно переживается тем острее, чем большим опасностям подвергается группа и чем она сплочённее. 3. Потребность отыскивать внешние причины своих жизненных неудач. Объяснять неудачи собственными недостатками -- это неприятно, поэтому более привлекает объяснение их враждебностью среды. 4. Потребность оправдывать свою бесцеремонность по отношению к окружающим: если они -- враги, то можно пренебрегать их интересами. 5. Возможность зарабатывать на жизнь защитой "еврейских интересов" (или хотя бы самоутверждаться через это в еврейской среде). Чем больше у евреев врагов и проблем, тем выше заработок. Антисемитские настроения существуют не только потому, что их возбуждают, но также по следующим причинам: 1. Потребность конфликтовать. 2. Потребность переживать чувство групповой солидарности. 3. Потребность отыскивать внешние причины своих жизненных неудач. 4. Возможность самоутверждаться через борьбу со злом, якобы воплощённым в евреях. Возможность зарабтывать "патриотизмом" на жизнь. Антисемиты и еврейские борцы с антисемитизмом взаимообусловлены и помогают друг другу идеями, настроениями, поводами для ненавис- ти. Те и другие отличаются в лучшем случае узостью мышления, в худшем -- настроенностью лгать и жертвовать общественными интересами ради собственного мнимого благополучия. Бороться надо против тех и других, но -- одновременно и с равным успехом на обоих фронтах, иначе нарушится равновесие. * * * Человек ведёт себя лучше или хуже в зависимости от условий, в которые его помещают. Помещай еврея в надлежащие условия -- и будешь иметь в нём такого человека, какого хочешь, или хотя бы такого, какой ты сам. Есть два оптимума концентрации евреев в обществе (цифры приблизительные): не более 0.3% и не менее 95%. В первом случае евреи не в состояни образовать влиятельную группу, во втором -- чувствовать угрозу своему положению. В обоих случаях они ведут себя, как обычные граждане, то есть среднеплохо. * * * Всякие ироничные воспоминания видных российских евреев о том, как их выделяли и притесняли в советские времена, как правило, грешат односторонностью и поверхностностью. Да, выделяли, да, притесняли, но причина была в чрезмерно успешном перетягивании евреями одеяла на себя. Не было бы чрезмерности -- не было бы и выделения-притеснения. Попробовали бы жалобщики представить себе, как выглядели бы в этническом аспекте верхние слои советского общества, если бы евреев не тормозили. Плохо в СССР было то, что евреев притесняли неофициально и выборочно, а надо было -- по закону и на общих основаниях: из необходимости пропорционального представительства разных этносов. Кстати, ограничение для евреев в случае строгой пропорциональности было бы в некоторых областях деятельности много более значительным, чем то, какое получалось при неофициальном подходе.9. Юдофилия.
Во второй половине XIX века литературно оформлялся не только антисемитизм: довольно значительную часть европейских интеллекту- алов и просто культурных людей душило (и требовало печатного выхода) чувство вины перед евреями -- вечно гонимыми жертвами кровавых наветов и узниками гетто. Приблизительно так же в настоящее время значительную часть европейских интеллектуалов и просто культурных людей душит чувство вины перед разноцветными обитателями бывших европейских колоний и ещё "палестинцами". Есть две разновидности юдофилии: юдофилия как средство заработ- ка и юдофилия как влечение. Юдофилия как влечение обычно так же иррациональна и абсурдна, как иррационально и абсурдно противопо- ложное влечение -- юдофобия. Причина юдофилии-влечения -- в благонамеренности, не подкреплённой большим умом. Тем, у кого случается избыток добрых чувств, нужны объекты, по отношению к которым можно было бы эти чувства проявлять. Евреи как гонимые -- один из подобных объектов. Кто-то борется, к примеру, за создание приютов для бродячих собак и кошек, кто-то -- за "объективное" отношение к евреям и вообще за братство народов. Таким образом, у евреев в обществе не только роль виновных, но также роль страда- ющих и жалеемых. Между тем, публичное выражение сочувствия к евреям привлекает лишний раз к ним внимание тех, у кого есть потребность в объектах для ненависти, и таким образом означает в конечном счёте оказание евреям "медвежьей услуги". Аргументация в защиту "фильских" позиций, как правило, эмоцио- нальная и поверхностная, а отношение к оппонентам -- агрессивное. Агрессивность по отношению к оппонентам делает возможным получе- ние удовольствия не только от делания "добрых дел", но также от борьбы с "врагами", то есть удовольствие получается двойное. Стремление оценивать человека по его личным качествам, высказы- ваниям и поступкам, а не по его национальности, похвально лишь постольку, поскольку является следствием великодушия. Но в прин- ципе оно неправильно. Когда человек чувствует себя частью нацио- нальной группы, он мыслит и действует не совсем так, как когда он выступает сам по себе. Количество переходит в качество. Поэтому еврейство -- это нечто большее, чем совокупность евреев. Причём МНОГО большее. Еврей в отдельности и еврей как часть еврейской общины -- это два разных еврея. Первый может быть очень хорошим человеком (с точки зрения "вмещающего" народа), но когда он при некоторых обстоятельствах начинает чувствовать себя частью еврейской толпы, в нём просыпается такое, о чём сам он прежде мог не подозревать. Это верно не только в отношении евреев, но также в отношении представителей любого более-менее сплочённого народа. Как человек бывает не в состоянии ужиться с другим человеком, так народ бывает не в состоянии ужиться с другим народом. Пребы- вание рядом означает для них страдание и столкновения. Бывает, что уживавшиеся между собой до некоторой поры люди или народы перестают уживаться, потому что со временем изменяются или потому что обстоятельства перестают располагать к уживчивости. И чем дольше длятся трения, тем труднее их погасить. Самое лучшее в такой ситуации -- это разойтись, пока конфликт не обострился. Склонять человека или народ к более толерантному отношению озна- чает требовать, чтобы он отказался от части себя: от каких-то своих качеств. От некоторых качеств, может быть, и следует отка- зываться, но убедить в необходимости этого крайне трудно, особен- но если другая сторона конфликта не хочет, в свою очередь, от чего-то отказываться тоже. Поэтому попрекать немцев "холокостом" -- это несправедливо: немцы всего лишь оказались сильнее в обострившемся конфликте с евреями. Окажись сильнее евреи, они устроили бы "холокост" немцам, как не раз устраивали другим народам, если верить Библии. В настоящее время народы, как пра- вило, не устраивают друг другу при случае "холокоста" не потому что стали выше этого, а, во-первых, потому что этому препятству- ют другие народы; во-вторых, потому что внутри самих потенци- альных "холокостеров" нет необходимого единодушия и одни группы борются с другими за жизненные блага, используя, среди прочего, гуманистические предлоги; и, в-третьих, потому что борьба обычно идёт за излишки благ, а не за выживание. Каждый современный народ -- возможный устроитель "холокоста" кому-нибудь: эта способность никуда не ушла, а только опустилась вглубь. ............................................................... ...............................................................10. Борьба с юдофобией.
Антисемиским авторам-дешёвкам соответствуют на еврейской сторо- не авторы-дешёвки-обличители-антисемитизма. Поскольку те и другие иррациональны, их обоюдные пререкания бесконечны. С обеих сторон на первом месте выступает потребность пережить некоторые чувства, а не потребность добраться до истины. Эмоциональному еврейскому активисту представляется, что чело- век, сдержанно-критично высказывающийся по поводу еврейства, -- это плохо замаскировавшийся махровый жидоед, который опасается неприятностей от бдительной еврейской общественности и всяких там правозащитников. На самом деле этот активист не очень далёк от истины: потенциальный махровый жидоед сидит в каждом культурном человеке, непредвзято подходящем к еврейской теме. Иное дело, что здравомыслящие люди более-менее справляются со своими неадекват- ными влечениями, прущими из подсознания, и стараются относиться ко всяким таким социальным феноменам взвешенно. Самый верный способ борьбы с юдофобией -- это, будучи евреем, быть приличным человеком: толерантным, успешно борющимся с собст- венными слабостями, не стремящимся доминировать и т. д. Да, это трудно -- догадываюсь. * * * В кинематографе позднего СССР боролись с вульгарным антисеми- тизмом не призывами, а более изящно: евреи не выделялись в нём как люди на особом положении, а существовали на общих основаниях -- "как все". То есть, попадались герои с еврейскими фамилиями и еврейскими физиономиями, но слово "еврей" не употреблялось. На- верное, единственный фильм, в котором случилось отступление от этого правила, -- "А зори здесь тихие". Когда в детективном фильме Сергея Говорухина в число подозрева- емых попал герой с фамилией Файт, я сказал: "Ну уж точно не он: в советском фильме еврей преступником быть не может." Так и вышло. В самом деле, попробуем припомнить кинокартину, в котором явный еврей оказался бы главным отрицательным персонажем. Американские или, скажем, французские фильмы того же времени в этом аспекте много прямолинейнее: вот еврей, отнесись к нему положительно. ................................................................. .................................................................23. Заключение.
Империя евреев, можно сказать, на глазах умирает. И на глазах умирает её отражение в нееврейском массовом сознании -- антисеми- тизм. Их где-то даже и жаль, особенно антисемитизм: теряет акту- альность огромный пласт литературы, зачастую довольно качествен- ной и очень захватывающей. Пласт, накапливавшийся в течение двух тысяч лет. Пласт, в который внесли свой вклад такие выдающиеся люди, как Вильям Шекспир, Александр Пушкин, Эрнест Ренан, Николай Гоголь, Виталий Шульгин и др. Жалость к антисемитизму, к Империи евреев, да и к евреям тоже, возникает в первую очередь потому, что уходят они не сами по себе, а вместе со всей Старой Европой -- Европой белой расы. Европой, верившей в науку и технику и во- обще в прогресс. Европой, у которой были ресурсы и была перспек- тива -- туманная, но манящая. Европой, которой человечество обя- зано и своими основными достижениями, и своими основными пробле- мами. Европой, которая по сути уничтожает сама себя. Да-да, нам предстоит грустное расставание с антисемитизмом, евреями, Белой Европой, эпохой избытка ресурсов и процветающих дураков, которые верят в науку, технику и "прогресс". Нельзя сказать, что всё это исключительно ценные вещи, но на смену им идёт ТАКОЕ, что лучше уж было бы мучиться с ними дальше.24. Литература.
24.1. Юдаистика.
"Агада: Сказания, притчи, изречения Талмуда и Мидрашей", М., "Раритет", 1993. Арбель Н. "Книга семисвечья". Донин Х. "Быть евреем", Ростов-на-Дону, "Феникс", 1999. "Еврейская энциклопедия", СПб. Полушкин Й. "Еврейский мир. Важнейшие сведения о еврейском народе, его истории и религии." "Die Juedische Welt: Offenbarung, Prophetie und Geschichte", Orbis Verlag, 1980. Purin B. "Die Welt der juedischen Postkarten", Verlag "Christian Brandstaetter", 2001.24.2. История евреев.
Артамонов М. И. "История хазар", М., 1962. Дубнов С. М. "Краткая история евреев". Иосиф Флавий "Иудейская война". Иосиф Флавий "Иудейские древности". Коковцев П. К. "Еврейско-хазарская переписка в X в.", Л., 1932. Пилкингтон С. М. "Иудаизм", М., 1998. Плетнева С. А. "Хазары", М., Наука, 1986. Тюменев А. И. "Евреи в древности и в средние века", Петроград, 1922.24.3. Евреи в истории разных стран.
Ренан Э. "Антихрист".24.4. Еврейские судьбы.
Вендров З. "Рассказы о былом", М., "Сов. писатель", 1957. Меир Г. "Моя жизнь: Автобиография". Мелихов А. "Исповедь еврея", СПБ, "Новый Геликон", 1994. Оппоков В. "Лев Задов: смерть от бескорыстия (повесть о махновце-чекисте)", СПБ, 1994. Шенфельд И. "Раввин с горы Кальвария", Смоленск, 1994.24.5. Еврейская литература.
Беленький М. С. "Средневековая еврейская литература"// "Краткая литературная энциклопедия", М., 1964, т. 2. Бернфельд С. "Талмуд. Его сущность, значение и история", СПБ, 1901. Карпелес "История еврейской литературы", СПБ, 1890. Переферкович Н. "Талмуд, его история и содержание", СПБ, 1897. Ременик Г. А. "Еврейская литература"//"Литературный энциклопедический словарь", М., 2987. "Шолом Алейхем -- писатель и человек", М., "Сов. писатель", 1984.24.6. Евреи в России.
Абрамович А. "В решающей войне. Участие и роль евреев СССР в войне против нацизма". Анищенко Е. К. "Черта оседлости (белорусская синагога в царствование Екатерины II)", Мн., 1998. "Белостокский погромъ", М., "Русское Свободное Издательство", 1906. Гессен Ю. "История еврейского народа в России" Гладкий Б. "Жиды". Даль В. "Записки о ритуальных убийствах". Дикий А. "Евреи в России и в СССР", Нью-Йорк, 1967. Дикий А. "Русско-еврейский диалог", М., 1995. "Евреи в южной России", Киев, 1901. Жириновский В. В. "Политическая классика", М., 1996. "Запад, Россия и еврейство", 1931. Кара-Мурза С. Г. "Евреи, диссиденты и еврокоммунизм". Корчагин В. "Русский вопрос". Куммер Р. "Распутин -- орудие евреев". Кураев А., диакон, "Как делают антисемитом". Луначарский А. В. "Об антисемитизме", Л., 1929. Мельский А. "У истоков великой ненависти". "Перестройка и еврейский вопрос". М., 1989. Пинчуков Б. И. "Хазары". Рапопорт Я. Л. "На рубеже двух эпох. Дело врачей 1953 года", М., "Книга", 1988. "Российская еврейская энциклопедия". "Россия и евреи", 1924. "Россия: Энциклопедический словарь", Брокгауз и Ефрон, СПБ, 1898. Рывкина Р. "Евреи в постсоветской России -- кто они?" М., 1993. Селянинов А. "Евреи в России", М., 1995. Шафаревич И. "Русофобия".24.7. Евреи в русских революциях.
Аврех А. Я. "Масоны и революция", М., Политиздат, 1990. Бостунич Г. "Масонство и Русская революция", М., "Витязь", 1995. Аронсон Г. "Россия накануне революции: Исторические этюды. Монархисты, либералы, масоны, социалисты.", Нью-Йорк, 1962. Белый А. "Между двух революций", Л., 1934. Гессен И. В. "В двух веках. Жизненный отчет", Берлин, 1937. Дякин В. С. "Русская буржуазия и царизм в годы первой мировой войны, 1914-1917", Л., 1967. Касвинов М. "Двадцать три ступени вниз", М., 1973. Катков Г. "Россия в 1917 г. Февральская революция" Курлов П. Г. "Гибель императорской России", М., "Современник", 1992. Мельгунов С. П. "На путях к дворцовому перевороту: заговоры перед революцией 1917 года", Париж, 1931. Милюков П. Н. "История второй русской революции", Киев, 1919. Милюков П. Н. "Воспоминания (1859-1917)", Нью-Йорк, 1955. Минц И. И. "Метаморфозы масонской легенды". Набоков В. Д. "Временное правительство" / " Архив русской революции", Берлин& 1922. Т. 1. Соловьев О. Ф. "Обреченный альянс", М., 1986. Страцев В. И. "Революция и власть", М., 1978. Старцев В. И. "Внутренняя политика Временного правительства", Л., 1980. Черменский Е. Д. "IV Государственная дума и свержение царизма в России", М., 1976. Шульгин В. В. "Дни", Белград, 1925. Щеголев П. Е. "Охранники и авантюристы", М., 1930. Яковлев Н. Н. "1 августа 1914", М., 1974. Kerensky A. "Russia and Histotry's Turning рoint", N.Y., 1965.24.8. Сионизм.
Емельянов В. Н. "Десионизация". Жаботинский В. Е. "Избранное", СПб, 1992. Романенко А. З. "О классовой сущности сионизма".24.9. Евреи в Израиле.
Алестин Ф. "Палестина в петле сионизма. Преступники. Жертвы. Свидетели. Судьи." М., "Юрид. лит", 1988. "Белая книга, Новые факты, свидетельства, документы", М., "Юридич. лит.", 1985. Гвати Х. "Киббуц: так мы живем", СПБ, "Роспринт", 1992. "Государство Израиль: Справочник". Никитина Г. С. "Государство Израиль", М., "Наука", 1968.24.10. Масонство.
Дичев Т. "Зловещий заговор". Климов А. "Сионисты и масоны в Японии". Кузмич А. "Заговор мирвого правительства". Селянинов А. "Тайная сила масонства". Толь С. Д. "Масонское действо. Исторический очерк о заговоре декабристов", СПБ, 1914. Философов А. Д. "Разоблачение великой тайны франкмасонства", М., 1909. Шабельская Е. "Сатанисты XX века".24.11. Юдофобия.
Бажанов Б. "Воспоминания бывшего секретаря Сталина", "Инфодизайн",1990. Вагнер Р. "Евреи в музыке". Гитлер А. "Майн кампф". Лозинский С. Г. "Социальные корни антисемитизма в средние века и в новое время", М., 1929. Ломброзо Ч. "Антисемитизм и современная наука". Нилус С. "Близ есть при дверех", Сергиев Посад, типография Св.-Тр. Сергиевой Лавры, 1917. Нилус С. "Великое в малом и антихрист как близкая политическая возможность", СПб, 1905. Солоневич И. Л. "Народная монархия". Ушкуйник В. "Памятка русскому человеку": парадоксы истории", Нью-Йорк, "Политическое воспитание", 1982. Форд Г. "Международное еврейство". Хейем Л. Н. "Мировой заговор". Шульгин В. В. "Что нам в них не нравится". "Prosta odрowiedz рrostego chrzescianina wiernego jednak na niewierne рismo zydowskie niedawno tu w Wilnie drukowane to jest: na list Rabina Lisbonskiego do Rabina Brzeskiego." Wilno: Drukarnia missjonarzow рrzy Kosciele S.Kazimierza, 1817.24.12. Еврейские языки.
Айхенвальд А. Ю. "Современный иврит", М., "Наука", 1990. Блюм Ш., Рабин Х. "Современный иврит. Самоучитель. Начальный курс", Иерусалим, 1982. Сандлер С. "Самоучитель языка идиш", М., "Русский язык", 1989.24.13. Прочее.
Губерман И. "Иерусалимские гарики". Губерман И. "Гарики на каждый день", Мн., 1999. Спиноза Б. "Богословско-политический трактат".Приложение 1: Самоосмысление евреев.
Антисемиты собирают и бережно хранят критические высказывания евреев о самих себе, считая это важными аргументами в пользу сво- их умопостроений. На самом же деле этим высказываниям почти что грош цена, потому что мазохисты среди евреев встречаются вряд ли реже, чем среди представителей других этносов. Далее, способность критического самовосприятия -- это скорее плюс, чем минус (кстати, этого плюса обычно очень не хватает юдофобски настроенным рус- ским). Критические оценки еврейства из уст известных еврейских деятелей -- это, скорее, риторический способ привлечь к себе вни- мание, чем позиция. Поскольку всякий многопишущий и многовыступа- ющий человек оставляет после себя множество взаимно противоречи- вых заявлений, сделанных в разном настроении и по разным поводам, то делать на их основе какие-то серьёзные выводы -- подход не серьёзный, особенно если вырывать цитаты из контекста. * * * Борух Спиноза: "В настоящее время у иудеев нет ровно ничего, что они могли бы приписать себе как преимущество перед всеми нациями. Что же каса- ется того, что они, будучи рассеяны и не составляя государства, в продолжение стольких лет сохранялись, то это нисколько не удиви- тельно после того, как они настолько обособились от всех наций, что возбудили к себе ненависть всех, и притом не только внешними обрядами, противоположными обрядам других наций, но и признаком обрезания, который они добросовестно соблюдают. А что их очень сохраняет ненависть наций, это подтвердил теперь опыт." ("Богословско-политический трактат", гл. II) Способность к самокритике -- очень хорошее качество человека, но чтобы не найти у соплеменников ни одного преимущества перед другими нациями, надо всего лишь не хотеть его найти. А если захочешь, то непременно найдёшь. Наверное, сначала иудеи всё-таки обособлялись, далее это возбуждало ненависть окружающих, и только потом эта ненависть способствовала обособлению иудеев. Так что сохранение иудеями своих этнических особенностей -- это, как ни крути, результат их собственных усилий: то самое преимущество, которого Спиноза не смог разглядеть. * * * СОЛОМОН ЛУРЬЕ: "Я принадлежу к той группе ученых, которые, исходя хотя бы из одного того, что везде, где только появляются евреи, всыхивает и антисемитизм, делают вывод, что антисемитизм возник не вследствие каких-либо временных или случайных причин, а вследствие тех или иных свойств, постоянно соприсущих еврейскому народу." * * * ТЕОДОР ГЕРЦЛЬ (1860-1904), создатель Всемирной сионистской организации. Из книги 'Еврейское государство': "Из того факта, что враги евреев принадлежали к самым разнооб- разным племенам, что они жили в странах, весьма друг от друга отдаленных, что они подчинялись различным законам и управлялись противоположными принципами, что они не имели ни одинаковых нравов, ни одинаковых обычаев, что они были движимы отличными друг от друга психологиями, не позволявшими ни одинаково судить обо всём, -- вытекает заключение, что общие причины антисемитизма всегда коренились в самом Израиле, а не у тех, которые с ним боролись." * * * БЕРНАР ЛАЗАР (1865-1903), еврейский публицист и общественный деятель. Из книги "L'Antisemitisme" (Т.1, стр. 42): "Иудейство -- это элемент антисоциальный по преимуществу... Не у народов, принявших в свою среду евреев, нужно искать причину еврейских страданий, а у самих евреев. Вот объяснение вопроса, откуда появляется вечная ненависть к евреям." * * * Игорь Губерман: Везде, где слышен хруст рублей и тонко звякает копейка, невдалеке сидит еврей или по крайности еврейка. Евреи, чужую культуру впитав и творческим занявшись действом, вливают в ее плодоносный состав растворы с отравным еврейством. Сомненья мне душу изранили и печень до почек проели: как чудно жилось бы в Израиле, когда б не жара и евреи. Еврейство -- очень странный организм, питающийся духом ядовитым, еврею даже антисемитизм, нужнее, чем еврей -- антисемитам. Когда идет пора крушения структур, в любое время всюду при развязках у смертного одра империй и культур стоят евреи в траурных повязках. Нельзя не заметить, что в ходе истории, ведущей народы вразброд, евреи свое государство -- построили, а русское -- наоборот. * * * ЖАБОТИНСКИЙ В. Е. ("Избранное", СПб, 1992): "Только евреев превратили в какое-то запретное табу, на которое даже безобидной критики нельзя больше навести, и от этого обычая теряют больше всего именно евреи, потому что в конце концов создается такое впечатление, что и само имя 'еврей' есть непе- чатное слово, которое надо реже произносить..." "Подымать народную ниву может только свой ... Когда евреи массами кинулись творить русскую политику, мы предсказали им, что ничего доброго отсюда не выйдет ни для русской политики, ни для еврейства, и жизнь доказала нашу правоту." * * * СТЕФАН ЦВЕЙГ ("Вчерашний мир", гл. "Мир надёжности"): "... понятие 'приличной семьи', которое нам, мальчишкам, каза- лось фарсом нуворишей, выражает одну из специфических и сокровен- нейших черт еврейства. Считается, что стремление разбогатеть и есть главное и характерное в жизни еврея. Ничего нет более ложно- го. Стать богатым означает для него лишь промежуточную ступень, средство для истинной цели, а отнюдь не конечную цель. Подлинная воля еврея, его имманентный идеал -- взлет в духовные выси, в более высокую культурную сферу. Уже в восточном ортодоксальном еврействе, где слабости, как и достоинства всей нации, проступают ярче, это высшее проявление воли к духовному через чисто матери- альное находит свое наглядное выражение: благочестивый человек, талмудист почитается в общине в тысячу раз больше, чем состоя- тельный; даже первый богач охотнее выдаст свою дочь за нищего книжника, чем за торговца. Это благоговение перед духовным у евреев свойственно буквально всем сословиям; самый бедный уличный торговец, который тащит свой скарб сквозь ветер и непогоду, попытается выучить хотя бы одного сына, идя на тяжелейшие жертвы, и это считается почетом для всей семьи, что в их роду есть свой ученый: профессор, музыкант -- словно он своим положением делает их всех аристократами. Какое-то внутреннее чувство в еврее стремится его предостеречь от морально сомнительного, не внушающего доверия, мелкого и бездуховного, что присуще любому торгу, любому откровенному делячеству, и подняться в более чистую, бескорыстную сферу духовного, словно он хотел бы -- выражаясь по-вагнеровски -- освободить себя и всю свою нацию от проклятия денег. Именно поэтому почти всегда стремление к богатству в еврействе исчерпывается двумя -- максимум тремя поколениями одного рода, и именно самые сильные династии подтверждают это своими сыновьями, не желающими вступать во владение банками, фабриками отцов, готовенькими и тепленькими местами. Это не случайность, что один из лордов Ротшильдов стал орнитологом, один из Варбургов -- историком искусства, один из Кассиреров -- философом, один из Сассунов -- поэтом; все они подчинились тому же интуитивному стремлению освободиться от всего, что делало еврейство узким, от этого голого меркантилизма, а быть может, в этом выражается даже сокровенная мечта вырваться этим прыжком из чисто еврейского в духовное, в общечеловеческое. 'Приличная' семья, следовательно, предполагает больше, чем просто общественное положение, которое она себе приписывает этим понятием; имеется в виду еврейство, которое освободилось или начинает освобождаться от всех недостатков, слабостей и уязвимых мест, навязанных ему гетто, путем приобщения к другой культуре, и по возможности -- к культуре универсальной. То, что этот уход в духовное, из-за исключительного предпочтения интеллектуальных профессий, позднее также стал роковым для еврейства -- как в свое время ограничение сугубо материальным, -- относится, пожалуй, к вечным парадоксам еврейской судьбы." * * * ЭФРАИМ СЕВЕЛА (повесть "Зуб мудрости"): "Евреи, рассеянные по всему миру, по всем странам, -- это отличное удобрение, помогающее процветанию этих стран. Евреи же, собранные вместе, превращаются в обычное говно."Приложение 2: Анекдоты про евреев.
Анекдот отнюдь не является заведомо примитивной, простонарод- ной, вульгарной, второсортной разновидностью творческого продук- та. Как бывают хорошими и плохими, к примеру, романы, поэмы, памфлеты, так бывают хорошими и плохими и анкедоты. В хорошем анекдоте обнаруживается больше блеска и мудрости, чем в ином объёмном произведении. Поэтому использование анекдота в качестве агрумента, объекта исследования, средства настроить читателя на восприятие сложной темы в определённом ключе -- это вполне корректный приём. * * * В так называемых еврейских анекдотах следует различать анекдоты юдофобские и анекдоты, рассказываемые евреями о себе. В распространяемых евреями анекдотах еврей выступает предпри- имчивым и остроумным; или же неунывающим невинным страдальцем; в крайнем случае -- мелким скупердяем; иными словами, кем-то вроде Ходжи Насреддина. В юдофобских же анекдотах еврей -- прежде всего наглый, мелочно жадный и трусливый тип, вдобавок неопрят- ный. Для сравнения: русский в еврейских анекдотах -- ленивый дурак, беспросветный пьяница и пресмыкающееся перед начальством ничтожество. Чёткой границы между обеими разновидностями еврейских анекдотов нет: ирония по поводу себя мало отличается от иронии со стороны. ## Примеры еврейских анекдотов от евреев. Анекдот отнюдь не является заведомо примитивной, простонарод- ной, вульгарной, второсортной разновидностью творческого продук- та. Как бывают хорошими и плохими, к примеру, романы, поэмы, памфлеты, так бывают хорошими и плохими и анкедоты. В хорошем анекдоте обнаруживается больше блеска и мудрости, чем в ином объёмном произведении. Поэтому использование анекдота в качестве агрумента, объекта исследования, средства настроить читателя на восприятие сложной темы в определённом ключе -- это вполне корректный приём. * * * В так называемых еврейских анекдотах следует различать анекдоты юдофобские и анекдоты, рассказываемые евреями о себе. В распространяемых евреями анекдотах еврей выступает предпри- имчивым и остроумным; или же неунывающим невинным страдальцем; в крайнем случае -- мелким скупердяем; иными словами, кем-то вроде Ходжи Насреддина. В юдофобских же анекдотах еврей -- прежде всего наглый, мелочно жадный и трусливый тип, вдобавок неопрят- ный. Для сравнения: русский в еврейских анекдотах -- ленивый дурак, беспросветный пьяница и пресмыкающееся перед начальством ничтожество. Чёткой границы между обеими разновидностями еврейских анекдотов нет: ирония по поводу себя мало отличается от иронии со стороны. ## Примеры еврейских анекдотов от евреев. - Смотри, какие замечательные часы! Это мне отец перед своей смертью продал. * * * Наводнение в местечке. Старый еврей сидит и молится. Подъезжает к дому машина: - Давай к нам, а то утонешь! - Ничего, -- говорит старый еврей, -- мой Бог мне поможет. Вода все прибывает. Он молится уже на подоконнике. Подплывает лодка: - Давай к нам! - Нет, -- говорит старик, -- мой Бог меня спасет. Вода дошла до крыши. Прилетает вертолет, спускают верёвочную лестницу: - Старик, ты что, с ума спятил!? Давай быстрей! - Да нет, -- говорит еврей, -- еврею, который молится, Господь пошлет спасение. Утонул. На том Свете, встречает Господа: - Господи, как же так Ты меня подвел! Я всю жизнь молился. Почему Ты меня не спас? - А кто же, -- говорит ему Господь, -- присылал тебе машину, лодку и вертолет?! * * * Ассамблея ООН. Выступает представитель Израиля: - Хочу напомнить, что когда царь иудейский и его свита решили искупаться в водах Иордана, они скинули свои одежды, а, выйдя на берег, одежды не нашли -- ее украли арабы. Его прерывает Ясер Арафат: - Это ложь!!! Не было там тогда никаких арабов! - Вот именно с этого я и хочу начать свою речь. * * * Старый еврей часто жаловался Богу: - Господи! Ну почему я никогда не выигрываю в лотерею? Сколько людей выигрывает, а я -- никогда! Ведь это так несправедливо! И т. д. Господь терпел, терпел, но однажды не выдержал: - Да ты хотя бы лотерейный билет для начала купил! * * * В роддоме всеобщее возмущение: к еврейским роженицам относятся явно лучше. Главврач пытается успокоить скандалящих женщин: - Товарищи мамаши, будьте сознательными! У них продукция на экспорт! * * * В Венском консульстве у перемещенного советского еврея спрашивают: - А где именно в Америке живут Ваши родственники? - Погодите, дайте вспомнить... КГБ-го? Hет... HКВД-го? Hет, не то... ГПУ-го? Hет, опять не то... А, вспомнил, ЧеКа-го * * * - Бабушка, а кто такой Карл Маркс? - Деточка, Карл Маркс был экономистом. - Как наш дедушка Изя? - Hет. Дедушка Изя был СТАРШИМ экономистом. * * * Стоит еврей несколько дней возле Стены Плача и молится: "Господи, помоги мне, дай денег, пожалуйста, машину, квартиру. Я беден, живу плохо. Помоги мне..." Прошла неделя... "Господи, можно подумать, что я со стеной разговариваю!!!" * * * - Рабинович, говорят, что Вы большой интриган? - Таки да! Но разве кто-нибудь это ценит?! * * * - Мойша! Почём у тебя гробы? - По 15. - А у Рабиновича по 20. Но там хоть есть где развернуться! * * * - Что, Хаим умер? - Да, еще вчера. - То-то я вижу, он в гробу лежит. * * * - Изя, у тебя в квартире такие замечательные обои! Скажи, зачем ты их сдираешь? - Я не сдираю -- я переезжаю. * * * На необъятных просторах между Жмеринкой и Конотопом стоит на платформе Рабинович и ждет поезда, чтобы поехать в Жмеринку и провернуть там хорошенькое дельце. И вдруг он видит, как к нему приближается Хаймович. "Ну вот, -- думает Рабинович, -- сейчас подойдет и спросит: А куда вы, Рабинович, собственно, едете? И если я ему скажу, что я еду в Конотоп, он точно поймет, что я еду в Жмеринку и испортит мне все дело!" Тут подходит Хаймович и спрашивает: - А куда вы, Рабинович, собственно едете? Рабинович отвечает: - Я еду в Жмеринку. Хаймович хитро прищуривается и говорит: - Послушайте, Рабинович! Я точно знаю, что вы едете в Жмеринку! Так зачем же вы меня обманываете?!! * * * - Мойша, ты знаешь, а Сёма таки педераст! - Шо, денег занял и не отдает? - Нет, в хорошем смысле... * * * - Абрам, говорят ты на русской женился. Но почему? - Знаешь ли, еврейки часто болеют... - Можно подyмать, что рyсские не болеют! - Болеют, конечно, но их не так жалко. * * * К старому еврею ночью стучатся в дверь. Открывает -- грабители. Спрашивают: - Золото есть? - Есть. - Много? - Килограммов сто. - Покажи! Еврей -- жене: - Золотце, иди сюда! * * * Выталкивают еврея пинком под зад из здания милиции. Тот, поднимаясь и отряхиваясь от пыли, бормочет: - Если вы будете так делать, к вам никто не будет ходить. * * * Сарра сообщает Исааку: - Мой муж сегодня в ночную смену, так что приходи. - А как я узнаю, что он ушел? - А я пятачок в окошко брошу. Как зазвенит, так и поднимайся. Приходит вечером Исаак к Сарре под окно. Спустя некоторое время Сарра бросает пятачок. Минут через десять она выглядывает из окна: - Исаак, ты где? - Здесь. - А что ты там делаешь? - Пятачок ищу! - Вот ведь еврейская натура! Да я пятачок давно уже на ниточке подняла! * * * Старый еврей увидел в магазине объявление: "Сметану евреям не продавать!". Пошел к заведующему разбираться. - Почему вы отказываетесь пг'одавать сметану евг'еям?! - А вы эту сметану пг'обовали?!" * * * Умер в Советском Союзе еврей. Семья телеграммой сообщает печальную новость родственникам в Израиль. Чтобы сэкономить, пишут коротко: "Изя всё". Приходит ответная телеграмма с соболезнованием: "Ой". * * * Доктор: - Рабинович, помогло ли вам лекарство, которое я выписал в прошлый раз? Рабинович: - Очень! Абрам его по ошибке выпил, и я остался единственным наследником! * * * Львовский предприниматель вынужден был отлучиться в Варшаву в день решающих событий в суде по делу, по которому он проходил в качестве ответчика. В Варшаве он получает телеграмму от своего адвоката: "Справедливость восторжествовала!" Адвокат получает следующий ответ: "Немедленно подавайте на апелляцию!" * * * - Абрам, где ты деньги берёшь? - В тумбчке! - А в тумбочку кто кладёт? - Сарра! - А Сарре кто даёт? - Я даю. * * * Хаим угощает Абрама. - Абрам, ты масло на булку намазывай! - Намазываю, Хаим! - Абрам, ты НАМАЗЫВАЙ! - Да вот же намазываю! - Я говорю тебе "намазывай", а ты кусками кладёшь! * * * - Алло, это Бобруйск? - А вы как думаете? - Я говорю с Рабиновичем? - А что? - Вы знаете, что в Нью-Йорке умер ваш дядя? - И всё -- мне?! - А вам известно, сколько за ним долгов? - Послушайте, куда вы звоните? * * * - Кацман, вы мне должны сто рублей ещё с лета! Когда вы, наконец, собираетесь мне их вернуть? - Так, дайте-ка я посмотрю в своей записной книжке: Ага, Гуревич вычеркнут, Рабинович вычеркнут, Коган есть. Вот видите, всё правильно: Когану -- сто рублей. Всё в порядке, не беспокойтесь. - Да, но когда же я получу свой долг? - Не волнуйтесь, всему свой черёд. Через пару месяцев: - Кацман, наконец-то! И долго же мне ждать своих денег?! - Так, обождите секундочку: Посмотрим: Гуревич вычеркнут, Рабинович вычеркнут, Коган есть. Вот видите, вы есть! У меня так и записано: Когану -- сто рублей! Чего же вы горячитесь? - Да плевать я хотел на ваши записи, Кацман! Гоните деньги! - Знаете, что я вам скажу, Коган? Если вы будете мне грубить, я ведь вас тоже вычеркну! * * * Ребе упрекает в синагоге прихожан, дескать, падение нравов, дожились до того, что некоторые почтенные евреи ходят в публичный дом. Тут один хлопает себя по лбу: "Так вот где я забыл зонтик!" * * * Ребе обращает внимание прихожан на плачевное состояние синаго- ги, которая уже давно нуждается в ремонте. Прихожане усиленно погружаются в чтение Торы, делая вид, что ничего не слышат. И вдруг с галерки для женщин раздается голос известной городской "ныкейвы" (проститутки), жертвующей на ремонт синагоги три тысячи долларов. Ребе спускает очки вниз по длинному носу, а очи подымает вверх по высокому лбу: - Берточка, дочь моя! Я, конечно, ценю твою заботу, это тебе зачтется. Но я не могу принять от тебя деньги -- это грязные деньги.. И тут аудитория взрывается негодованием, почтенные прихожане прерывают чтение Торы и орут: - Как это -- грязные деньги?! Эти деньги -- наши!!! * * * Старый еврей лежит при смерти. Почти вся семья рядом, а с кухни начинает доноситься запах жареной рыбы. - Сёма..., -- стонет умирающий. -- Сходи на кухню... Попроси у бабушки рыбы... Хочу... в последний раз... Сёма уходит на кухню, возвращается: - Бабушка сказала, что рыба -- НА ПОТОМ. * * * - Сёма, говорят, ваша жена -- б..дь? - Про вашу жену говорят то же самое, Изя! - А всё-таки? * * * В западноукраинскую деревню приезжают израильские евреи: - Скажите, это не вы во время войны прятали нашего мальчика Изю? Хохлы, в предвкушении ответных благ: - Мы!!! - Тогда верните, пожалуйста, его шапочку! * * * - Сёма, это ведь вы живёте на улице Шолом-Алейхема, 5, первый этаж? - Я! - И это у вас вчера вечером были не задёрнуты шторы? Знаете, было очень смешно: я видел, как вы бегали голый за своей женой! - Хотите смеяться ещё больше, Изя? Это был таки не я! * * * Еврей в ресторане заказал водку. Принесли. Попросил заменить её на коньяк. Заменили. Выпил коньяк. Собирается уходить. - Вы же за коньяк не заплатили! - Я дал вам за него водку! - Но вы же не платили за неё тоже! - Так я ведь её и не пил! * * * - Весной приходит Иван к Абраму. - Слушай, Абрам. Дай в долг рубль, семена купить. Осенью урожай продам, верну тебе два. А в залог возьми вот топор. - Хорошо, Иван. Вот тебе рубль. Только ведь трудно будет сразу два рубля отдавать? Ты лучше один рубль сейчас отдай, а еще один -- осенью. Подумал Иван: и правда, в рассрочку-то долг гасить сподручнее. Ударили по рукам. Идет Иван обратно, репу чешет: - Топора нет, рубля нет, рубль еще должен... И ведь все правильно!!! * * * - Изя, почему, когда тебе звонят домой, ты берешь трубку только после 10 звонков? - А шобы они себе знали, шо у меня таки большая квартира * * * Еврей отправился отдыхать на высокогорный курорт. Договорился с таксистом довезти его до места - оплата по счётчику в конце пути. На одном из поворотов машина срывается в пропасть. Еврей осторожно интересуется: "Скажите, мы ещё едем или уже летим?" "Летим" - отвечает водитель. "Так, что же ты, поц, счётчик не выключил?!" * * * В ожидании гостей Рабинович предупреждает жену: - Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай. - Яша, неужели ты думаешь, что гости могут их украсть? - Нет, Сара, я таки думаю, что их могут узнать. * * * Старый и очень богатый еврей заплатил за право стать космическим туристом. Перед стартом спрашивает своих дочерей: - Ну, мои маленькие Рахиля, Голда и Сонечка, что вам привезти из вакуума? * * * Одесский пляж. Сара, круглая, как мяч, перекатывается на кромке прибоя. Потом оборачивается и сладким голосом кричит: - Изя, ты видел, как волна поцеловала меня? - Видел, - соглашается Изя. - И ещё видел, как её тут же стошнило! * * * В Одессе по Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Их встречает знакомая: - Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! И сколько им лет? - Гинекологу шесть, а юристу четыре. * * * Умирает старый еврей. Слабым умирающим голосом спрашивает: - Моя жена рядом? - Да, дорогой! - А мои дети здесь? - Да, папочка! - Мои внуки здесь? - Да, дедушка! - Тогда почему на кухне свет горит?!!! Абрам приходит к Исаку. Исак сдирает обои со стен. - Гемонтик затеяли? - спрашивает Абрам. - Нет, пегеезжаем". * * * - Наум, только ты можешь меня выручить. Мне срочно нужны сто рублей. Я ночей из-за этого не сплю. - Ты правильно сделал, что обратился ко мне. Денег у меня, правда, нет, но я тебе посоветую такие таблетки, что будешь спать как убитый! * * * Страховой агент уговорил Боруховича застраховать имущество от пожара, а затем предупредил: - Но вы же понимаете, что компания не возместит вам убытков, если вы сами подожжёте свой дом. Борухович: - Я сразу почувствовал, что в этом деле что-то нечисто! * * * Левенсон из провинции приехал проведать сына-студента и очень удивился, когда увидел своего сына бегущим за трамваем. - Что ты делаешь, сынок? - Экономлю пять копеек. - Дурачок! Беги за такси - съэкономишь в сто раз больше! * * * Умирает старый богатый еврей. Всё своё имущество он завещает сыновьям. Причём, добропорядочному сыну достаётся корчма, а беспутному - весь капитал. - Ты с ума сошёл! Он же пропьёт всё до копейки! - Ну так что? Пропьёт-то в корчме. Значит деньги попадут в надёжные руки родного брата! * * * Рабинович говорит соседке: - Я слышал, как вы поёте. - О, я просто убиваю время... - Но зачем же вы хотите, чтоб о вашем преступлении знал весь квартал? * * * Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось перелива- ние крови. У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину. Через год та же история - срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья. Еврей удивлённо: - Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину!.. Араб: - Тогда во мне ещё не текла еврейская кровь... * * * Поймал еврей золотую рыбку. Ну, та как водится, давай свои три желания и отпускай. Еврей подумал и говорит: - Хочу миллиард долларов на счет, дом на Рублевке, и пентхаус в Нью-Йорке. Это раз... * * * Ося Зильберштейн стоит перед призывной медицинской комиссией. Особенно плохо у него со зрением. Врач указывает ему на огромные буквы на доске: - Это прочесть можете? Зильберштейн выражает крайнее сожаление, долго таращится на доску, но различить ничего не может. Его признают негодным к службе. С радостью он покидает медкомиссию и вне себя от счастья идет вечером в кино. Когда же фильм кончается, и в зале включают свет, он с ужасом видит сидящего рядом с собой врача из призывной комиссии. Ося тут же находится - он наклоняется к врачу и спрашивает: - Простите, я правильно сел? Этот автобус идет к вокзалу? * * * - Хая Соломоновна, вы не против сегодня поужинать вместе? - С удовольствием, Абрам Семенович! - Тогда у Вас ровно в семь! * * * Пастор говорит своему приятелю раввину: - Слушай, я знаю гениальный трюк, как в ресторане бесплатно поесть. - Ну-ка расскажи! - Идешь в хороший ресторан, где тебя не знают, незадолго до закрытия. Заказываешь закусочки, там блюда самые лучшие, десерт, потом коньячок, кофе, сидишь, не спеша куришь сигару. Когда все официанты разойдутся, последний к тебе подойдет за деньгами - говоришь, мол, а я уже вашему товарищу заплатил, который ушел. - Отлично! Попробуем завтра? - ОК. На другой день идут в ресторан. Заказывают все по полной программе и сидят до упора. Наконец последний официант подходит: - Извините, но мне пора уже все закрыть, давайте рассчитаемся. Пастор: - Но мы же уже вашему коллеге деньги отдали. Раввин: - Кстати, и долго нам еще сдачи дожидаться? * * * - У вас есть родственники за границей? - Нет. - Но здесь записанно, имеются родственники, проживающие в Израиле. - Так это они дома, а я за границей. * * * Израильский парламент вынес на обсуждение вопрос: "Можно ли отвечать вопросом на вопрос?" К концу дня было принято решение: "А почему бы и нет?" * * * Рабинович подписал с Одесским морским параходством договор на ремонт круизного лайнера. В назначенный срок приезжает коммиссия принимать работу. Лайнер стоит у причала и сияет лучше, чем новый. Весь покрашен, начищен, вылизан. Коммисия довольна. - Давайте осмотрим с другой стороны. Садяться на катер и огибают лайнер... Коммисия в шоке: краска на бортах облупилась, везде ржавчина, корпус зарос ракушками... Коммиссия: - Рабинович! Вы нас хотели обмануть? - Что Вы, все согласно Договора! Коммиссия: - Быть такого не может! Рабинович: - Читайте Договор: Рабинович, с одной стороны, а Одесское морское параходство, с другой.... * * * Старый еврей жалуется доктору, что плохо слышит левым ухом. После осмотра доктор говорит: - Ничего не могу поделать. Это старость. - А что, мое левое ухо старше правого? * * * Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест. * * * В магазине еврей скромно попросил десяток яиц от черной курицы. Продавщица удивилась: - Если вы их различаете - выбирайте! Еврей отобрал самые крупные, заплатил и ушел. * * * Гей-парад в Иерусалиме... Почему бы им не провести гей-парад в Содоме и Гоморре? Это недалеко, и место пристрелянное, Богу даже целиться не надо будет... * * * Чем отличаются сионисты от антисемитов? Сионисты говорят, что среди евреев много знаменитостей, а антисемиты говорят, что среди знаменитостей много евреев. * * * Израиль. Тель-Авив. Огромный торговый центр. В разгар дня какой-то человек, находясь в самом центре помещения, закричал "Ал-л-ла!". Привыкшие к такому началу израильтяне замерли на месте, а после повторного "Ал-л-л-ла!!!" бросились спасаться, ожидая "акбар" и взрыва. Служба безопасности быстро скрутила террориста. Это был армянский турист, который, находясь на Земле Обетованной с женой Аллой, потерял ее в торговом центре. * * * Еврейский SQL: отвечает запросом на запрос... * * * Тариф мобильной связи "еврейский": сам себе звони, сам себе плати. * * * Сидит раввин на вокзале, с кучей чемоданов. Спрашивает проходя- щего: - Скажите, как Вы относитесь к евреям? - Это прекрасный народ с тысячелетней историей. - Спасибо. Сидит дальше, спрашивает следующего: - Как Вы относитесь к евреям? - Уникальная нация, добрейшие люди. - Спасибо. Сидит дальше, спрашивает третьего: - Вы любите евреев? - Ненавижу, мля, проклятые ж***ие морды! - Отлично! Вы - честный человек! Пострегите мои чемоданы, пожалуйста: мне срочно в туалет надо! * * * Поляк приходит в костел на исповедь и говорит священнику: - Пан ксендз, я согрешил. - В чем заключается грех, сын мой? - Я обманул еврея... Ксендз после короткого раздумья: - Это не грех, сын мой. Это чудо! * * * Первый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на лоб) все плохо. Это был Моисей. Второй мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на сердце) все плохо. Это был Христос. Третий мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на карман) все плохо. Это был Маркс. Четвертый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая ниже пояса) все плохо. Это был Фрейд. А пятый мудрый еврей сказал, что у людей не все уж так плохо, потому что все относительно. Это был Эйнштейн. * * * Умирает жена у старого еврея. - Абрам, ты женишься после моей смерти? - Нет, Сарочка, что ты, не женюсь. - Но почему, ты же еще мужик хоть куда? - Потому что лучше тебя мне не найти... А такую же я не хочу. * * * Жене еврея впервые в жизни предложили попробовать пива. Отпив глоток, она удивилась: - Странно! По вкусу оно таки напоминает лекарство, которое мой муж принимал последние двадцать лет! * * * - В гибели "Титаника" виноваты евреи! - Ты что??? Какие такие евреи??? - Лоцман, Боцман и Штурман. А больше всех - Айсберг. * * * Объявление в еврейской кондитерской: "Возьмем на работу продавца-диабетика". * * * - Сколько у нас всего евреев? - спрашивает Брежнев Косыгина. - Миллиона три-четыре. - А если мы им всем разрешим уехать, многие захотят? - Миллионов десять-пятнадцать. * * * Еврей и поп столкнулись машинами, обе всмятку. Поп сказал: - Бог дал бог взял. - Нажили одну - наживу и другую, - сказал еврей. -- Давай с горя выпьем - благо бутылка коньяка не раскололась. Налил попу - тот выпил. - А сам почему не пьешь? - спрашивает поп. - Успею. Сначала гаишника дождусь. * * * - Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж? - Таки нет! - А шо так? - Ой, она слишком умная, чтоб выйти замуж за того идиота, который захочет на ней жениться! * * * Надпись на надгробье врача: "Здесь покоится доктор Исаак Зильберман (1906-1997)". A внизу шрифтом помельче: "А если вам нужен хороший зубной врач, то мой сын Абрам принимает каждый день от 8 до 17 в моем бывшем кабинете на Б. Ордынке 14". * * * - Занесите, пожалуйста, в книгу рекордов Гиннеса: "Самая большая больница в мире - Израиль" - ???... - Так, "еврей" - это диагноз, а не национальность... * * * Мужик устраивается на работу в консерваторию. Его послушали - все хорошо! Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно, в общем - мечта любого оркестра. Берут: - Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия? - Иванов - Иванов? Хм... Странно... А имя? - Иван - Иван?!! Удивительно, непостижимо... А отчество? - Моисеевич - Ах, как глубоко бывает зарыт талант! * * * Однажды он попробовал... Потом ему понравилось... И с тех пор Изя заряжал свой мобильник только в гостях. * * * - Стыдно мне, как стыдно! - говорит Рабинович жене. - Что случилось? - спрашивает она. - Да вот Абрам в третий раз приглашает меня на похороны своей жены, а я его - ни разу. * * * Древние киргизы ничего не знали о существовании евреев, поэтому все происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы... * * * - Вы готовы жениться на Сарочке без приданного? - Да. - Тогда, простите, но вы не станете мужем моей дочери! - Но почему? - Мне не нужен зять-идиот. * * * - Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так. - Национальность? - Еврейка. - Выкрутится! Следующий! * * * Изя говорит Абраму: - Я заболел, но к врачу не пойду - слишком дорого. - Абрам, я советую тебе сходить к доктору Давиду - он за каждый следующий визит берет лишь половину. Послушавшись совета, Абрам идет к доктору Давиду и говорит: - Здравствуйте, доктор. Я опять к вам... * * * Звонит еврей в скорую: - Алло, скорая, перезвоните, а то я с мобильника. * * * Место действия -- Израиль, мусульманский район... Идет турист, еврей из России. Видит картину: по разные стороны дороги сидят два попрошайки, один - еврей, другой - правоверный мусульманин (в платке и всё такое). Так прохожие, естественно, еврею ничего не подают, у другого уже полная копилка. Турист подбегает к еврею: - Слушай, что же ты в мусульманском районе делаешь? Ты бы хоть оделся соответственно, хоть шапочку бы снял, ну что же ты!!! Тебе же не подаст никто! Тот рассердился и кричит через улицу: - Слушай, Мойша, он еще будет учить нас коммерции!!! * * * Жора, где ты сшил себе это манто? - В Париже. - И далеко это от нашего Бердичева будет? - Да верст тысячи три. - Это надо ж думать: в такой глуши - и так хорошо шьют! * * * Объявление по городскому радио Тель-Авива: "Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей." * * * Первый рабочий день Абрама в отцовском магазине. Около 15-ти часов звонит по телефону Сара: - Мойше, как сын справляется? Выйдет ли из него что-нибудь? - Будет он торговцем, но его еще учить и учить. - А чего он, не так что-то делает? - Когда сдачу возвращает - плачет! * * * Стоит у банка еврей и торгует семечками. К нему подходит мужик и просит: - Слышь, одолжи мне немного денег! Я отдам. Еврей: - Не ололжу. - Ты чо, хочешь сказать, что у тебя денег нет? - Деньги есть, но у меня соглашение с банком: они не продают семечки, а я не даю кредиты... * * * Все, что нам дается даром, лучше брать деньгами. (Еврейская мудрость) * * * Умер старый еврей. Вскрыли его завешание, читают: "Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завешании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик!" * * * - Я еврей по матери. - А я - по отцу. - А я - по жизни. * * * Русский: "Вам сколько ложек сахара?" Еврей: "Вам сколько ложек сахара, ОДНУ или ДВЕ?" Старый Еврей: "Не желаете ли ЛОЖЕЧКУ сахара?" * * * Поймал еврей золотую рыбку. Рыбка смотрит на него печально и говорит: - Лучше убей. * * * В одном еврейском местечке, где все говорили на идиш и немного по-русски, случилась свадьба. Русский гость поднял тост, и решил вставить слово на идиш - "нахес", но немного перепутал и произнёс: "Желаю молодым большой тохес!". Все обалдело замолчали, но раввин не растерялся: " ну... хороший тохес - это тоже нахес". ("Тохес" -- попа, "нахес" -- счастье) * * * Заходит еврейский мальчик в магазин и спрашивает: - У вас мед есть? - Да. - Налейте. Дает продавцу 3-х литровый бутыль. Продавец наливает мед, а мальчик говорит: - Только папа сказал, что деньги занесет через два месяца. Продавец: - Пошел отсюда! Выливает мед и отдает бутыль. Мальчик выходит на улицу смотрит сквозь банку и говорит: - Да, батя не обманул, граммов 300 есть. * * * Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне, да все бестолку. Сусанин-то со своими за пару дней управился. * * * Евреи исходят из страны - к развалу империи. (египетская народная примета) * * * Рабинович идет по городу. Видит: авария, люди лежат в крови, машины разбитые... Рабинович подходит к одному из раненных: - Страховой агент уже был? - Нет еще, - отвечают. - Ну, тогда я тоже с вами прилягу... * * * Мальчик спрашивает у деда: - Дедушка Абрам, а можно, я назову своего котенка Изей? - Нет, внучек, Изя - человеческое имя. Назови его Васькой. * * * На первый-второй по-еврейски рассчитайсь! - Я болею. - Я устал. - Мне нельзя. - Меня мама поругает. - Расчёт окончен. * * * Перед войной сидят двое: еврей и русский. Вдруг по радио объявление началась война. Еврей начинает причитать: - Ой, горе-то какое! Это теперь ведь столько проблем, надо семью собирать, вещи, тащить это все в эвакуацию, потом после победы все обратно! Русский недоуменно смотрит и успокаивает, типа, сейчас у всех такие проблемы война ведь. Еврей,возмущенно: - У тебя-то какие проблемы?! Бери винтовку и беги в атаку! * * * Тонет корабль. Капитан мечется по палубе, стиснув голову руками: - Что делать, что делать...?!?! Наблюдающий неподалеку пассажир-еврей: - Интернет есть? - Есть.... - Продавать! * * * Два еврея едят карпа. Один кладет себе больший кусок, а приятелю поменьше. Тот говорит: - Как тебе не стыдно! На твоем месте я положил бы тебе кусок побольше, а себе поменьше. - Попробуй, пойми тебя после этого! Вот же он, твой меньший кусок! * * * Маленький Рабинович спрашивает у бабушки: - Бабушка, а я русский или еврей? - А в чем дело, внучек? - Да к нам в садик привезли новые игрушки, так я думаю: сломать или домой принести? * * * Достался в наследство мужчине от жутко богатой умершей тетки большой алмаз. Ну, что с ним делать? Решил пойти к ювелиру. Тот внимательно осмотрел алмаз и воскликнул: - Это - уникальный камень! Он стоит бешеных денег! Я не возьмусь его обрабатывать! А вдруг я что-то не так сделаю, вдруг ошибусь! Нет, не возьмусь я его делать, и не уговаривайте! Пошел мужчина к другому мастеру. Тот тоже отказался, сославшись на те же причины. Пошел к третьему. Им оказался старый еврей Циперович. Он осмотрел алмаз и крикнул мальчику, сидевшему в углу и обрабатывающему какое-то колечко: - Моня, мальчик мой, сделай-ка вот этот камушек! Мужчина (с тревогой в голосе): - Послушайте, как вы можете доверять вашему юному подручному?! Разве вы не знаете, что это за алмаз?! Его отказались обрабаты- вать опытные ювелиры! Циперович (спокойно): - Ша, ша, любезный! Вы знаете, что у вас за алмаз и сколько он стоит. Я знаю, что у вас за алмаз и сколько он стоит. А Моня не знает, он-таки сделает! * * * Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят Мойше-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают. - Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите... Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спращивает: - Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять? - Посмотрите, она же больше, господин учитель! После уроков учитель подошел к Мойше. - Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше? - Конечно понимаю, господин учитель. - Так почему же ты выбираешь пять? - Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги! * * * Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла. - Простите, но осел подох. - Ну, тогда верните мои $100. - Не могу, я уже их потратил. - Хорошо, тогда просто оставьте мне осла. - Но что вы будете с ним делать? - спросил старик. - Я разыграю его в лотерею. - Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!! - Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый. Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу: - Что случилось с тем дохлым ослом? - Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли. - И, что, никто не протестовал??? - Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... ну, так я просто вернул ему его два доллара. * * * Рабинович пытается снять квартиру. Как только узнают, что у него семь детей - сразу отказывают. Наконец однажды он говорит жене: - Возьми четверых детей и пойди погуляй по кладбищу. - А что, поможет? - Должно помочь. Вечером жена узнает, что Рабинович таки квартиру снял. Удивля- ется: как?! - Я пришел, с тремя детьми. Поговорил с хозяевами. Меня спрашива- ют, а сколько у вас детей. Я вздыхаю и честно говорю, что вооб- ще-то семь, но моя любимая жена и четверо незабвенных детей на кладбище... * * * Идет урок коммунизма. Учительница говорит детям: - Дети, Бога нет. Подняли фигу вверх и показали. Все подняли,только один Мойша нет. Учительница спрашивает: - Почему ты не показал? Мойша: - Если Бога нет, то зачем показывать? А если есть - то зачем портить отношения? * * * - Тетя Роза, Абрамчик дома? - Ромочка, он сейчас кушает. Ты, наверное, тоже кушать хочешь? - Хочу!!! - Ну так сходи пока домой, тоже покушай. * * * - Хаим Абрамович! Вы всю жизнь прожили в Советском Союзе, а теперь хотите эмигрировать из демократической России? Но почему?! - Ну вот смотрите: при Сталине за гомосексуализм расстреливали. При Брежневе сажали. Сейчас это считается чуть ли не престиж- ным. Так вот, я хочу уехать, пока это не стало обязательным! * * * - Гуревич, ты где работаешь? - Нигде. - А что делаешь? - Ничего. - Слушай, это же отличное занятие! - Да, но конкуренция ЖУТКАЯ! * * * Мендель зашел к своему соседу хирургу. Посидели, выпили по рюмочке, закусили. Когда гость стал прощаться, хозяин и говорит: - Передавайте привет супруге. Кстати, как её здоровье? - Боже мой! Я ведь за этим сюда и пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания! * * * В ресторане появился плакат: "У нас новое руководство". Постоянный клиент спрашивает у официанта: - Что, Арон Моисеевич уволился? - Нет, он женился! * * * Два пьяных раввина ломятся в католический женский монастырь. Калитку открывает игуменья: - Что вы делаете, ироды рода человеческого?! Здесь невесты Христовы! Раввины: - Ну а мы таки со стороны жениха! * * * - Рабинович, почему вы продаете водку по 10, когда у Меерсона она стоит 5? - Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку у Меерсона! - Но у Меерсона как раз сейчас нет водки! - Ну так когда у меня не будет водки, я сразу начну продавать её по 5! * * * - Абрам, вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть! - Очень хорошо! Но у меня вы уже занимали! * * * Разговаривают два музыканта. Один возмущается: - Нет, ну я не понимаю, как такую классную музыку, как джаз, могли придумать какие-то негры! - Сёма, успокойтесь, они таки были негры только по паспорту! * * * - Циля! Шо ж вы не спрашиваете, как я живу? - Роза, как вы живете? - Ой, Циля, и не спрашивайте! * * * Одесса. Трамвай приближается к вокзальной площади и останавливается, не доезжая до здания вокзала несколько сотен метров. В трамвае в сомнениях мечется приезжий с чемоданом. Наконец он обращается к сидящему рядом одесситу: - Скажите, это вокзал? - Таки нет, это трамвай! * * * Перед судом: - Имя? - Абрам Левинзон. - Профессия? - Старьевщик. - Место жительства? - Житомир. - Национальность? - Господин судья, я же уже сказал, то я Абрам Левинзон, старьевщик из Житомира! Ну и кто же я после этого, по-вашему?! * * * Это любопытно. Оказывается, "Богом избранный народ" на самом деле ни кем не избирался, а был назначен указом "сверху". * * * Одесса. Привоз. - Вы не скажете, сколько стоит это мясо? - Почему не скажу, мы разве с вами поссорились? * * * - Гражданин, кто вы по национальности? - Таки вы действительно хотите это знать? * * * Шел Рабинович по улице. Нашел деньги. Посчитал. НЕ ХВАТАЕТ! * * * Косметика из Мёртвого моря: сбылась многовековая еврейская мечта делать деньги из грязи. Водил Моисей евреев по пустыне 10 лет. Привел куда-то и спрашивает: - Нравится вам здесь? - Нет, здесь чем-то воняет. Водил еще 10 лет: - Нравится вам здесь? - Нет, здесь воняет. Ещё через 20 лет спрашивает: - Ну хоть здесь-то вам нравится? - Да, здесь нравится! С тех пор у евреев не воняет, а у арабов есть нефть. * * * Умирает Рабинович, просит жену: - Розочка, когда я умру, положи мне в гроб Тору. - Хорошо, Абрамчик. - Ещё положи Библию и Коран. - Зачем?! - На всякий случай, Розочка, на всякий случай! * * * К одесситу подходит приезжий с чемоданом: - Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал? - Я вам больше скажу: он там будет, даже если вы туда не пойдете! * * * - Считается, что серп и молот - это тайный знак обрезания. - Серп - ясно для чего. А молот? - Для наркоза, наверное. * * * - Исаак, как ты собираешься провести отпуск? - Хочу объехать весь Израиль на велосипеде. - Ну это после завтрака, а после обеда что будешь делать? * * * Мойша, узнав, что доктор берет с постоянных клиентов вдвое меньше, чем с новых, заходит в кабинет к врачу со словами: - Я снова к вам, доктор. Доктор, осмотрев Мойшу и взяв с него половину тарифа, сказал: - Хорошо, продолжайте принимать то же, что я вам прописал в прошлый раз. Изя и Рабинович в ссоре. Рабинович, проходя мимо дома Изи и, заметив последнего у окна: - Посмотрите на этого урода - ещё красуется из окна! Имея такое лицо, лучше бы уж задницу выставил - было бы приличнее! - Уже пробовал, так все прохожие сразу спрашивают: "Рабинович, то это вы делаете там у Изи дома, вы же с ним поссорились?" * * * Зильберштейн, страховой агент, уговаривает Голдберга застрахо- ваться: - Господин Голдберг, если вы, к примеру, сломаете руку, то получите 200 рублей; сломаете ногу - 300; а если вам посчастливится сломать хребет, вы - богач! * * * Приходит к Абраму Исаак: - Абрам, дай немного чаю: - Ты знаешь, чая у меня нет! - Тогда, может, кофе есть? Так дай немного кофе. - Исаак, вспомнил, у меня чай есть! * * * - Рабинович, что такое судьба? - Ой, это если вы идете по улице и вам прямо на голову падает кирпич! - А если мимо? - Значит, не судьба. * * * - Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину украинец: - Понимаю, понимаю: обрезать - жалко, надкусить - больно. * * * По Средиземному морю плывет еврейский пиратский корабль. По левому борту - сорок грозных пушек, по правому - сорок грозных пушек. На верхушке мачты реет огромный черный "Веселый Роджер", а чуть пониже - маленький: белый: ну так, на всякий случай. * * * - Тётя Роза, а шо ты так долго не выходишь замуж? - Никто меня не берет. - А шо, ты уже всех спросила? * * * В Одессе во дворе женский крик: - Циля, у тебя моего Абрама нет? - Нету, Роза. - Ревекка, у тебя моего Абрама нет? - Нету, Роза. - Сара, у тебя моего Абрама нет? - Нету, а что? - Да мы с ним поругались, и он сказал, что пойдет к шлюхам. * * * Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят: - Имейте в виду, наш агент по продажам должен суметь втридорога загнать холодильники эскимосам! - Ой, шо вы мне тут рассказываете! Я один раз продал шейху, у которого 342 жены... - Ну, шейху-то продать не трудно! - Да, "Роллс-Ройс" не трудно. А вот вы продайте ему надувную бабу! * * * Ночью в квартиру Абрама стучат. Он спрашивает: - Кто там? - КГБ! Открывай, мы знаем, что ты золото прячешь! Открывает: - Сам отдашь или нам искать? - Ищите. Пройдя в комнату, поднимают половик, там люк: - Нам открывать или сам? - Открывайте. Открывают люк, там подвальчик, посреди которого на полу огромная гайка. - Нам отвинчивать или: - Отвинчивайте. Отвинтили. Раздаётся страшный грохот. - Что это? - Не знаю. Вообще-то там внизу театр... * * * Еврей в кабачке пропускает рюмку за рюмкой. К нему подходит раввин: - Хочешь утопить свои проблемы, уважаемый? - Да, ребе, а как вы узнали? - Да уж видно. Поверь - это не поможет! - Да, действительно, моя тёща такая ушлая - и близко к пляжу подходить не желает! * * * На площади одного еврейского местечка толпится народ. - Почему собралось столько людей, - спрашивает прохожий, - что случилось? - Ничего, - отвечает ему кто-то. - А чего ж такая толпа? - Да просто каждый хочет убедиться в этом лично. * * * - Извините, вы случайно не еврей? - Еврей, но не случайно. * * * Сара: - Абрам, зачем ты молишься по утрам? Бог всё равно не будет помогать такому грешнику, как ты! Абрам: - Я прошу его: помоги мне сделать то, помоги мне сделать сё. Конечно, Бог не поможет такому грешнику, как я! Но пока я его прошу, я таки вспоминаю, что я сегодня сам должен сделать! * * * - Хаим! Ты зачем держишь дома глобус Ведь у тебя даже нет детей: - Понимаешь, так иногда хочется плюнуть на весь мир сразу! * * * Встречаются два еврея: - Как дела, Абрам? - Хреново! - А ты не приукрашиваешь? * * * - Рабинович, как вы посмели, заполняя анкету, в графе "иждивенцы" написать "государство"?! * * * - Сара, вы потеете под мышками? - Какое вам дело, под кем я потею! * * * - Сёма, вы можете дать прогноз наших перспектив в экономике? - Могу. Могу дать оптимистический, могу пессимистический и могу реальный. Реальный - в два раза хуже пессимистического. * * * Еврей обращается к раввину: - Ребе, у меня беда - сын подался в христианство! Что делать? Тот подумал и говорит: - Проблема сложная. Надо посоветоваться с богом. Посоветовался: - Просто не знаю, что и сказать. Бог ответил мне, что у него та же проблема. * * * - Сара, ты слышала, моя Фира таки выучилась на инженера-строителя! - Да! И шо она строит? - Ой, ну шо тебе сказать: Ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку. * * * Дореволюционная Россия. Великий портной Исаак Шафран говорит с ыну: - Сёма, у меня к тебе мужской разговор. Когда ты окончил гимназию и захотел учиться наукам, я послал тебя в Кембридж. Ты закончил первую ступень и поступил в Оксфорд. Потом тебя взяли в Гарвард, где ты блестяще защитил диссертацию. Всё это хорошо, но ты уже вырос, сынок, и пора определиться в этой жизни. Так каким ты хочешь стать портным: мужским или дамским? * * * В отдел кадров одной московской конторы приходит Рабинович и просит принять его на работу. Начальник отдела кадров говорит: - Знаете, молодой человек, у нас тут сотрудник умер. Очень уважали в коллективе. Вот, давайте, как испытание вам: сможете устроить его на Новодевичье кладбище, возьмем вас на работу. Ну а уж если нет, то нет. - Договорились, - говорит Рабинович и убегает. Назавтра звонит в отдел кадров: - Так, записывайте. Есть семь мест на Новодевичьем, три у Кремлевской стены и два в Мавзолее. Готовьте людей! * * * Спускается на землю Мессия. Праведники ликуют, грешники трепещут - в общем, суетятся все. Только один ребе Либерман сидит и деньги пересчитывает. На него шикают - мол, какие могут быть дела в такой момент, а он отмахивается. Наконец, сам Мессия не выдерживает, подходит к нему: - Либерман, сколько можно вас ждать? Ребе поднимает на него глаза и едким тоном отвечает: - Ой, ну кто бы говорил! * * * В суде слушают Циперовича. Он застал свою жену в постели с любовником. Судья спрашивает его: - Послушайте, Циперович, вы направили пистолет на любовника вашей жены, но не выстрелили. Почему? - Господин судья, когда я направил на него пистолет, он сказал: "Сколько, Циперович, ты хочешь за это оружие?" Ну посудите сами, господин судья, мог ли я убить человека, когда он говорит о бизнесе? * * * Хохол и еврей подходят к стойке, заказывают по 150 граммов водки и два огурца. Приносят им водку и огурцы - один большой, другой маленький. Они чокаются, выпивают, еврей хватает большой огурец и с хрустом его жует. Хохол говорит: - Вот ваша нация еврейская! Всегда побольше норовите ухватить. За это вас и не любят: Еврей спрашивает: - А ты бы какой взял? - Маленький! - Ну так и бери! * * * Абрам подымается на второй этаж к соседу-меховщику. Звонит в дверь. Дверь открывается - на пороге Изя: - Изя, скажите, вы таки меховщик? - Да! - Так зашейте своей кошке жопу, чтобы она не гадила у меня под дверью! * * * Мария Исааковна Иванова заполняет анкету. Завкадрами интересу- ется: - А вы почему Исааковна? Еврейка что ли? - А по-вашему, Исаакиевский собор - синагога? * * * - Здесь живут супруги Гольдберг? - Нет. Но на первом этаже живет господин Гольд, а на четвертом - госпожа Берг. - Ага. Так значит они все-таки разошлись! * * * Старому еврею: - Поздравляем, Мойша, у вас родился пятый внук! - Да, внуков я еще могу-таки делать. * * * - Сёма! Почему вам не дали билета на поезд? - Сказали, что на него все билеты забронированы. - А вы хотели ехать на бронепоезде?! * * * Старый еврей говорит своей жене: - Сара, знаешь, если кто-нибудь из нас умрет, то я, скорее всего, уеду в Израиль. * * * - Мойша!Ты почти два часа выносил мусор! Как таки так можно? - Сара, успокойся, я же его таки продал. * * * Еврей говорит сыну: - Сынок, ты уже взрослый, тебе уже 18. - Да, папа. - А ты знаешь, сынок, что есть такая профессия - Родину защищать? - Знаю, папа. - Так запомни, сынок - ЭТО НЕ НАША ПРОФЕССИЯ! * * * Одесса. Тонет человек и кричит: - Help me! Help me! На берегу стоит одессит и щелкает семечки. Подходит другой и спрашивает: - А что случилось? - Да вот, пока вся Одесса училась плавать, этот полиглот учил английский. - Лёва! А шо твоя Ида бросила тебя, когда узнала, шо ты внук миллионера? Странно! - Шо ж странного? Теперь она моя бабушка. * * * Еврейский мальчик приходит домой - в дневнике одни двойки. Его, естественно ругают, он оправдывается: - А чего вы хотели? Училка антисемитка. Вот если бы вы меня записали русским, тогда другое дело. Родители посовещались, раз такое дело, записали его русским. А двойки как были, так и остались. Снова собралась вся семья, отец, мать, дед, все говорят, ну как же так, отчего ты так плохо учишься, вот посмотри, какие хорошие отметки у нас были, когда мы в школу ходили. Пацан: - Ой, да вы, евреи, всегда в отличники пролезете! * * * Рабинович произносит застольную речь: - В каждом бизнесе существует миллион способов заработать деньги, но лишь один из этих способов честный. Все: - И что же это за способ? - А я откуда знаю? * * * Одесса. Старый еврей стоит, облокотившись об парапет, и смотрит на траурную процессию. К нему подходит знакомый: - Изя, ты что, тёщу похоронил7 - Нет, жену. - Тоже неплохо! * * * Одессит объясняет, как его найти: - Пройдешь Дерибасовскую, свернешь на Ришельевскую, пройдешь два квартала и свернешь во двор. Там крикнешь - Рабино-о-ович. Откроются все окна, кроме одного. Это мое окно, потому что моя фамилия Либерман. * * * - Абрам, что за привычка у тебя такая:отвечать вопросом на вопрос? - А зачем тебе это надо знать? * * * - Мойше, ну шо вы все время молчите? - Шоб я в такой мороз руки из карманов вынимал? * * * Проводится расследование о пожаре в Одесском оперном театре. Как всегда, допрашивают Рабиновича. - Расскажите, что вы видели? - Значит, закрыл я вчера свою лавочку, прихожу домой, поднимаю Сарину юбку... - Следствию это не интересно, говорите по существу. - Так я и говорю. Значит, закрыл я вчера свою лавочку, прихожу домой, поднимаю Сарину юбку... - Свидетель, короче! - Так я и говорю короче! Значит, закрыл я вчера свою лавочку, прихожу домой, поднимаю Сарину юбку, которой окно завешено. И что, вы думаете, я вижу? Оперный горит! * * * Пожилой еврей пришел к сексопатологу. - Доктор, почему, когда я занимаюсь сексом, в ушах раздается свист? - А сколько вам лет? - 69. - Батенька, а что вы хотели? Чтобы в таком возрасте раздавались аплодисменты? * * * - Сарочка, теперь мы будем жить в дорогой квартире, как ты и хотела! - Ой, Абрам, как я рада! Мы покупаем квартиру? - Нет, нам повысили квартплату. * * * - Рабинович, у вас есть разменять сто долларов? - Нет, но спасибо за комплимент! * * * - Изя, Изя, какой позор! Сара родила до свадьбы! - Таки и где здесь позор? Откуда малыш мог знать, когда у Сары свадьба? * * * Через городскую площадь идет старый еврей, за ним семенит дворняжка. К еврею направляется полицейский. - Господин, возьмите собаку на привязь. Еврей будто не слышит. - Повторяю, возьмите пса на привязь! Ноль внимания. - Ах, так! Платите штраф! - За что штраф! Это не моя собака! - Но она же за вами бегает! - Ну и что?! Вы тоже за мной бегаете, но вы же не моя собака! * * * - Вы еврей? - В общем, нет. * * * - Сёма, вы посмотрите, что творится! Просто нет слов - бензин опять подорожал!!! - Слушайте, Моня, а вам какое дело до этого бензина, когда у вас машины нет?! - Да, но у меня есть зажигалка! * * * - Сёма, посмотрите на его мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой! * * * - Ну, если и после этого останутся тараканы, - говорит Мендель, глядя на догорающую дачу,- то я не знаю, что делать. * * * Обмен телеграммами: "Волнуйтесь подробности письмом." "Таки что случилось?" "Кажется умер Моня" "Так кажется или да?" "Пока да". * * * - Гринберг, скажите: что, ваша дочь уже вышла замуж? - Шо вы такое говорите! Она ещё девушка! - Шо значит девушка?! Когда я только что видел её в сквере, и она кормит ребёнка! - Ну и шо такого? Есть грудь, есть молоко, есть время, так почему же не покормить ребёнка? * * * Родители назвали сына Изяславом, и он выгодно этим пользовался, представляясь кое-где Славой, а кое-где Изей. * * * В консерваторию по классу скрипки на 10 мест 100 претендентов: 10 евреев и 90 русских. Собрался ректорат, решают, кого взять, чтобы по справедливости. Проректор-патриот: - Надо взять 10 русских. Проректор-коммунист: - Надо взять 9 русских и одного еврея. Проректор-демократ: - Надо взять 5 евреев и 5 русских. Проректор-сионист: - Надо взять 9 евреев и 1 русского. Ректор: - А вы все, оказывается, националисты! Все: - Ни фига себе! А кого ж, по-твоему, надо брать? - Тех, кто лучше играет на скрипке. * * * Возвращается Абрам из командировки, входит в комнату, видит - под одеялом его жена и незнакомый мужик. Увидев Абрама, тот встает, одевается и молча уходит. - Сара, кто это? - Не знаю, хам какой-то. Ни тебе "здрасьте", ни мне "до свидания". * * * Дирижер нового интернационального симфонического представляет музыкантов: - Это Петров, русский. Петренко, украинец. Петросян, армянин. Петашвили, грузин. А это Рабинович, скрипач. * * * Мойше умер от разрыва сердца во время игры в карты. Надо сооб- щить его жене, но никто не решается это сделать. Выбор пал на Арона, самого спокойного из всех. Приходит он к дому покойного, стучит в дверь: - Я от Кацмана. - Это то того, у кого мой муженёк всё время торчит, играя в карты? - Да. - Он и сейчас там играет? - Да. - И, наверное, как всегда, проигрывает? - Да - Шоб он сдох, мерзавец! - Уже. * * * В Одессе на вокзале вдоль перрона ходит типичнейший одессит и монотонно бубнит: - Газеты, журналы, эротические рассказы, гороскопы, анекдоты... Пассажир из окошка поезда протягивает ему деньги: - Анекдоты, пожалуйста! Одессит прячет купюру в карман, откашливается: - Значит так, слушай сюда! Возвращается муж из командировки... * * * 40 лет водил Моисей евреев по пустыне. Все злые уже давно, жрать охота, думают побить Моисея! И тут с неба начинает сыпаться манна небесная. Моисей простирает руки к небу и восклицает: - Господи, что это? - Манна небесная, подкрепитесь! - А что ж так долго?! - ВАРИЛАСЬ!!! * * * Трамвай едет по Ленинграду. Кондуктор объявляет остановки: - Площадь Урицкого! - Бывшая Дворцовая, - комментирует старый еврей. - Улица Гоголя! - Бывшая Малая Морская. - Проспект 25 Октября! - Бывший Невский. - Замолчите, наконец, товарищ еврей, бывшая жидовская морда! * * * - Вы, случайно не сын аптекаря Фридмана? - Таки да, но почему случайно? * * * Еврей показывает другу свой новый дом: - Вот, Изя, это прихожая, это кухня, это спальня, а это столовая: - Абрам, зачем тебе такая большая столовая? - В этой столовой, Изя, может одновременно обедать, НЕ ПРИВЕДИ ГОСПОДЬ, пятьдесят человек!!! * * * - Ой, вы знаете, у Изи такое горе, такое горе! - Какое горе? - Он таки умер! * * * - Сарочка! Вы сегодня прекрасно выглядите! - Ха! Это я еще себя плохо чувствую! * * * - Мойше, когда тебя нет дома, соседи про тебя такое говорят! - Ой, когда меня нет дома, так пусть они меня даже бьют! * * * На одесском рынке торгуются покупательница и старый еврей, продающий шубы. - Я и за полцены не куплю такую шубу. Посмотрите: мех лезет! - Мадам, вот именно! За эту цену у вас через пару лет будет отличное кожаное пальто! * * * - Папа, а мы - евреи? - Нет. - А когда будем? * * * - Исаак Моисеевич, вы кто по национальности? - Нет, а что случилось? * * * На базаре: - Купите поросёнка! - Мы свинину не едим. - Вы евреи? - Хуже! Мы - бедные евреи. * * * Из устава израильской армии: 1. Не отвечать вопросом на вопрос. 2. Не давать советы старшему по званию. 3. Не вступать в коммерческую связь с противником. * * * Абрам, владелец овощной лавки, предупреждает жену: - Запомни, ничего сегодня не покупай в лавке у Рабиновичей. - Почему? - Потому что они одолжили наши весы. * * * Ловит старый еврей машину. - Скажите, сколько стоит доехать до Дерибасовской? - 50 гривен. - А если я возьму с собой Мойшу? - 50 гривен. Еврей поворачивается к Мойше и берет его под руку: - Видишь, Мойше, я же тебе говорил, что ты ничего не стоишь! * * * Правоверный еврей на банкете. Официант разносит горячее. - Простите, это что - телятина, говядина? - Свинина. - Ой, считайте, что я не спрашивал! * * * Женщина приходит к раввину и говорит: - Ребе, мне муж с соседкой изменяет, что делать? - Я вам посоветую вот что. Ночью отрежьте у него кусочек бороды, сожгите, пепел поделите на две части, часть положите себе под подушку, а часть насыпьте соседке под порог. - Поможет? - Не повредит. * * * Международное первенство самураев по владению мечом. Выходит японский самурай в кимоно. Судьи открывают коробочку, оттуда вылетает шмель. Самурай мечом вж-ж-ж-жик! На пол падают две половинки шмеля. Публика: - Бандзай! Выходит китайский самурай с косичкой. Судьи открывают коробоч- ку, оттуда вылетает муха. Самурай мечом вжик, вжик! На пол падают четыре половинки мухи. Публика: - Сяо-ляо! Выходит еврейский самурай с пейсами. Судьи открывают коробочку, оттуда вылетает комар. Самурай мечом вжик, вжик, вжик, вжик! Комар продолжает летать. Судья: - Ваш комар жив! Самурай: - Так никто ещё и не умирал от моего обрезания! * * * Идут по улице два еврея. Один тяжело вздыхает. Второй спраши- вает: - В чем дело, Абрам? - Ой, вот я сейчас иду на работу, а к моей Саре может прийти Зяма и переночевать! - Что вы, Абрам! Сейчас же день, он не сможет переночевать! - Ой, вы не знаете Зяму - такой и днём может переночевать! * * * - Скажите, здесь живет Лейбович? - Нет! Он здесь мучается! * * * - Рабинович! Посмотрите, какая роскошная радуга! - Да! На это у них деньги есть! * * * Абрам с Сарой едут в трамвае. К ним подходит кондуктор. Абрам у него спрашивает: - Скажите, а депутаты Верховного Совета платят за проезд? - Нет, что вы, - отвечает контролёр и идёт дальше, не проверив билета. Сара спрашивает: - Абраша, с каких пор ты депутатом заделался? - Я? Что, нельзя уже спросить? * * * - Рабинович, вы слышали? Изя серьезно заболел! - Интересно, зачем это ему понадобилось? * * * - Рабинович! Куда вы так спешите? - В бордель! - В шесть утра?! - Ой, хочу поскорее отделаться. * * * Заходит еврей в лавку: - Почём стоит эта рыба? - Это окорок! - Молодой человек, я вас не спрашиваю, как называется эта рыба, я вас спрашиваю, сколько она стоит! * * * - Ой, ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа! - Это не страшно, был бы здоров! * * * Купили Абрам с Сарой квартиру напротив студенческого общежития. Вот Сара и говорит: - Абрам, нам надо купить шторы. - Сара, золотце моё, зачем нам шторы? - Как это зачем? Студенты напротив могут нас увидеть! - Дорогая, если студенты тебя увидят, они сами купят шторы. * * * Старый еврей стоит на рынке и продает деревянную палочку. Подходит покупатель и спрашивает: - Что это у вас? - Это такой универсальный определитель погоды! - Как он действует? - Ну, вы выставляете палочку в форточку, достаете, и если она мокрая - значит, на улице идёт дождь. - Но можно же просто посмотреть в окно! - Ну или так... * * * Для всех граждан Израиля, желающих покинуть свою историческую родину, отныне обязательна новая процедура - пришивание. * * * Падре и раввин появляются возле врат рая. - Чем могу?.. - спрашивает их апостол Пётр. - Ну, мы тут померли и хотели бы попасть в рай: Пётр посмотрел свои записи: - Судя по всему, ваш образ жизни был далёк от праведного. Так что отправляйтесь пока в ад, но если сатана вас всё-таки отпустит - милости прошу к нам. Служители удаляются, Пётр ехидно улыбается - не было ещё случая, чтобы сатана выпустил попавшую ему в лапы душу Но через 10 минут, к величайшему удивлению Петра, падре снова появляется у райских ворот. - ?!! - Ну, мы застали лукавого в необычайно благодушном настроении, и он предложил нам проваливать, заплатив ему хотя бы по 10 баксов. - А где же раввин? - Не знаю. Когда я уходил, он уже доторговался с сатаной до 9,50. * * * Древняя Спарта. Царь нервно ходит перед опочивальней жены: ждет рождения наследника. Стоит гробовая тишина. Вдруг раздаётся крик акушерки: - Мальчик!!! Родился мальчик!!! Все: - Ура! У царя родился наследник! Слава царю! Слава наследнику! Радостному царю приносят сына. Но по древнему обычаю нужно положить младенца между мечом и игрушкой. Если ребёнок потянется к мечу - значит, это будет хороший воин и правитель, а если к игрушке - тогда ничего путнего из него не выйдет, и младенца придется бросить в пропасть. Царь с волнением кладет младенца между мечом и игрушкой. Все, затаив дыхание, наблюдают. Вдруг ребёнок протягивает руку и хватается за кошелёк царя. Все в шоке смотрят друг на друга, а царь садится на трон и устало говорит: - Приведите ко мне Рабиновича... * * * - Сара, я не могу на тебе жениться! - Почему? - Говорят, что у тебя было много мужчин. - Тебе что, не нравится, как я готовлю? - Нет, что ты! Ничего вкуснее я и не пробовал! - Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме? - Да ты что! У тебя чище, чем в операционной! - Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей? - Да что ты! Все просто в восторге! - Может, я тебя в постели не устраиваю? - Да я даже и не представлял, что можно получать такое удовольствие! - Так ты что, думаешь, всему этому я на заочных курсах научилась?! * * * Исторический факт: египетский фараон Рамзес Великий умер от больного зуба. Этот прискорбный факт объясняется тем, что во время Великого Исхода евреев из Египта все дантисты ушли вместе с Моисеем. * * * На одесском рынке: - Молодой человек, зачем надо было забивать такого маленького кролика?! В нём же почти нет мяса! - Я его забил?! Здравствуйте! Он сам умер! * * * Приходит мужик устраиваться на работу. Его спрашивают: - А какая у вас национальность? - Точно не могу сказать, так как в моих жилах течет русская, немецкая и еврейская кровь. - Так, еврейскую кровь надо слить! * * * Едут в поезде русский и одессит. Ну, как это обычно бывает, познакомились, выпили. Одессит: - Как?! Вы ни разу не были в Одессе?! Обязательно приезжайте в Одессу!!! Вы поймете, что до этого зря жили на свете! Приез- жайте в Одессу! Обязательно приезжайте в Одессу! Русский: - Ну, хорошо, приеду. Давайте адрес. Одессит: - При чем тут адрес?! Просто приезжайте в Одессу! * * * В Одесском оперном театре тенор поёт арию Ленского и вдруг замолкает. Гнетущая тишина. Кто-то из зала подсказывает: - Куда, куда, куда вы удалились:Куда, куда: Певец, возмущенно: - Ну шо "куда, куда"?! А может, я мотив забыл! * * * Оперный театр. Дают "Евгения Онегина". В одном из первых рядов сидит одессит с женой. Через некоторое время он засыпает. Его расталкивает жена: - Пока ты тут спишь, Ленский Онегину сделал вызов. - И что, он едет? * * * - Лёля, шо вы пишете "Два мужика надорвались на мине"? Не "надорвались", а "подорвались"! - Нет, таки надорвались! И не на мИне, а на минЕ! * * * - Сара! Сара! - Шо? - Сара, ваша девичья фамилия не Айсберг? - Ну. - Ну вот, видишь, Моня, я тебе говорила, шо это с Сары сняли 38 челюскинцев. * * * К одесситу подходит приезжий: - Извините, Вы не знаете, где Дерибасовская? - Я?! Я не знаю, где Дерибасовская?! Да иди ты: знаешь куда! Видали - я не знаю, где Дерибасовская! * * * Война. В окопе лежат два одессита и мирно беседуют. Голос командира: - Впере-е-ед, орлы-ы-ы! Все бросаются в атаку, одесситы продолжают лежать и беседовать. Озверевший командир подбегает к окопу и истошно орёт: - В чем дело???!!! Один из одесситов: - Командир, мы не орлы, мы - Львы. * * * Встречаются два пожилых еврея в Бруклине: - Абрам, ну как твой английский? Выучил уже? - Да нет, и не учу совсем. Зачем мне английский? Я в Америку не хожу. * * * Встречаются два одессита: - Изя, говорят, что ты стал националистом? - Да, стал. - А какой национальности? * * * - Ой, а я смотрю, вы и окна поменяли, и двери, и жену. А на шо, если не секрет? * * * Разговор в поезде "Москва-Одесса": - А вы знаете, что в соседнем купе едет Эйнштейн? - И кто он такой, этот ваш Эйнштейн? - Как, вы не знаете? Это же автор знаменитой теории относительности. - И шо это за знаменитая теория относительности? - Ну вот смотрите, один волос на голове, это много или мало? - Конечно же мало. - А один волос в супе? - О, это слишком! - Ну вот видите - все в мире относительно. - Шо, и эту хохму он везет в Одессу?!! * * * Умирает 100-летний еврей. К нему приходит его 102-летний друг: - Ну как ты себя чувствуешь, Абрам? - Плохо, Изя, очень плохо. Наверное, скоро увижу Бога! - Ну, если Он там будет спрашивать: "Как там Изя?" - ты меня не видел и ничего обо мне не знаешь. * * * Человек, который носит кипу, не ест свинину и не работает по субботам,- это ортодоксальный еврей. А человек, который не носит кипу, ест свинину, работает по субботам, но тем не менее считает себя евреем,- это парадоксальный еврей. * * * - Вы знаете, я на той неделе был в Бердичеве, так там в трамвае я видел живого Карла Маркса! - Ой, не может быть! Шо, в Бердичеве уже ходит трамвай? * * * На рыбалке еврей, русский и украинец поймали золотую рыбку. Та просит отпустить её и обещает выполнить три желания. Самые сокровенные. Каждому по одному. Русский загадывает: - Сделай так, чтобы все хохлы исчезли с лица земли. Житья от них нет. Украинец: - Зробы, будь ласка, так, щоб я жодного москаля не бачив. Щоб згинулы уси. Еврей, подумав: - Ну если ви виполните желания этих господ, то мне пожалуйста чашечку кофе. * * * В синагоге выборы раввина. Все предлагают Рабиновича: он-де и набожный, и образованный, и общественными делами занимается. Встает Хаймович: - Можно я выскажу свое мнение? Все: - Пожалуйста! Хаймович: - Вот вы все тут предлагаете Рабиновича, а между тем у него дочь - проститутка. Все: - Как?! Не может быть! А мы его в раввины! Ой, времена, ой, нравы, ой, нынешние дети! Рабинович растерянно: - Господа! Я же всю жизнь безвыездно прожил в нашем местечке, вы же все меня прекрасно знаете, у меня 6 сыновей и ни одной дочери! Все: - Конечно! Хаймович, что вы такое говорите? Хаймович: - Ну я только высказал своё мнение, а вам решать. * * * - Вы слышали, Рабиновича расстреляли! - Как, опять?! - Тише, вот он идёт. * * * - Скажите, а откуда у вас такое роскошное бриллиантовое колье? - А шоб я знала! Мой Нюма молчит об этом под следствием уже три года! * * * Одесского еврея спросили: - Скажите, каков состав населения в Одессе в процентах? - Десять процентов русских, десять - украинцев, остальные - местное население. * * * Вторая мировая война. Сидят в штабе американских войск еврей, мусульманин и католик - охраняют план высадки в Нормандии. В карты играть запрещается, отлучаться запрещается - короче, скукотища. Нарисовали карты, сидят, играют. Только убрали карты, входит полковник: - В карты играли? - Никак нет! Подходит к католику: - Клянись на Библии, что не играл! - Клянусь! Подходит к мусульманину: - Клянись на Коране, что не играл! - Клянусь! Подходит к еврею: - Клянись на Торе, что не играл! - Господин полковник, католик не играл, мусульманин не играл. Так с кем же я мог играть?! * * * В ресторан на Брайтон-Бич заходит старый еврей и спрашивает у метрдотеля, как ему найти некую Соню Циперович. Тот указывает на официантку с пышными формами. Старик подходит к ней: - Соня, здравствуйте! Простите за нескромность, но вы согласны переспать со мной за 200 долларов? Девушка подумала: деньги вроде неплохие, и согласилась. Сказано - сделано. на следующий день происходит то же самое. Одеваясь, Соня не выдерживает: - А откуда же вы такой богатенький? - Ой, я из Иерусалима на три дня приехал. - Из Иерусалима? Вот здорово! А у меня там тётя живет! Сима Циперович. Вы её не знаете? - Конечно знаю! Это же она меня и попросила вам передать 600 долларов! * * * В израильскую армию приехал с инспекцией американский генерал. Идет он вместе с израильским генералом по части. вдруг навстречу идет рядовой израильской армии, смотрит на двух генералов и молча проходит мимо. Американский генерал спрашивает израильского: - Это что такое! рядовой прошел и не отдал нам, двум генералам, честь! Израильский генерал отвечает: - Извините, уважаемый, я сейчас с этим разберусь! Догоняет солдата, дергает за рукав и спрашивает: - Зяма, в чем дело? Ты что, обиделся? * * * Спорят два еврея: - Черный - это цвет! - Нет, черный это не цвет! - Да говорю тебе, черный - это цвет! - Да никогда в жизни! - Точно говорю, черный -это цвет! - Ничего подобного! - Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит. Приходят к раввину. Тот долго смотрит священные книги, отвечает: - Да, черный - это цвет. - Вот! Что я тебе говорил? Черный - это цвет! - Ладно, черный это цвет, но не белый! - Что? Белый не цвет? Белый - это цвет!!! - Нет, белый не цвет! - Как так, белый не цвет? С каких это пор? - Вот так, не цвет и все! - Ладно, пойдем у раввина спросим, что Тора об этом говорит! Приходят опять к раввину. Тот опять долго ищет в Торе, отвечает: - Да, белый - это цвет. Первый еврей - второму: - Что я тебе говорил?! Я таки продал тебе ЦВЕТНОЙ телевизор! * * * 1988 год. Звонок в общество "Память": - Пгостите, это "Память"? - Ну "Память". - Это вы писали, что жидомассоны пгодали Госсию? - Что тебе нужно, жидовская морда?! - Где я могу получить свою долю? * * * - Сара, где ты чулок порвала? - За танк зацепилась. - За какой танк? - Да на погонах. * * * В вагоне: - Что за станция? - Одесса. - А почему стоим? - Поезд меняют. - На что меняют? - Как на что?! На поезд! - Поезд - на поезд?! Нет, это не Одесса! * * * Один еврей долго сомневался, жениться ему или нет, взвешивал все за и против. Решающим стал аргумент, что перед смертью некому будет стакан воды подать. И вот он старый, умирает. У постели жена, дети. Он обводит всех мутным взглядом: - А ведь пить-то не хочется! * * * - Что я слышу, Лазарь?! Говорят, вы играете в метро на флейте? - Пришлось научиться, Фима. С роялем очень трудно быстро переходить из вагона в вагон: * * * В Одессе: - Послушайте, после вашей лошади на асфальте осталась куча навоза! - А вы таки хотите, чтобы от неё осталась куча красной икры?! * * * В купе поезда встретились католический священник, православный и раввин. Заговорили о силе молитвы. Падре: - Вот у меня случай был. Летел я на самолёте, и вдруг - гроза, молнии, ничего не видно! Одним словом - неизбежная смерть. Я стал молиться, и Бог услышал меня! Представляете - везде гроза, а вокруг самолёта ясное небо! Батюшка: - Со мной похожий случай был. Плыл я на корабле, и вдруг - буря, шторм, огромные волны! Я стал молиться, и Бог услышал меня! Представляете - везде шторм, а вокруг корабля спокойное море! Раввин: - И со мной был похожий случай. Иду как-то по улице, гляжу - кошелек лежит. И, как назло, суббота! Я ничего не могу делать, даже нагнуться и поднять его! Я стал молиться, и Бог услышал меня! Представляете - везде суббота, а вокруг меня - пятница! * * * Моисей спускается с горы Синай, где получил от Бога заповеди, и обращается к своему народу: - Евреи! У меня две новости - хорошая и плохая. Хорошая новость - заповедей всего десять. Плохая - прелюбодеяние вошло. * * * Эсэсовец идёт по еврейскому гетто. Навстречу ему - девочка с нашитой на кофточку звездой Давида. - Тефочка! Ты - ефрейка? - Нет, бля, техасский рейнджер! * * * Умирает старый еврей, лежит и причитает: - Ой, плохо мне, плохо! Родственники: - А кому сейчас хорошо?! * * * К Рабиновичу ворвались погромщики. Он взмолился: - Забирайте всё! Только доченьку, Саночку, не трогайте! Из соседней комнаты выходит Саночка, на ходу снимая блузку: - Ну что ты, папочка! Раз погромы, то для всех! * * * Гражданская война. Разгул бандитизма в Одессе. Рабиновичи ложатся спать. - Сара, ты дверь закрыла? - Закрыла! - А верхний замок повернула? - Повернула! - А средний на "собачку" поставила? - Поставила! - А задвижку задвинула? - Задвинула! - А крючок накинула? - Накинула, спи! - А цепочку: - Повесила, спи! - А швабру поставила? - Ой, забыла! - Я так и знал!!! Ну и не надо, будем спать с открытой дверью! * * * - Изя, там на досках с твоей женой такое сделали... На букву "В"! - Что, вдарили? - Нет, хуже! - Вбили?! - В-В-Впотребили! - Ха, это не мои доски! * * * Объявление в газете: "Меняю одну национальность на две судимости". * * * Телефонный разговор: - Рабинович дома? - Он на даче. - Изя дачу купил?! - Нет, он на даче показаний. * * * Приходит человек в отдел кадров: - Я - инженер. Хотел бы у вас работать. - Вот здорово, нам очень нужны инженеры! Пишите заявление и автобиографию. - Понимаете, у меня дедушка был пиратом. - То дедушка - ерунда! Пишите заявление! - Знаете, у меня еще бабушка еврейка. - Да? Позвоните-ка завтра. Завтра: - Нет, мы не сможем принять вас на работу. - Из-за бабушки? - Причем здесь бабушка?! У вас же дедушка - пират! * * * Вызывает начальник отдела кадров Рабиновича: - Понимаете, товарищ Рабинович, у нас серьезное учреждение, все с высшим образованием. А у вас диплома нет, так что пишите заявление "по собственному желанию". - Простите, я как раз защитил диплом, вот он. Так что, извините, не имеете права меня увольнять. На следующий день: - Товарищ Рабинович! У нас закрытое учреждение, и людей с такой фамилией мы не имеем права у себя держать! - Извините, я как раз вчера поменял фамилию. Теперь я Иванов, вот паспорт. Через два дня: - Товарищ Иванов! На прошлой неделе мы уволили трех Цукерманов. Теперь для равновесия вынуждены уволить хотя бы одного Иванова. Пишите заявление! * * * Вызывает кадровик Иванова: - Завтра к нам приезжает комиссия. Все в нашем институте хорошо, да вот только ни одного еврея нет. Могут подумать, что из Одессы все уже уехали. Так что завтра вам придется побыть евреем. Всего один день, для комиссии. Приехала комиссия. Всё понравилось. - А у вас что, евреев нет? - спрашивают проверяющие. - Как же, есть - товарищ Иванов. Пройдемте в его отдел, познако- митесь. - А где товарищ Иванов, еврей? - спрашивает кадровик, зайдя в отдел. - Так нет его уже! Уехал! * * * Отчаявшись получить разрешение на выезд, Рабинович решил нелегально перейти границу. Только занес ногу на контрольно- следовую полосу, слышит окрик: - Стой, кто идет! - Ша, - шепчет Рабинович, отступая. - Уже никто никуда не идет. * * * - Алло, это база? - База! - Рабиновича позовите, пожалуйста! - Здесь такой не работает. - А кто у телефона? - Иванов. - Это что, ВОЕННАЯ база? * * * Встречаются два одессита-эмигранта. - Ну как дела, Абраша? - Устроился неплохо, камердинером у лорда. - Ну, это хорошо! - Да, это было бы хорошо, если б лорд не спал с моей женой. - Ну, это плохо! - Да, это было бы совсем плохо, если б я не спал с его женой. - Ну, это хорошо! - Да, это было бы хорошо, если б он не делал мне детей. - Ну, это плохо! - Да, это было бы совсем плохо, если б я не делал детей ему. - Так чего ж ты жалуешься? - Так я же ему делаю лордиков, а он мне - эмигрантов! * * * Заходит мужчина в магазин: - У вас ватман есть? - Ватмана сняли! - Э-э? Простите, а кульман? - Второй год сидит! - Вы меня неправильно поняли - мне для работы нужно, я - дизайнер. - Видим, что не Иванов! * * * КТО КАК ХОДИТ В ГОСТИ. Англичанин - с анекдотом. Француз - с любовницей. Русский - с женой и бутылкой водки. Еврей - с тортиком. КТО КАК ВОЗВРАЩАЕТСЯ ИЗ ГОСТЕЙ. Англичанин - со свежим анекдотом. Француз - с новой любовницей. Русский - без жены, но с разбитой мордой. Еврей - с тортиком. * * * - Абрам, я сегодня маху дала. - Что?! Ты Маху дала?! Моему злейшему врагу - Маху?! - Да не в том смысле! Я маху дала - три рубля потеряла. - Эх, Сара, Сара! Лучше бы ты Маху дала! * * * В поезде пассажиры развлекаются шарадами: угадывают фамилии друг друга. Один пассажир говорит: - Фамилия моя - политическая. Первый слог - то, что нам обещали на XXII съезде партии, второй -- то, что мы получили. Другой пассажир: - Моя фамилия попроще будет: Иванов. Но вот моё удостоверение, и вы, гражданин Райхер, сейчас пройдёте со мной, куда следует. * * * Телефонный звонок: - Рабинович! Вы - говно! - Кто говорит? - Все говорят! * * * - Абрам, мне плохо... - Спи, Сарочка, спи! Сейчас всем плохо. - Абрам, мне очень плохо! - Спи, Сарочка, спи! Сейчас всем очень плохо. Утром проснулся Абрам, а Сара умерла. - Эх, Сара, Сарочка! Что ж ты не сказала, что тебе хуже всех?! * * * Исаак стоит у окна и говорит задумчиво: - Вон пошла любимая женщина Рабиновича. Сара роняет тарелку и чуть не сбивая с ног мужа бежит к окну: - Идиот! Это же его жена! - А я что сказал? * * * Хаим с Натаном поздно вечером возвращаются домой. Вдалеке они замечают двух подозрительного вида субъектов. - Знаешь, что - говорит Хаим, - давай перейдем на другую сторону, их таки двое, а мы одни. * * * У еврея спрашивают: - Ты Родину любишь? - Конечно, люблю! - А жизнь за неё отдашь? - Нет. - Это почему же? - А кто ж тогда её любить будет? * * * У еврея спрашивают: - Зачем вы делаете обрезание? - Ну, во-первых, это красиво! * * * - Блин, погода паршивая! - Это из-за Гольфстрима. - Он еврей? - Нет, течение. - Масонское? - Океаническое. - Из Израиля? - Нет. Из Америки. - Так я и знал! У них, у евреев, небось солнышко светит, а мы тут гнить должны! - Да нет. Там сейчас ночь. - А ты откуда все знаешь? Ты что, еврей?! * * * Разговор двух искусствоведов: - Левитан, выходец из бедной еврейской семьи, отобразил русскую природу, как ни один другой русский художник. Представляете, бывают же такие катаклизмы? - Ну что вы, причем здесь национальность? И проникновение в суть русской души я бы не называл катаклизмом. - Что вы, уважаемый коллега, под катаклизмом я подразумевал термин "бедная еврейская семья"! * * * Пожилой одессит показывает соседу слуховой аппарат собственного изобретения: простая проволока одним концом вставлена в ухо, другим - в карман пиджака. - Тебе все равно придется раскошелиться на нормальный слуховой аппарат. Эта ерунда не поможет тебе лучше слышать! - Не совсем так. Когда люди видят её, они начинают разговаривать громче. * * * - Рабинович! Вы с ума сошли! Зачем вы притащили в синагогу собаку? - Ребе, это не простая собака, она умеет петь! Собака запела. Ребе - восхищенно: - О, вайзмир, она так поет, что может быть кантором в нашей синагоге! - Ребе, я ей твержу тоже самое. Так она не хочет и слушать! Только зубным техником! * * * - Рабинович, вы знаете, сколько в нашем городе рогоносцев, не считая вас! - Это на что вы намекаете - "не считая вас"?! - Извините! Тогда скажите, сколько у нас рогоносцев, считая вас? * * * По Дерибасовской прогуливаются два вора-карманника: - Фима, ты не представляешь, до чего все-таки упали у нас нравы! - А шо такое, Изя? - Вчера я залез в карман одного вполне интеллигентного человека: - Ну? - И этот козел ухитрился снять с моего пальца золотой перстень! * * * Встречаются два одессита: - Изя, ты слышал новость? У Абрама вырезали гланды. - Бедный Абраша! А он так хотел иметь детей! * * * Дерибасовская. Старый дворик. В дверь квартиры стучатся грабители. - Кто там? - Та не бойтесь! Не гости! * * * Один еврей спрашивает другого: - Абрам, а кто такой был Карл Маркс? - Ты не знаешь кто такой Карл Маркс?! Это человек, который освободил нас от цепей! - Абрам, но разве у нас были цепи?! - А помнишь, у меня на жилетке была маленькая золотая цепочка? * * * У еврея спрашивают, как он относится к Советской власти. - Как к своей жене, - отвечает тот, - Немножко боюсь, немножко хвалю, немножко люблю, но хочу другую! * * * Встречаются два одессита: - Мойше, куда вы так бежите? - Спешу исполнить супружеский долг! - Так вы ж живете в другую сторону! - Туда я уже не донесу! * * * Одесса. - Сара, это правда, что ты обладаешь даром прельщать мужчин? - Обладаю, но не даром. * * * - Абрам, Мойше вчера спал с твоей женой! - Ну и что, я с ней каждую ночь сплю! Сара ранним утром провожает мужа на работу, машет ему рукой с балкона. Он - ей: - Сара! Иди, спи с богом! - С кем-с кем? Не слышу! - По буквам: с Борей, Олегом, Гришей, Олегом, Мойшей! - Абрам! С Гришей и Мойшей я уже спала. А кто такой Олег? И почему с ним два раза? Он что, твой начальник? * * * Два еврея захотели стать русскими. Пошли к царю. Тот сказал, что для этого каждый из них должен переплыть Москва-реку. Поплыли они через реку. Первым вышел на берег Хаим, а Мойша начал тонуть и кричать: - Брат! Брат! Помоги, тону! Хаим! - Какой я тебе Хаим, жидовская морда? Иван я, Иван! * * * - Абрам Исаакович, не желаете участвовать в групповом сексе? - Желаю. - Тогда я вас записываю. - А кто еще будет? - Вы, я и ваша жена. - Нет, не согласен. - Тогда я вас вычеркиваю. * * * Русский спрашивает еврея: - Отчего у всех евреев такие длинные носы? - От того, что Моисей сорок лет водил нас за нос по пустыне. Посмотрим, какие носы будут у русских через 70 лет после Октябрьской революции. * * * Что делают русский и еврей, когда у них жажда? Когда у русского жажда, он выпивает три рюмки водки. Когда у еврея жажда, он посылает мочу на исследование. * * * В купе поезда татарин и еврей. Пришло время обеда, каждый достал сверток. Татарин - вареную конину, еврей - жареную курочку. Татарин злобно: - У, жидовская морда, курочку кушаешь! - Извините, на коня денег не хватило. Летят в самолете в одном ряду еврей и два араба. Арабы сидят у окна, а еврей с краю. Араб говорит еврею: - Пропусти меня, я пойду чаю попрошу. Еврей: - Не беспокойтесь, я вам принесу. И ушел. Тут один араб говорит другому: - Смотри, он туфли снял. Давай ему в туфли наплюем! Еврей принес чай, летят дальше. Самолет сел, еврей засовывает ноги в туфли и со вздохом говорит: - И когда же кончится эта бессмысленная вражда?! Вы наплевали мне в туфли, а я нассал вам в чай! * * * У Хаима умерла жена. Собрались многочисленные родственники, соседи, зеваки. Пришло время выносить тело, а Хаима нигде не могут найти. В конце концов на чердаке толпа родственников, возглавляемая родным дядей Хаима из Жмеринки, находят вдовца в совершенно недвусмысленной позе с молодой домработницей. Влезший на чердак первым дядя, сдерживая напирающих снизу любопытных, спрашивает: - Хаим, у тебя такое горе, у тебя умерла жена, ты соображаешь, что ты делаешь?! В ответ Хаим в некоторой задумчивости: - У меня такое горе, у меня умерла жена, я не соображаю, что я делаю! * * * Война. Сидит еврей на пепелище. Мимо идет другой еврей, останавливается, спрашивает: - И это твой дом? Тот кивает. - И это твоя семья? Тот кивает. - Ну, а вообще как дела? * * * Строй заключенных. Полицай тычет в одного: - Число! - Пятнадцать. - А почему не пятьдесят один? Расстрелять! Тычет в другого: - Число! - Двадцать семь. - А почему не семьдесят два? Расстрелять! Тычет в третьего: - Число! - Тгидцать тги. - Ты мне эти еврейские штучки брось!.. * * * Абрам - сыну: - Вот тебе конверт с наклеенной маркой. Когда доберешься до Бердичева, брось его в ящик. Тебе ничего не надо писать. Когда я его получу, я буду знать, что ты благополучно доехал. - Папа, дай мне лучше конверт без марки. Когда получишь письмо "с доплатой", ты откажись его принять и ты тоже будешь знать, что я благополучно доехал! * * * Сидит раввин в глубокой задумчивости. Вдруг вбегает женщина и кричит: - О горе мне, горе! Мой муж хочет развестись со мной! Раввин долго ищет очки, находит, надевает их, внимательно смотрит на женщину и изрекает: - Он прав! * * * Оперный театр. Дают "Евгения Онегина". В одном из первых рядов сидит старый еврей. Слушает. Через некоторое время наклоняется к уху соседа и шепчет: - Скажите, тэваrишч, Онегин - евгей, да? - Hет. - А Татьяна? Таки евгейка? - Hет. Hе мешайте слушать! - А Ольга? Ольга евгейка? - И Ольга не еврейка. Отстаньте, право! - Я дико извиняюсь, но Ленский таки евгей? - Да! Да! Еврей! Еврей!!! - Таки его убьют! * * * Абрам сидит в тюрьме. Проходит мимо решетки Мойше и спрашивает: - Абрам, что ты там кушаешь7 - Хлеб и воду. - Дурак! Ты не мог этого кушать дома? * * * Умирающая еврейка просит мужа: - Абрам, обещай, что ты выполнишь мое последнее желание! - Обещаю, дорогая! - Я хочу, чтобы на похоронах ты шел рядом с моей мамочкой и держал ее под руку. - Да, дорогая, конечно. Но тогда никакого удовольствия от похорон я не получу. * * * Гаишник останавливает машину: - Гражданин, вы превысили скорость! - Ну какой же русский не любит быстрой езды? - отвечает водитель. - Предъявите ваши права! - стоит на своем инспектор. - Ну какие у еврея в России права?! * * * Сидят на улице два нищих. У одного на груди табличка "Иван", у второго- "Абрам". У первого полным полно денег, у второго - ни одной монетки. Подходит прохожий, бросил "Абраму" монетку и говорит. - Вы бы табличку сменили. Неужто не понятно, что вам никто не подаст? "Абрам" поворачивается к "Ивану": - Слышал, Изя, этот гой будет нас учить коммерции! * * * Врагов у Рабиновича не было, но его ужасно ненавидели все его друзья. * * * Еврейский вопрос - это вопрос, который вы получаете вместо ответа на ваш вопрос. * * * В еврейской философии идут большие споры, когда начинается жизнь. Еврейские мамы в основном считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока не закончил медицинский или юрфак. * * * - Сарочка! Какая у вас чудесная шуба! И сколько вы за нее дали? - Два. - Чего два? - Два раза. * * * Православный священник приходит к парикмахеру. После стрижки спрашивает, сколько он должен. - Вы служитель Бога, поэтому вы мне ничего не должны. Батюшка благодарит его и уходит. На следующий день парикмахер обнаружил у дверей своего заведения 12 золотых монет. Через пару дней к нему пришел буддийский священник. После стрижки спрашивает, сколько он должен. - Вы духовный лидер, поэтому вы мне ничего не должны. Буддист благодарит его и уходит. На следующий день парикмахер обнаружил у дверей своего заведения 12 алмазов. Еще через пару дней к нему приходит раввин. Парикмахер и его бесплатно стрижет, раввин благодарит и уходит. На следующий день парикмахер обнаружил у дверей своего заведения 12 раввинов. * * * Рабинович зашел в кошерный ресторан в Нью-Йорке. Его обслуживает официант-китаец, прекрасно говорящий на идиш. - Скажи мне, - спрашивает Рабинович хозяина ресторана, - как ты нашел официанта-китайца, говорящего на идиш? - Шшш! - оглядывается хозяин, - Он думает, что это английский! * * * Абрам рассказывает знакомому: - Ко мне вчера чекисты приходили. Они зажали мне яйца дверью и заставили петь "Интернационал". И, ты думаешь, я им пел? Я выл как Шаляпин! * * * Девушка вышла замуж за еврея; встречается с подругой, плачет. Та спрашивает, что случилось? - Я знала, что у них мужчин обрезают, но чтобы так коротко! * * * - Абрам, а почему это в русских сказках Иван - всегда дурак? - Хм, Изя, ну а в наших он кто? * * * - Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку - он приветлив и помогает, как может. Приходишь к богачу - он никого не видит. Неужели это только из-за денег? - Выгляни в окно, что ты там видишь? - Женщину с ребенком, повозку, едущую на базар. - Хорошо. А теперь посмотри в зеркало, что ты там видишь? - Ну что я могу там видеть? Только самого себя. - Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра - и уже видишь только себя. * * * Еврей поступает в институт. Комиссия пытается его завалить. - Чем вы можете объяснить тот факт, что Лев Толстой помнил себя с сорокадневного возраста? - Ничего удивительного: я помню себя с семидневного. - И что же вы помните? - Как пришел старик с длинной бородой и обрезал мне возможность поступить в институт. * * * - Здесь живет Рабинович? - Нет. - А вы кто? - Рабинович. - Так что же вы говорите, что вы здесь не живете? - А разве это жизнь? * * * Старый еврей, прослушав лекцию "Есть ли жизнь на Марсе?", спрашивает лектора: - А ви не знаете, когда будет жизнь в Одессе? * * * Поспорили татарин с евреем о чем-то. Когда все аргументы кончились, перешли, как водится, на личности. Еврей и говорит: - Вы вообще нас двести лет под игом держали. Татарин: - А вы... а вы... А вы зачем нашего Христа распяли?! * * * Идет стаpый евpей по улице с палочкой - еле ноги пеpедвигает: По дpугой стоpоне улицы его обгоняет паpень какой-то. Еврей кpичит ему: - Молодой человек, вы случайно не в пpачечную? - В пpачечную. - Hу тогда за мной будете! * * * Рабиновичу во время заседания кнессета стало жарко, и он расстегнул воротничок. Его выводят из зала за нарушение этикета, он возмущается: - У меня есть разрешение английской королевы! - ??? - Я был на приеме у английской королевы, стало жарко, и я расстегнул воротничок. А королева сказала: "Рабинович, это вы у себя в Израиле расстегивайте воротничок!" * * * Израильский парламент. - Для преодоления экономических трудностей следует объявить войну СССР - он победит нас и будет кормить. - Лучше - США: сытнее накормят. - А лучше - и СССР, и США. Нас победят, поделят на зоны, США будет кормить свою, СССР - свою. Тут подал голос старый еврей: - А если мы их победим? * * * Рабиновича вызвали в КГБ. - У вас брат в Израиле: - Да, но я с ним уже 30 лет не переписываюсь! - Напрасно! Он борец за мир, друг нашей страны. Напишите ему. Рабинович садится и пишет: "Дорогой Хаим, наконец я нашел время и место написать тебе письмо:" * * * Один еврей говорит другому: - Говорят, Гитлер был евреем. - Только этого не хватало! * * * - Почему евреи отвечают вопросом на вопрос? - А как же иначе? * * * - Слышал, Рабинович бросил курить? - Как ему это удалось? - Умер. * * * - Будут ли евреи при коммунизме? - Нет. Опять выкрутятся. * * * - Будет ли пятая графа при коммунизме? - Будет вопрос: "Был ли евреем при социализме?" * * * - Вчера слышал "Битлз". И что в них находят?! Фальшивят, картавят: - А где ты их слышал? - Мне Мойше напел. * * * Приходит еврей к раввину: - Ребе, что мне делать? Живу в нищете, работа тяжелая, жена болеет. - Повесь на дверь табличку: "Так будет не всегда". Через некоторое время приходит тот же еврей: - Ребе, все изменилось! Нашел хорошую работу, появились деньги, жена поправилась. Как мне отблагодарить вас? - Не снимай с двери табличку: "Так будет не всегда". * * * Приходит еврей к раввину: - Ребе, у меня куры дохнут! - А чем ты их кормишь? - Просом. - Попробуй гречкой. Через некоторое время еврей снова приходит: - Ребе, они все равно дохнут! - А как ты им сыплешь корм? - Кучкой. - Попробуй треугольничком. Через некоторое время: - Ребе, они все равно дохнут! - Попробуй квадратиком. Наконец еврей сообщает: - Ребе, все мои куры сдохли! - Жаль! У меня было еще столько вариантов! * * * Два еврея принесли раввину курицу. Один говорит: - Правда, ребе, эта курица белая? - Ты прав, она белая. Другой кричит: - Ребе, но ведь она черная! - Ты прав, она черная. Мимо идет женщина и возмущается: - Ребе, но ведь курица не может быть сразу и белой, и черной! - И ты, женщина права, - вздыхает раввин. * * * Два еврея идут мимо здания КГБ на Лубянке. Один тяжело вздыхает. Второй: - Ты будешь мне рассказывать! * * * - Ало! Попросите Рабиновича! - Его нет. - ОН на работе? - Нет. - В командировке? - Нет. - В отпуске? - Нет. - Я вас правильно понял? * * * В купе поезда едут еврей и генерал с собакой. Генерал - собаке: - Мойше, сидеть! Мойше, лежать! Мойше, голос! Собака выполняет все команды. Генерал обращается к еврею: - Ну что, умный у меня пёсик? - Умный! Если бы он не был евреем, смог бы стать генералом. * * * Встречаются падре и раввин. Оба собирают деньги для своих церквей. Раввин спрашивает: - Как ты отдаешь деньги Богу? - Рисую круг и подбрасываю деньги. Что упадет в круг - Богу, что за кругом - мое. А ты как? - Подбрасываю деньги, и Бог сам берет, что ему нужно. * * * Раввин показывает Папе старую гравюру: - Это вам о чем-нибудь говорит? - Конечно! Это же тайная вечеря! - Так вот, я пришел с жалобой: они ушли не расплатившись! * * * Еврей спрашивает у католического священника: - Ну вот вы священник и так все время будете - священник, священник, священник?.. - Я могу стать кардиналом. - Ну, станете кардиналом и так все время будете - кардинал, кардинал, кардинал?.. - Я могу стать папой римским. - Ну хорошо, станете папой и так все время и будете - папа, папа, папа?.. - Выше папы только Бог, а Богом не может стать никто. - А один из наших когда-то пробрался! * * * - Абрам, закрой форточку! На улице холодно. - А если я закрою, там станет теплее? * * * Жена спрашивает: - Абрам, почему ты ходишь по дому в трусах и галстуке? - А разве к нам кто-нибудь придет? - Ну а зачем же галстук? - А если кто-нибудь всё-таки заглянет? * * * Чем отличается террорист от еврейской мамы? С террористом можно договориться. * * * - Абрам, одолжи 100 рублей! - У меня с собой нет. - А дома? - Спасибо, дома все живы, здоровы! * * * Ночь. Абрам вертится в постели. Сара спрашивает: - Почему ты не спишь? - Завтра нужно отдать Мойше 3 рубля. Сара высовывается в окно: - Мойше! Абрам у тебя 3 рубля брал? Он тебе их не отдаст! Поворачивается к мужу: - Спи спокойно. Пусть теперь Мойше всю ночь вертится! * * * - Мойше, как тебе эта балерина? - Танцует неплохо, только ноги короткие. - Но до пола достают? * * * - Смотри, еврей рыбу удит. Давай спросим, как клюет. Если скажет: "Хорошо", - скажем: "Евреям всегда везет", а если скажет: "Плохо", скажем: "Так вам, жидам, и надо". Подходят: - Как клюет? - А идите вы подальше! - Смотри, среди них тоже нормальные люди попадаются! * * * На балкон выходит еврейская мама и кричит: - Абраша! Домой! Мальчик поднимает голову и кричит в ответ: - Я замерз? - Нет! Ты хочешь кушать! * * * Еврейская мама дарит сыну два галстука. Через два дня, чтобы сделать мамочке приятное, он надевает один из них и идёт к ней в гости. Мама открывает дверь, смотрит на него и говорит: - Что, сыночек, второй галстук тебе не понравился? * * * Умер портной Лева. Прошло время, и его жена Циля решила выйти замуж за русского. Выбрала такого высокого красивого блондина, полтора Ивана. Первая брачная ночь, легла она в кровать, заходит Иван. Разделся, стал возле зеркала. Сложил кулак. Он -- как гиря. - Скажи, Циля, а у твоего Левы были такие кулаки? - Нет, не было. Он бицепсы сдавил и говорит: - Скажи, Циля, а у твоего Левы были такие сильные бицепсы? - Нет, не было. Поворачивается боком. - Циля, а у твоего Левы были такие сильные ноги? - Слушай, Иван, за то время, что ты здесь крутишься, мой Лева удовлетворил бы меня два раза и ещё сшил дамское пальто! * * * Приходит раввин к священнику и говорит: - Вот такое дело - у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто-то из моей общины! Вот ты тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет, как найти вора среди своих? - Это просто, - отвечает священник, - надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до "не укради", внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор. Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов. - Ну что, мой совет помог? - интересуется священник. - Ну не совсем, в общем, но идея сработала. - Иак всё произошло? - Да это неважно! - А все-таки? - настаивает священник. - Ну понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до "не прелюбодействуй", то вспомнил, где забыл велосипед! * * * Телефонный звонок: - Алло, это квартира Сидорова Ивана Петровича? - Нет, это квартира Каца Абрама Самуиловича. - Извините, это 22-38-89? - Нет, это 22-38-88. - Надо же! В шестом знаке ошибка, а такой эффект! * * * Рабинович после обследования у профессора кладет на стол три рубля. - У меня обследование стоит десять рублей, - говорит профессор. - Ах, извините, пожалуйста, мне сказали - пять! * * * - Скажите, ребе, что будет, если я нарушу одну из десяти заповедей? - Что будет? Останутся еще девять. * * * Абрам первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Абрам приземляется и лежит, не встает. Жена: - Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа? Сын, возвращаясь: - Папа дышит, но около него дышать невозможно. * * * - Говорят, вы ходите таки в синагогу и молитесь, чтоб вам прибавили зарплату? - Да, а шо, таки нельзя? - Можно. Но я не люблю, когда через мою голову обращаются в вышестоящие инстанции. * * * - Спорят ксендз, поп и раввин: "Когда начинается жизнь?" - В момент зачатия, - говорит ксендз. - В момент рождения ,- говорит поп. - Э, нет, - говорит раввин, - жизнь начинается тогда, когда жена берет с собой детей и уезжает на дачу. * * * - Алло, это Одесса? - А вы как думаете? - Алло, это Рабинович? - А что? - Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя? - И все мне? - Вы знаете сколько за ним долгов? - Послушайте, куда вы звоните? * * * Сцена из провинциальной жизни. Маленький городок, ателье пошива одежды. Клиент - продавцу: - Сколько стоит этот костюм? Продавец: - Что вы сказали, простите? - Я хотел узнать, сколько стоит вон тот костюм! Разобравшись, наконец, чего от него хотят, рассеянный и, по-видимому, глуховатый продавец громко кричит мастеру, который сидит в соседней комнате за стеной: - Эй, Степан, сколько стоит та серая двойка, которую ты шил для презентации? - Девятьсот пятьдесят рублей, - рассеянно бормочет мастер, поглощенный своим делом. - Семьсот пятьдесят рублей! - громко объявляет продавец клиенту. Тот рассчитывается, забирает костюм и быстро уходит. - Молодой человек! Вам надо купить слуховой аппарат, как у меня, а то вы очень быстро разоритесь, - говорит продавцу бойкая старушка, наблюдавшая всю эту сцену. Тот удивленно смотрит на нее и ничего не отвечает. Однако когда старушка уходит, он снова обращается к мастеру, на этот раз не громким, а самым обычным голосом: - Слушай, Абрам, и они еще будут учить нас бизнесу! Только я собирался снизить цену на это старье до шестисот рублей, а тут такой удачный случай! * * * На арене натянут канат. Акробат на канат ставит стакан, на стакан ставит нож, на нож ставит стул, взбирается на него одной ногой, другой крутит обруч и играет на скрипке: И тут в тишине раздается: "Роза, пойдем отсюда! Это не Ойстрах!" * * * - Вы слышали, Мойша вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин! - Да? И что было? - Да ничего! Сработала сигнализация, и за ним приехали. * * * Рабинович встречает на улице Гольдберга: - Сколько лет, сколько зим! Как ваши дела? Чем занимаетесь? - Спасибо, потихоньку. Вот, засел за мемуары. - Пишете мемуары? Это замечательно! Кстати, вы дошли уже до того момента, когда заняли у меня 500 рублей? * * * - Ребе, вы считаете себя порядочным человеком? - Конечно! - Неужели, если вы найдете на улице миллион шекелей, вы, не колеблясь, вернете их владельцу? - Если они принадлежали малоимущему человеку, обязательно верну! * * * Два вечно враждующих еврея встречаются в синагоге. Раввин говорит им: - Сегодня Йом Кипур - день, когда надо просить друг у друга прощения и мириться. Евреи жмут друг другу руки, и один говорит: - Мойша, я желаю тебе всего того, что ты мне желаешь. - Хаим, ты опять начинаешь? * * * - Рабинович, вы когда-нибудь секс втроем пробовали? - Нет, а что? - А попробовать хотите? Тогда - бегом домой. Может, еще успеете. * * * Еврейский дворик в Одессе. - Сара Исааковна! Сара Исааковна! - Что Рахиль Львовна? - Вы знаете, ваш Моня занялся гомосексуализмом! - О, Боже! А что это такое? - Ну, как бы вам это объяснить? Ну, вот когда мальчик с девочкой - это нормально. А когда мальчик с мальчиком... - Ой, Боже! И что, хоть с еврейским мальчиком? * * * Сара причитает. - Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить новую люстру?! Нет, мое сердце не выдержит, ты что, не мог повеситься в другом месте?! * * * - Вы только послушайте - Абрам купил себе персидский ковер. - Hу и? - Так теперь он всех при входе заставляет обувь снимать. - Так это понятно. Ковер-то - персидский. - Да, но висит-то он на стене. * * * Абрамович встречает Рабиновича. - Мойша, шо такое? Я слышал, что ты развёлся уже в четвёртый раз. Неужели все женщины такие привередливые? - Нет, только мама. * * * Сарочка Рабинович пришла домой и обнаружила, что ее квартиру обворовали. Она сразу же позвонила в милицию, и вскоре прибыла милицейская машина. Из нее вылез мент с собакой на поводке. Увидев это, Сарочка вышла во двор, схватилась руками за голову и заорала: - Ну ви посмотрите! Меня обокрали! И шо они сделали?! Они прислали ко мне слепого милиционера! * * * Раввин: - И вот, когда при родах умерла у Иезекиля жена, взмолился он: "Господи, сделай так, чтобы я мог вскормить этого ребенка, и он не умер!" И сжалился Господь, и наполнил его грудь молоком, и вскормил он ребенка, и тот не умер! Ну что? Есть вопросы? - Ребе, а почему бы Господу было просто не дать ему немножко денег на кормилицу, а не портить мужчине фигуру? Раввин: - Я не знаю. Но думаю, Господь рассуждал так: "Если можно сделать чудо, зачем рисковать с деньгами?!" * * * Один предприниматель говорит другому: - Ну что это за продавцы? Ничего толком продать не могут. Вот у меня был друг-прoдaвец Рабинович: И что ты думаешь, он не только умудрился продать доильный аппарат фермеру, у которого была всего лишь одна корова, но и взял эту корову в залог до полной выплаты рассрочки. * * * Сидит Абрам с Сарой дома и видят в окно, что к ним идет Хаим. Абрам - Саре: - Смотри, щас он зайдет и будет что-нибудь клянчить! Заходит Хаим: - Абраша, ты будешь сегодня пользоваться дрелью? - Да, целый день она будет мне нужна! - Вот и чудненько, не одолжишь на денек свои удочки?! * * * Встречаются два еврея. Один говорит другому удивлённо: - Слушай, я раньше думал, что Швеллер это нормальная еврейская фамилия. И что ты думаешь?! Это, оказывается, таки кусок железа! * * * - Здравствуйте, мосье Абрамович, как ваши дела? - Помаленьку, мосье Гольдберг, а ваши? - Тоже так потихоньку. У меня к вам интересное дельце. Для вас есть роскошная невеста - молодая вдова, редкой красоты, очень серьезная. И невинная! - Как невинная? Вы же сказали, что она вдова. - Ой, одно слово что вдова! Это было так давно, она уже все забыла. * * * Умирает старый еврей. Собравшиеся родственники спрашивают у него: - Нет ли у вас последнего желания перед смертью? - Я хочу выпить стакан чая с двумя кусками сахара. - Почему же у вас такое странное желание? - Дело в том, что я всю жизнь дома пил чай с одним куском сахара, а в гостях - с тремя. А люблю-то я с двумя... * * * Еврейская мама готовит к жизни сына: - Сынок! Первая жена у тебя должна быть хохлушка. - Но почему? Я же еврей. - Хохлушки - красивые. Хохлушки вкусно готовят. Она из тебя сделает дородного мужчину. Потом ты разведешься и женишься на еврейке. - Почему? - Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена - это связи и блат. И вот когда ты обзаведешься связями, положением в обществе, детьми, ты разведешься и женишься на цыганке. - ?! - Сынок, цыгане так красиво хоронят! * * * - Тетя Соня! Зачем ваш Яша ходит в музыкальную школу?! У него же нет никакого слуху! - Дуpак! Яша ходит туда не слухать! Яша ходит туда игpать! * * * Сара: - Абрам, у меня прыщик вскочил! Абрам: - В самом деле? Сара: - Нет, рядом! * * * Муж Двойры уехал по делам. В это время умирает его сестра. Двойра должна сообщить мужу о несчастье возможно осторожнее, потому что у него больное сердце. Двойра посылает телеграмму: "Сара слегка заболела. Похороны в четверг". * * * Вдруг в метро резко останавливается состав. Машинист по громкой связи объявляет: - Евреи есть в поезде? Если есть, то пусть скажут, как нам объехать впередистоящий состав! * * * Прибегает к раввину женщина и говорит: - Твой сын мою дочку изнасиловал! - В субботу??? * * * Одесса, два еврея-лавочника: - Зяма, ви таки почему так снизили цены на мыло, вы шо демпингуете? - Мойша, так ви посмотрите, как я взвинтил цены не верёвки! * * * - Рабинович, у вас не будет покушать? - Не ем. * * * Стук в дверь к тете Саре. На пороге дети: - Тетя Сара, там ваш Абрамчик на улице говно ест. Тетя Сара высовывается в окно: - Абрам, не кушай много, скоро обедать будем. * * * Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и наконец говорит: - Дайте мне посмотреть вон ту кепочку. Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит: - А де етот жлоб, шо просил у меня кепочку???? Покупатель, охренев: - Так это ж я! Продавец: - Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!! * * * Одесса, тихий дворик, в окне скучающий Абрам. Он обращается к прохожему: - Изя, таки вы куда?! - Да нет, я домой! * * * Разговаривают две еврейки в Одессе: - Слышала, ваша Сара замуж выходит! - Да. Выходит понемногу. * * * Урок русского языка в одесской школе. Учитель: - Сегодня ми изучаем степени сравнения прилагательных. Чтобы было ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово "хорошо". Сравнительная степень - "лучшЕе", превосходная степень - "очень хорошо", и степень, которая ни с чем не сравнится - "чтоб я так жил!" ПонЯли? Тогда возьми, Моня, слово "плохо" и сделай с ним то же самое! - ХужЕе. - Прекрасно! Давай превосходную степень. - Очень плохо. - Великолепно! Ну, и последняя степень? - Чтоб Ви так жили! * * * Приходит еврей к раввину и говорит: - Реббе! Как мне сына записать? Запишу на год раньше - раньше в армию заберут, на год позже - позже в школу пойдет. Что делать!? Что делать?! - Так запиши его так, как есть. - Да? А мне это и в голову не пришло! * * * Приходит посетитель в еврейский ресторан. Повесил пальто и шляпу на вешалку и видит надпись на стене: "Приглядывайте за вашими вещами! Администрация." Зашел, сел за столик и стал осмат- риваться по сторонам, направо посмотрел, налево, на потолок: А там надпись: "Нет, вы не смотрите за вашими вещами:" * * * Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается братва с ножами. - Деньги, ценности, часы - быстро! Один еврей поворачивается к другому: - Фима, я тебе должен 300 долларов, отдаю при свидетелях. * * * Идет Рабинович по лесу и видит НЛО, а рядом маленький зеленый инопланетянин. Рабинович: - Здгавствуйте, догогой пгедставитель внеземной цивилизации! Инопланетянин: - Ни фига себе, и здесь они! * * * - Слушай, Абрам, может винца випьем? - Hу, сходи, Мойша, купи. - Hу, нет - так нет: * * * Умирает в холерном бараке еврей и приглашает русского попа - исповедаться. Ну, батюшка никому не может отказать, все чин-чином, грехи отпустил, а потом спрашивает: - А почему вы своего равина не позвали? - Шоб я позволил нашему ребе войти в холерный барак?! * * * Таки да, Одесса: - Мама, что такое "епи кpугом"? - Hе знаю, Изя. А игде ты таких словей понабpалси, на Пpивозе шоль? - Таки нет, в школе, у Пушкина. Там еще "кот ученый все ходит по цепи кpугом." Что такое "поц", я таки да, знаю, а что же такое "епи кpугом"? * * * Придумал Бог заповеди, спустился на землю и пошел к французам: - Я к вам пришел с заповедями: - Что за заповеди еще? - Ну вот к примеру "не прелюбодействуй". - О, нет, это не к нам. Приходит к немцам: - Я к вам пришел с заповедями: - Что за заповеди? - Ну вот к примеру "не убий". - Нет, Бог, у нас еще столько войн впереди, третий рейх и всякое такое... Приходит к итальянцам: - Я к вам пришел с заповедями: - Что за заповеди еще? - Ну вот к примеру "не укради". - Да ну, как же я проживу не украв у соседа? Приходит в итоге к евреям: - Я к вам пришел с заповедями. - А сколько они стоят? - Да нисколько, я их бесплатно вам дам. - Тогда я возьму десять. * * * - Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте? - Можно. - А если она загорает на пляже в бикини? - Можно. - А если топлесс? - Можно. - Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть? - Есть. - Какие, например? - Например, электросварка. * * * К мирно дремлющему в купе поезда еврею подходит проводник. - Простите, ваш билет -- до Бердичева, а этот поезд идет совсем в другую сторону. - И часто ваши машинисты так ошибаются? * * * - Сыночек, не ходи ты в этот университет - там одни евреи! - Как же, мама?.. А Ломоносов? - Молодой ты еще, многого не знаешь... Это теперь он - Ломоносов, а раньше был - Ораниенбаум! * * * Еврейский Дед Мороз: - Здраааааствуйте, детишки! Покупайте подарочки! * * * Маленький Рабинович спрашивает у бабушки: - Бабушка, а я русский или еврей? - А в чем дело, внучек? - Да к нам в садик привезли новые игрушки, так я думаю: сломать или домой принести? * * * - Моня, всё-таки нехорошо, что у нашей Софочки ребенок родился до свадьбы... - Так что здесь такого? Откуда он мог знать, когда свадьба? * * * - Алло! Это отдел снабжения Русской Православной Церкви? - Да. - Отца Лифшица, пожалуйста! * * * "Кресты", еврея заталкивают в камеру. Еврей: - Ша! Если вы будете так пихаться, к вам никто ходить не будет! * * * - Изя, откуда фингал? - А мне хотели дать под зад, но я таки ловко увернулся! * * * - Рабинович, одолжите 100 рублей! - Хорошо, а у кого? * * * - Рабинович, одолжите мне сто рублей. - У меня, к сожалению, с собой столько нет. - А дома? - Дома, спасибо, все в порядке. * * * - Хаим, вы уже устроились? - Нет, я еще работаю... * * * Еврей умирает. У изголовья сидит жена. Еврей, еле шепча: - Сара, не забудь позвать на похороны Риву. - Ты что!? Забыл, как я к ней отношусь? - Сара, ну я тебя очень прошу. Позови Риву. - Абрам, только не это. Проси, что угодно, кого хочешь позову, но не Риву. - Сара, но ведь это моя последняя просьба. - Ну ладно... Но учти, удовольствия от твоих похорон я не получу. * * * Сара провела несколько бессонных ночей у постели тяжело больного супруга. - Хаим, - взмолилась она, - я должна хоть капельку поспать. Будешь умирать - разбуди. * * * Два попутчика разговорились, прониклись друг к другу симпатией. - Куда вы едете? - спрашивает один. - В Гомель, - отвечает другой. - О! Так может вы зайдете ко мне в гости? - предложил другой. Найти меня очень просто. Улица Лесная, дом Зайдете во двор и крикните "Рабинович!". Все окна, где живут Рабиновичи откроют- ся, только одно окно не откроется. Это буду я - Хаймович. * * * - Ты идешь на похороны Рабиновича? - Почему это я должен идти? Думаешь, он придет на мои? * * * Четыре часа ночи. Абрам ворочается с боку на бок в постели, никак не может уснуть. Сара его спрашивает: - Ты чего не спишь? - Да вот занял у соседа червонец и давно истратил. Теперь придется свой отдавать, а жалко! Сара стучит в стенку: - Сосед, Абрам брал у тебя червонец? - Да, брал. - Так вот, он тебе его не отдаст! Поворачивается к Абраму: - Спи спокойно, теперь пусть Абрам мучается! * * * В командировке умер Абрам. Надо было как-то тактично, деликатно сообщить жене Абрама, чтоб та не убивалась от горя. Решили, что кроме Семы никто лучше этого не сделает. Он интеллигент и дипломат. Сема отыскал квартиру Абрама, позвонил. На пороге появилась жена Абрама: - В чем дело? - Вы знаете, мы с Абрамом были в командировке? - Знаю. И что? - Вы знаете, что мы прилично заработали? - Знаю. И что? - Вы знаете, мы все деньги пропили. И Абрам тоже. - Чтоб он подох! - вскричала жена. - Уже, - вздохнул Сема. * * * Гольдберг попал под трамвай. Друга семьи просят сообщить о случившемся поделикатней. Друг звонит в дверь: - Здесь живет вдова Гольдберг? - На тебе дулю! Он ушел на работу! - На тебе две дули! Ребята, заноси! * * * Рабинович приходит в лавку Хаймовича и видит на столе трехкопе- ечную монету. - Что это за деньги? - Хочу проверить, честный ли человек мой приказчик. - Тоже мне проверка - три копейки. Надо было положить по крайней мере рубль. - Тоже мне проверка - рубль! Рубль я и сам бы забрал. * * * Рабинович приходит к раввину: - Ребе, правда, бутерброд всегда падает маслом вниз? - Да. - Ребе, вы будете смеяться, но у меня бутерброд сегодня упал маслом вверх! - Не может быть! - закричал раввин. Потом немного подумал и произнес: - Ага, Понятно! Ты намазал маслом обратную сторону! * * * Два еврея, живущие друг напротив друга, разговаривают: - Исаак! Когда у тебя день рождения? - А что такое? - Да вот хочу тебе подарить занавески, чтобы не видеть, как ты каждый вечер бегаешь за своей голой женой! - Абрам! А у тебя когда день рождения? - А что такое? - Да вот хочу подарить тебе бинокль, чтобы ты видел, за чьей женой я бегаю! * * * - Хаим, твоя дочь сидит на крыльце и кормит ребенка грудью! - Ну и что? - Так ведь она не замужем? - Ну, если есть лишнее время и молоко, почему бы не накормить? * * * Группа авторитетных израильских раввинов, прилетавшая на рав- винский конгресс в США, возвращается на американском самолёте домой. Провожающий их американский раввин подзывает старшего стюарда и говорит: - Вы везёте очень уважаемых и состоятельных людей! Обеспечьте им отличный сервис, и они дадут вам очень хорошие чаевые! Стюард делится информацией с экипажем, и в течение всего рейса экипаж сдувает с раввинов пылинки. Прилетели в Израль. Первым выходит из самолёта самый авторитет- ный раввин. Стюард трётся возле него, но безуспешно. Следом выхо- дит второй по авторитетности раввин, и стюард снова напрасно ждёт чаевые. Так продолжается со всеми раввинами, пока не настаёт оче- редь самого младшего. Стюард уже совсем отчаялся, но этот раввин, наконец, вручает ему конверт. Оставшись без пассажиров, экипаж открывает конверт и находит там 5000 долларов. Стюард комментиру- ет: - Не знаю, в самом ли деле они распяли Христа, но уверен, что крови они ему попортили основательно! ## Примеры еврейских анекдотов от антисемитов. Конферансье после пьянки в медицинском училище объявляет на концерте номер: - Сионист Пидоров! ... ээээ ... Пианист Сидоров! ... Рак матки! Плесень в промежности! ... ээээ ... Марк Фрадкин! Песнь про нежность! * * * В троллейбусе офицеру стал на ногу еврей и не замечает этого. Офицер думает: "Через минуту не слезет -- дам ему по морде". Минута проходит -- еврей не слазит. Офицер бьет. Тут вскакивают со своих мест еще двое русских и начинают бить еврея. Всех забирают в милицию. Показания на допросе: Офицер: "Я еду, никого не трогаю, вдруг этот становится мне на ногу и не слазит. Я подумал: "Через минуту не слезет -- по морде дам". Через 15 секунд не слез, через 30 не слез, через 45 не слез, через минуту я ему и дал." Еврей: "Я еду в троллейбусе, никого не трогаю, думаю о своем, вдруг этот ни с того, ни с сего бьет меня по лицу, а эти двое давай ему помогать." Помощники: "Ну, видим: стоит еврей, а рядом офицер и смотрит то на часы, то на еврея, то на часы, то на еврея, а ровно в 12 как даст ему по морде. Hу, мы и подумали, что по всей стране началось." * * * Идут два еврея. Видят: речка, а на берегу табличка: "Кто перепрыгнет на другую сторону, станет русским". Первый еврей перепрыгнул. Второй не смог допрыгнуть, сумел только схватиться руками за другой берег, и просит: - Абг'ам, помоги! - Пошел вон, жидовская морда! * * * Еврейский мальчик в русской школе, заполняя анкету, указал национальность "русский". Дома сознался в этом родителям. Сели ужинать. Папа: - Если ты русский, значит, будешь есть картошку без мяса! Мама: - Если ты русский, значит, сладкого не получишь! Сынок: - Я всего час как русский, но как я вас жидов ненавижу! * * * В воинскую часть приезжает с проверкой генерал. Kак водится, навели на всей территории порядок, листья на деревьях подкрасили, а как генерал приехал, провели парад. После парада. Генерал обходит строй, останавливается напротив самого рослого солдата и спрашивает: - Kак фамилия? - Рядовой Соколов! - Орел, Соколов! А скажи, вот смог бы ты убить своего раненого командира, чтобы он не попал в плен к врагу? - Hикак нет, товарищ генерал, командир для солдата -- это отец и мать, я бы раненого командира вынес на себе из окружения. - Молодец! Десять суток отпуска. Подходит к следующему солдату: - Kак фамилия? - Рядовой Орлов! - Сокол, Орлов! Смог бы ты убить своего раненого командира? - Hикак нет, командир для солдата -- это отец и мать! - Молодец! Присвоить звание сержанта. Остался генерал ответами доволен, двигается дальше и, проходя мимо военного оркестра, обращается к солдату с большим барабаном. - Kак фамилия? - Рядовой Рабинович ... Генерал, слегка замешкавшись: - Hу хорошо, а вот смог бы ты убить своего раненого командира, если бы вы выходили из окружения? - Чем убить? Барабаном? * * * - Мальчик, как тебя зовyт? - Абраша. - Надо же: такой маленький, а yже еврей! * * * Дело было в Германии в начале 40-x. У Гитлера был диван, который достался ему от деда, и он этим диваном очень дорожил. Hо однажды диван сломался. Гитлер зовет своего главного совет- ника и приказывает починить. Тот в растерянности: все хорошие мастера -- евреи, а они либо в концлагерях сидят либо сбежали из Германии. Советник обзванивает всех знакомых и узнает, что где-то на окраине Берлина обитает старый жид Изя, который мог бы починить этот диван. Едет советник туда, стучит в дверь, но никто не открывает. Он к соседу, а сосед говорит: "Три часа как ваши из гестапо его забрали." Советник бежит в гестапо, хватает за рукав гестаповца: - Где мастер Изя? - Только что в газовую камеру отвели! - #$@$@$%#! Немедленно прекратить! Бегут к камере. Советник заходит внутрь и видит полузадохнув- шегося еврея. Советник: - Изя, диван починить можешь? - Конечно могу. 500 маг'ок. - А за 250? - Молодой человек, закг'ойте двегь! * * * - Мойша! А почему возле тебя навозная муха летает? - Ты, наверное, Абг'ам, хочешь сказать, что я г...?! - Нет, Мойша, я не хочу, но ведь муху не обманешь! * * * Старый еврей спрашивает в трамвае: - Вы выходите на следующей? - Да! - А перед вами выходят? - Да! - А вы у них спрашивали? - Да! - И что они вам сказали? - Да пошел ты на хрен! - Что, прямо так и сказали? * * * Еврей приходит менять фамилию. - Так вы же месяц назад уже меняли -- на Иванова! - Вот именно. Теперь если меня спросят, какая у меня предыдущая фамилия, я отвечу: Иванов! * * * Встречаются два еврея: - Ну как, Изя, ты-таки уже устроился на работу? - Да, в оркестр русских народных инструментов. - Ну и шо, неужели там все русские? - Конечно нет! Правда, есть один. Но ты же знаешь, они везде пролезут! * * * Ночью по темной улице идут русский и еврей. Вдруг их останавливают грабители: - Быстро гоните все деньги!!! - Одну минуточку, -- говорит еврей, -- я только верну другу долг. Вот, Ваня, возьми: я тебе был должен пятьсот рублей! * * * Встречаются Абрам и Мойша. Абрам: - Мойша, скажи, у тебя жена честная? - Не знаю. Два года с ней живу, и пока ничего не украла. * * * Идет мужик по улице. Вдруг с крыши срывается кирпич и падает ему прямо на голову. Сразу собирается толпа народу, все возмущаются: - Дожили! Нормальный человек по улице не может спокойно пройти! Строители -- сволочи! И т. д. Сквозь толпу пробрался милиционер, осматривает пострадавшего и говорит, что тот еврей. Народ продолжает негодовать: - Вот, блин, жидов развелось: кирпичу упасть негде! * * * Идут два еврея по дороге, видят дерьмо. Изя: - Абрам, спорим на сто баксов, что ты съешь это дерьмо? Поспорили, Абрам съел. Идут дальше. Видят второй кусок. Абрам: - Изя, спорим на сто баксов, что ты съешь это дерьмо? Изя съел. Идут дальше Через 15 минут: - Слушай Изя по-моему мы с тобой на халяву дерьма нажрались! * * * Вторая мировая война. Hемцы входят в деревню и, как обычно, начинают производить отстрел евреев. Выстроили всю деревню в ряд и у каждого спрашивают национальность. Евреи, конечно, умирать не хотят и поэтому маскируются под коренное население. Только не очень у них получается: - Hациональность! - Г'усский! - Расстрелять! - Hациональность! - Г'усский - Расстрелять! - Hациональность! - Р-р-русский! - (удивленно) А как звать? - Абг'ам! * * * Caррa приxoдит дoмoй к Aбрaмy и гoвoрит: - Aбрaм, я дaлa мaxy! - Этo кaкoмy? Из трeтьeгo пoдъeздa? - Heт! Я пoтeрялa 100 тыcяч! - Эх, лyчшe бы ты дaлa Maxy! * * * - Алло, это прачечная? - Херячечная! Это синагога! * * * - Caррa, от тебя утром ушел врaч! Ты зaболелa? - Хава, если от тебя утром уходит военный, я же не спрашиваю, началась ли войнa! * * * Утро в Одессе. Соседка кричит с балкона: - Са'га, у тебя мой сифилитик? Сарра падает с балкона. Из комнаты выходит мужик: - Ду'га, сколько раз тебе гово'гить, что не сифилитик, а филателист! * * * Как-то раз приходит Абрам домой, а Сарра квас через трусы цедит. Абрам: - Дорогая, ты что делаешь?! - Квас цежу. - А через что? - Через свои трусы. - Так они же грязные! - Ну что ты, Абрамчик, я их вывернула! * * * - Абрам, почему ты такой радостный? - Праздную День железнодорожника! - А ты здесь при чём? - Так моя ж фамилия Шлагбаум! * * * Бежит еврей по улице, натыкается на другого еврея: - Спасайся! Там евреев бьют! - А у меня в паспорте написано, что я русский! - А они в паспорт не смотрят! * * * Очередной арабо-израильский конфликт. Араб убегает по пустыне от израильского танка, постреливая из винтовки. Танку -- как слону дробинка. Вот нажимает араб на спусковой крючок в очередной раз: щелчок -- и всё... Бросил араб винтовку, поднял глаза к небу: остаётся только молиться. Танк останавливается. Из люка еврей кричит: - Что, патроны кончились? А ты купи! * * * В сортире один еврей, сидя в кабинке, спрашивает другого: - Изя, мы сейчас какой работой занимаемся: умственной или физической? - Конечно, умственной! Иначе бы мы наняли кого-нибудь делать её за нас! * * * Выходит пьяный конферансье и объявляет: "Сионист Пидоров! Ой! Извините! Пианист Сидоров!" * * * Штирлиц увидел на тротуаре изрешечённого автоматными очередями еврея. "Боже! Какое страшное самоубийство!" -- подумал Штирлиц. * * * - Говорят, вчера в парке собака человека насмерть загрызла! - Во собак развели -- человеку пройти негде! А кого загрызла-то? - Да еврея какого-то... - Во евреев развелось -- бедной собачке уже и порезвиться негде!
На главную страницу
